我有一个朋友，可是我们好久好久没有联系了。前段时间我猛然发现我的微信和QQ好友里面没有她了，才知道，原来她把我拉黑了，但我不怪她也不怨她。
其实，我的内心是极其挣扎和郁闷的。细想起来，从我发现她把我拉黑至我们上次最后一次联系得差不多两年了。对，这两年里，我们从来没有联系过，虽然我心里会时不时想念她。可是，我百思不得其解，是什么原因让她切断了我和她联系的桥梁呢？
我努力去回忆我们之前相处的日子，想从记忆里面找到一点蛛丝马迹来回答自己这个问题。她从高中时代起就习惯性留着一头短发，男人头的那种，干净清爽。她不算漂亮但很质朴大气。她能风雨无阻坚持每天在学校操场跑几圈，是的，风雨无阻，从那时起，我就对她很佩服！
后来，我们机缘巧合在学校外面一起租房子住，我和她，还有另外一位女同学小如，我们仨，同住一屋。临近高考，大家都很发狠，她可以复习到凌晨一两点，开着一盏小台灯。即是灯光微弱，我还是会被照得无法入睡，于是我便对她这样经常熬夜的做法表示抗议。时间久了，我们便心生隔阂，加上三个女孩同住，都说三个女人一台戏，小女生间的那种敏感和细腻时常会让我们的房间蒙上一层微妙得无法言喻的色彩。
在一个周末的午后，我的这个朋友告诉我们她打算搬走了。其实我很想留住她，但是她说得非常坚定，我便不好多说什么了。她并没有离我们太远，只是偶然得知楼上空出一个单人小间，她便和房东要了去。此后，我们时不时在楼梯见面，微笑地打声招呼，略微有点尴尬，但一切都还好。我依然记得她给我写的毕业留言，情真意切，感动至极。
再相遇便是我在她读研的城市找了一份工作。这之前我们是通过QQ电话联系，毕业之后便几乎没见过面了。再见她，还是留着一头短发，一眼便认出来。说来也奇怪，年少时的那些无知和嫌隙都被时间冲刷得淡然无存。我们只是很兴奋在他乡能遇见故人。或许，那种亲切和温暖在那时就埋下了种子，以致于她后来做什么样的决定我都不怪她。
她告知了我她在研究生时攻读的专业，反正听起来很高深，是关于哲学方面什么的。依稀记得，她推荐我读的米兰昆德拉的《不能承受的生命之轻》，对我心灵的触动。是她，打开了我对哲学书籍的启蒙。从她口中我听到了很多关于柏拉图，尼采，罗素等。而在这之前，对这些我都是一无所知的。
她除了在自我提升方面引导我，激励我，鞭策我，我们还会像大部分女生一样互相告诉对方一些小秘密。选择告诉她因为觉得是安全的，我告诉她，她也并不会宣扬出去，更不会在背地里当笑话一样地嘲笑我。同样，对于她的秘密，我也守口如瓶，因为感觉她的秘密比我的更大，我便小心翼翼地保护着，碰到从前同学问起，也是三言两语打发过去。因为她告诉我便知我能懂，而不想让那些不懂她的人质问怀疑她。
之后因为家里的一些原因，我离开了那个城市，而她也在不久后选择了出国继续深造。我一边佩服她的决心，一边又替她担忧一些未知的前程。她一直就是这么果敢，选择了就往前走。刚出国的那一年我们还是会时不时在微信上聊天，还一同为我们共同的好友小如出谋划策如何应对她不省心的男友。后来在小如结婚的前一天晚上，她打了一个越洋电话给我。
哦，难道是因为那个电话？因为那天很冷很冷，我刚好在洗头，头洗了一半听到电话响便出来，一看是她那个国家打过来的就接了。还没怎么寒暄，我便直入主题：你是想让我给你带个红包是吗？朋友道是，因为实在冷啊，我便说：好，我知道了，我在洗头呢，好冷，先挂了。三言两语就把电话挂了，难道朋友介意了？反正是从那之后我们就再也没有联系过了，直到我发现她把我拉黑了。
我不断在自己身上找原因，什么自己不思进取啊，和朋友产生了巨大的差距啊，对，肯定是朋友看到我还是一副吊儿郎当一事无成的样子便对我失望透顶了。总之，我越想越生气，都是在生自己的气。还一边安慰自己不要多想，她可能不会回国了，我们以后也不会再见了，没关系的，就这样吧。可是，还是想不明白，终于，还是被自己的好奇心打败了。便找到我的朋友小如，告诉了她我发现被拉黑这件事，我知道她们也还有联系，便特意嘱咐她不要告诉我的那个朋友。
谁知，看我这么郁闷，小如这个爱管闲事的和事老便告诉了我的那个朋友。晚上十一点多，我接到了朋友的电话，从国外打来。还是她的声音，只不过更加柔和，我都能想象她现在变成了一个多么优雅的女人了。我们聊了差不多一个小时，她说前段时间她那边的朋友借她的手机测试一个APP对微信QQ里面好久没有联系的朋友清除，刚开始以为是闹着玩的也没多想，小如告诉她之后才发现有几个以前玩得好很久没有联系的朋友都不在里面了。她给我道歉，还怪我结婚怎么没有通知她。我们还聊了瑜伽，聊她的博士学业，尽管这么久不联系，还是和以前一样，她总是能和我聊我喜欢的话题。
我也搞不懂国外这么先进的什么科技，我们尝试了很多次再互加微信却怎么也加不了。虽然是一场误会，但是我还是很忧伤，难道我们的缘分就到此为止吗？无法再续前缘了？虽然我知道，即使我们再加回来，因为时差，因为各自的忙碌我们也很难再向从前一般畅聊。何况，光阴都在我们成长的路上留下了烙印，尽管艰难，我们也不得不伪装坚强，不再是那个遇事就没主的笨小孩了。
但内心深处，我还是会失去这样一位挚友而痛惜，我知道，在未来，我几乎不再可能交上这样一位真正的朋友了。一个衷于自己，能畅谈所有，激发我前进，包容我理解我的朋友，不可多得的好朋友。小如安慰我道：她是一个活在自己世界里面的人。但我觉得，是，也不是。
很久以前，我的朋友便和我说过：要么庸俗，要么孤独。可那时，阳光灿烂的日子里没法理解这句话的含义，以致于后来的那几年我都迷失了自己。离想要成为的自己越走越远，浑浑噩噩，荒废了大把好时光。后来，经历过许多困苦日子，现在重新在叔本华《人生的智慧》里面读到这句话，我便逐渐理解了，更理解了我的朋友，所以我更不会怪她。
我反倒更加佩服她，至始至终，她都在坚持做自己，原来很早以前她什么都懂了。所以她的每次选择都是忠于自己，忠于自己的内心，而且一旦选择了，她便果敢地去追求，不放弃。她不曾像我一样，迷失过，仿徨过，甚至忧郁过。在最好的年纪，她都在努力成为更好的自己。
我现在戴的眼镜依旧是那副她陪我在她们校园里配的那副，或许她已经换了别的。之前我夸过她戴的那副眼镜好看，后来我配完眼镜时她告诉我，当我让她同我去配眼镜的那天早上就知道我会配和她一样的。果然，我挑来挑去最后还是选择了她的那副。以前我几乎每年都会换一副眼镜，佩戴最长的那副眼镜是一年半。说来也奇怪，这幅眼镜我竟带了快五年了，依然看着很顺眼。
真的，我真的不怪她也不怨她选择这样的方式和我作了一个告别，反倒我要时常想起她。想起这个意志坚定，善良勇敢的人，我的这个好朋友。即使我们再也不想见，我还是会用余生去记住她。
有一句话叫作“你的气质里藏着你走过的路，读过的书和爱过的人……”，而她的气质里，都是我喜欢的样子。我能想到的最好的友谊，也是像和她的这个样子，如此般配。
