妈妈的突然过世，让我感觉到懊悔。

热气腾腾的生活被这冰冷的现实打醒。

人类的悲欢并不相通。这些年我自认为孝顺，却让妈妈在一个人都不知道的情况下离世，她的孤独绝望和最后的痛苦，我想着都愧疚。

最难受的还是，一点一滴的想起过往，那些曾经的忽略和不经心，那些无法弥补和补救的过失，在深夜里想起心疼到无言。

感觉人生就是一场梦，什么是真什么是假?人一生都活着自己的认知和执念里，最后的时刻就是万相破灭的时刻，一切都是一场空。

早晚念经，为妈妈祈福，祝愿妈妈早登极乐，适应那边的生活。勿念这边的家人。这一世我们的缘分已尽，只有等来世了。

爸爸走的很年轻和不甘，一生都泡在困难里，没有享过福。我曾经祈愿来生做我的孩子，换我去无微不至的爱和照顾他。妈妈最后这十多年生活稍微顺心如意些，我体会到了深深的母爱，下一世我还是要当您的女儿。

妈妈，这几年您一直在做告别的准备。我也是现在才明白。您对每一个人都很温和，内心也有了赴九泉的勇气。

爸爸走后，您一直在情感失去的漩涡里没有走出来。而爸爸走后，我一门心思在您身上和新加入家庭的孩子身上，没有您体会到您的痛苦。

直到您如今仙逝，我才明白痛苦无处安放和述说的憋闷。您就在去年，还把父亲的遗照发在您的社交抖音里，被哥哥和我不理解。想着就想给自己两巴掌。

孩子们都有自己的家庭，夫妻恩爱。您一个人在孤独的夜里，是怎么熬到天亮的。所以最后您熬不住了，就在黑夜里走了，熬不住就不熬了，走了一了百了。

那怕是父母子女，很多的痛苦和因果命运都无法替代，更没有感同身受。

妈妈，您活着是我的精神支柱。您走了，在这世上，最后一个毫无保留，无怨无悔爱着我，永远不求回报的人也离开我了。爸爸走了，我还有妈妈，妈妈走了，我只有自己了。

再也没有那种安全感和温暖感了。那种父母给的人世间最美好的情感，那种永远的信任和富足感，再也没有。

扎麻花辫的妈妈也消失在了岁月的转角处。遗留我和哥哥在人世间，曾经的阳光明媚，现在的大雾迷茫。我们无助又凄惶，不能哭，还得奋力前行。

终于明白父母的不易和付出。天大地大都不如父母的爱大恩情大。

父母的过早离世，也让我审视我们家庭的生活习性。是什么原因，让父母过早的就走出了时间。早年的辛劳，一生都在忍受生活的压力和苦难，却什么也不愿说出来。

爸爸一生郁郁不得志，对自己的要求高，却总是被命运碾压。情绪一直是压抑状态。

妈妈最后很通透，但心梗发作之前是有前兆的，却害怕给孩子们添麻烦，一次一次错过了最后的发现机会。

我大半生也一直给父母增加了担忧，个人问题，事业问题，生活的所有困难都让爸爸妈妈操心。

哥哥又是一个急性子，刀子嘴豆腐心，缺乏耐心。

爸爸妈妈是多么无奈啊！

我在这边给爸爸妈妈祈福。诵经忏悔。

愿天下的父母都被孩子们孝顺，安享晚年。

愿孩子们都能及时行孝，善待父母家人。

愿世间没有病痛和分离。

爸爸妈妈您们长眠，愿在西方极乐世界里再没有苦难。

再也无法表达对您们无尽的爱和无尽的不舍了。

只有发大愿，善待身边的所有生命，修行修心。