我搓着眼睛走进了巷子，脑子里满是懊悔，我后悔自己当初为什么要开始玩买这些游戏，因而被这些不良少年抓住了把柄，随即我便留下不争气的眼泪，我的手从搓变成了抹，骑自行车的老爷爷疑惑地看着我，我不敢抬头，此刻的我感觉自己就是一个坏孩子，我想着要是能早一点停下，也许早半个小时离开那，就不会有任何事情。

第二天他妈妈在楼下喊我，我爷爷还乐呵呵地和我说，你同学又来找你了，并在楼梯口的窗户招呼她上来，但楼下的意思很明确：要我下去。我怀着忐忑的心情走了下去，我不知道这是要追责什么事情，面前的这个女人用质问的口气问我那两张五十元的下落，我幡然醒悟，那钱是他偷的，但我只是回答不知道，我觉得只要我不说，抓不到证据，一切就还有挽回的可能。在我后来知道，他的父母认为是我教唆他偷钱，是我带他去的游戏厅时，我感觉心里备受委屈，开始害怕太阳照到的地方，因为我做了偷偷摸摸的事。同时我也感到有些生气，他为什么不把真相说出。带着这样的心情，我取出了一张五十元大钞，到附近小学旁的小吃店胡吃海喝，但我发现这钱实在太多了，我一个人根本花不完，我碰到了那群不良少年里的一个，试探着要请他吃东西，只是为了赶紧把这些钱花完销赃，但他拒绝了，说这是偷的钱，脏。我一下明白了，就是他们告的密。心里的委屈瞬间扩张成了愤怒，对着他大声吼叫：“没有！”。

我把钱花到了只剩最后一点，踹在口袋里失落的走回了家。我吃了所有原来想吃却从来不舍得多吃的东西，但我一点也不开心，而且我盘算着第二天还要再去找另一个地方。这样的想法在睡了一觉之后突然就散了，他姐姐再次找了过来，我领着她到砖头堆里取出了剩下的五十元。见到钱后她马上变得神情严厉，用一样的质问的口气问我另一张的下落，我也不愿再客气，强扭着头回答"我不知道"。  这件事之后，我和后桌就渐行渐远，从前我们放学都是一起回家，如今每天上下学他都有人接送，他家里人的目的很明显，就是不想让他们的孩子和我这个潜藏的坏孩子接触。唯一值得庆幸的一点，就是我偷偷去游戏厅的事情没有被我的家里人发现。

我后来会和另外一个同学去游戏厅也是机缘巧合。我一个人回家，有时候仍然会经过那个让我感到羞怒的地方，在某一次，我看到他揭开红幕布将头探进去，随即马上放下。我记下了这短短的一幕，他也发现了我看到他这样做，他小跑着离开，晃荡着半个身子大的书包。之后某一天我们又在同样的地方相遇，他是来找我，希望我不要把这件事说出去，我坦诚地告诉他，我玩过里面的游戏。也许是被惊讶到了，我当时在班里看着不像是一个坏孩子，他说他不相信。我犹豫着，尽管事情已经过去了很久，我却仍然能记清被人质问时的委屈，气愤。我不喜欢被人怀疑的感觉，然后带着他再进到了这个曾让我害怕的地方。

事实证明，游戏确实具有麻痹人的作用，我们俩沉迷其中，几乎每周下午放学较早的那两天，我们都会绕路过去玩到傍晚。但我们后来犯了一个错误，就是带了一个从来没去过，从来没有靠近这样场所的人过去。他在应该是发现了我们绕路回家，在某次放学后追上我们问我们的去向，我们不回答，却被他猜来出来，但他一副满不在意的表情，“没事，我也想去但是不敢去”。他让我们带他一起去，我那时候已经对此不在意了，只要我们家隔的远，家长之间相互不认识，你不说我不说，不会有人知道。但最后他只是走到了门口，我们换好币的时候才发现他根本没跟进来。之后不久，在班主任查班上的“坏孩子”时，我们被举报了。到现在我还记得班主任是如何用两个手指托起我的下巴，让我看到他冷酷而严厉的表情，他用冰冷的语气问我，“你也会去那种地方？”。我不敢回答，不敢撒谎，我确确实实去过，而且很多次，我知道自己不是一个好孩子，但我没有想过如果这件事情被发现了要怎么去面对，我重重地低下了头，让我的视线正对着桌面，就像对着一堵墙，这样我看不到所有同学，我不敢想象他们会以什么样的眼神看着我，我尽量控制着不哭出声，眼泪却一把一把得落在我的额前，我觉得自己好像不配哭，因为整件事情本来就是我自己做错了。

下课铃响时，班主任仰着头叹了一口气，点着我们两个的名字摇头，“你们两个我是真的没想到”，他将课本摔在讲台上，一边摇着头一边走出了教室。我上英语课的时候会很专注地听讲，但后来我感受到了英语老师好看我的目光变得有点不自然，具体说应该是和从前不太一样，便又对英语课失去了信心。只有数学老师是同情我的，我那时候数学成绩还不错，并且身担组长一职。但这种同情也在后来我侥幸着因组长不用被查作业，最后在突击检查的时候发现我丢下了很多作业后消失的一干二净。我当即涌出了眼泪，但我却尝试着止住抽泣以至于不少的眼泪挂在眼里没掉出来，我低声自言自语着，“再给我一次机会”，我的同桌因为好心举手帮我传递了一下这句话，但老师没有理我。我于是哭了一整节课，下课的时候老师看到我仍然在红着眼半啜泣着，或许是因为实在太失望，她用悲叹及气愤的口吻当着全班的面说了一句，“像XX这样的就是假乖”。这句话我一直记到现在，因为对我的影响实在太大。后来的初高中生涯里，我一直不喜欢，甚至是有些排斥和老师打交道，同时我也害怕被人知道自己原来做过的坏事，再一次地被人贴上标签，在刚刚步入初中生活的时候，不愿意去结实新的朋友，而我初中生活中有两年多的时间都在做一只沉默的羔羊，直到时间把这些记忆蒙上一层厚厚的灰尘，我对自己说，这些都是垃圾了，后来我的生活才有所转机。

童年篇就先写的这里了，写到最后的一段我都开始厌倦，旧事重提，还要写的这么仔细，所以我到第二天的上午起来才补完，并且前一天我前前后后写了大概5000多字，一共两篇，都是讲童年，感到疲乏。下一篇还没想好具体写什么，但我回忆起了自己初高中生活的很多细节，高一的时候大概是我离爱情最近的时候，当然初高中期间我对自己改变的原因也很复杂，总之一件事情要再提起来总会联想到另一件事，我觉得这就是人生吧，很多事情都不是独立发生的，前前后后都有因果。

我不再恨我的老师们，因为这些事情我本身做的就有不对，但我也不想去感谢他们，尽管从本意上谈他们也是想把我从错误的道路上牵回来，但这些事情真真切切的对我造成了很大的伤害，我现在回忆起童年，依然只有这些让我伤心的东西，好像我的童年就只有这些事情一样。不过我相信，之后会好的，在我能够真正地的接受这一切以后，生活本来就是有让人开心的事，也有人难过的事，那些开心的记忆或许只是被我不小心一起扔掉了而已。

同时我拿到了新眼镜，可能得费一些心思去做毕业设计，虽然我的心里更想继续全新全意的写自己的故事，不过  毕业要紧哈哈，要让我能真正回归现实可能得我把所有过去的心结都解开才能做到，但是时间是不会等人的，现实就是这样，大多数事情都等不到你准备好，所以只能边做边准备，但我相信只要用心了，最后一切都会变得更好。