有些人，在你无知的年华让你遇到，又在有知的日子里让你想起。也许是你不曾想忘记而已。
——小乔
那年，我升高一，认识了奕凡，我们成为了同班同学。
他后来问我，军训的时候我怎么好似没见到你，我笑笑不说话，只好说那是你没在意到我。其实，我由于水土不服没好好军训，请假了。总之，不着边际的我们瞎聊，用最简单的方式去深交。他化学好，我就老问他题。我英语稍微好点，记得没怎么教他。总之，时间很温暖，也很快。就这样有一搭没一搭的交往着。我很开心有这样一个异性朋友。什么都可以败给时间。包括友情也一样。我还是一样待他如初的日子里。生活给了他起心动念。
我记得很清楚，就在那天。语文老师和往常的作文课一样，第一节课让同学上台做标题热身，为下节课写作文做准备。老师渴望有个同学上台做演讲。一直说希望有个男生上去。我在桌子底下内心特别期待他勇敢的上去。终于他上去了。正当我满怀期待的听他讲内容的时候，现在的我全然忘记具体他讲了什么，只记得他说：“用美丽来吸引别人有什么意思”……总之，刚开始我听得很朦胧，再后来愈发说得与我有关，才知他说我了，我很难受，我接受不了他的那些话语，直接激动的控制不住自己跑出了教室，随后，他竟然跑出来追我了。我直接生气的问他，为什么，他说了句对不起，一直道歉。仅此而已，那天我不知道自己怎么再走进教室的。我也没有多想老师会怎么惩罚我。总之，他的话伤到我，让我开始莫名的不理他了。后来在友人的提点下我才知道原来外校有几个男同学找我。我们一起相跟被他撞见。他觉得我原来是很随便的女生，他不懂我，所以，我更加失望，并不再去理他。
时间对我的戏谑现在想来时间是在给我们彼此了解的机会。记得那时候班级有个不成文的规定，每个月座位大平移。刚好我们俩个平移并成为了同桌。这是不争的事实。成为同桌的第一天，我没有任何心思上课，我记得我几乎把高一所有的课本堆的高高的不去看他。他看见我痛苦的样子，最后，自己把桌子搬开坐到了倒数第一排。对我的好表现的固执并脆弱。
我都不知道我们什么时候又开始说话了，只是和好容易，再变成如初已然有点难。
我跟他不再放肆的聊天，不再问他题，不再与他找交集点说话，不再……后来的后来，我们变成了陌生的同学，虽然一个班级对他我不再知道他的一些事，再后来，他变了，每天光顾网吧，有天有个同学突然告诉我，他去网吧是因为我，我不理他，他无助，就在虚无的世界里找安慰。让他变成这样我内心很难受，很同情，也很自责。很想说对不起，可是，我什么也不能做，我怕我安慰他，他再次会当作我喜欢他，所以，我故作云淡风轻。
即便这样伤害他，他对我依然有爱。
我过生日他为我点了一首歌曲《一生有你》，过元旦他亲自为我唱《一生有你》。
即便这样伤害他，他对我关怀有加。
我念大一时他送了我人生中第一部手机。
即便这样伤害他，他对我事心躬亲。
我在太原把钱丢了以后，回不了家时，他给我安慰，并给我及时交话费让我联系到太原的同学，当我安全抵达市里时并请我吃压惊饭。
我凭什么被偏爱的有恃无恐。以前是怕影响学习，以前不了解他，不爱他，不接受他，后来，我感动了。我喜欢他，我愿意接受他，愿意接受他对我的好。
我是一个不会直面“喜欢”的人，对感情很少主动。
因为我怕我主动就会失去他对我的好。这样非常个人的门户之见把自己压抑了，也压抑了喜欢的人。深深的喜欢，浅浅的表露。
时间一直再延续，我们的关系也躲藏着时好时坏。问题在我。
再后来，他为我酗酒伤胃。我更加内疚，觉得对不起他很多。我怕他爱下去会做出更傻的事。所以，我选择分手。没有任何好过的话语中提出不再联系。
莎士比亚曾说：“分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过。所以，我们变成了最熟悉的陌生人。
有些事情，几年前你不懂，现在懂了。
他是我最美丽的遗憾，在我最无知的年华里遇见了最好的他。
那时，不自知。现在想来，他还是不曾忘记。
我一直内心里告诉自己一定要回报他对我的好。有一天或者有件事，总之，要回报他的好。到现在我都记得他的好。
现在我们彼此加微很少聊天，他以自己的生活方式存在，忙碌，就很好。不打扰是基本的尊重。
时光总在不经意间流逝，现在我在暖阳抚脸的书桌旁，一杯开水，一支笔。曾经的美好，此刻那些与他美好的画面，依然再现。感谢匆匆那年，感谢无知的年华认识了最好的你。
