特别不舒服，特别的不舒服。总感觉像是被一座山压着，一直压着。。。
不知道从什么时候开始的，记得自己已经有很长的一段时间内是这样的。见到的人，如果是男人，第一眼看他帅不帅，帅的话就会先是很热情的打招呼，拥抱，等等。不帅的也会打招呼，但是不会经常的去看他，甚至打完招呼就算了。而那个帅的就会经常的去关注，就那一个球友来说吧。他高高的瘦瘦的，温文尔雅，打球技术没的说。每每看他的一个动作都会觉得他好帅，好厉害。小鹿乱撞。然后开始期盼更多的交往，更深的关系。结果都是像现在这样一个人黯然神伤，一个人在一个角落里想象着身处在另一个空间，一个人写东西。 至于女生，我显得很绅士，因为她们说这么做会很绅士。实则我应该是不能够和她们说话的，那张平时可以滔滔不绝的嘴，不知道应该说什么了。我应该是怕女人的，她们很可怕。怕她们撒娇，因为我会害羞，怕她们那种小心思，哪怕我懂，但是还是会怕。我觉得自己处理不好，没有那个能力。
说到底还是因为觉得自己不好，不足以让别人去赞赏。写过很多朗朗上口的文字，写过几篇自认为不错的文章，有慷慨激昂的，有似真似幻的，有淫秽不堪的，有独自消沉的。可是我有时候真的很懦弱。不敢承担，不敢去拼。我知道我懦弱，我知道我不男人。可是忍不住的去想，我靠什么去挺直腰板去说话？靠什么从别人手里抢回自己心爱的男人或女人？靠什么可以无视别人的流言蜚语？似乎什么都没有。没能力，没钱，没脸，没身材，没口才，没有一个排的上的一技之长。真的不知道自己能够靠什么去达到自己想要的那个状态。
父亲说，我最强大的优点就是通过不断否定过去的自己成长。知耻近乎勇。知错才会有改正。他说我很厉害，最开始到朝小，天天上学都会哭，后来在我离开的时候已经很牛逼了。到南通也是，倒数第一开始，等我离开的时候已经不是倒数前十了。到了北京，成绩差，没有学校要我，好不容易进了一个学校，降了一年，还是倒数，走的时候已经是前十。到了舒兰，还是倒数，800人的年级，我第一次考试680多名，中考我以97名考进重点高中。高中开始也是中下，高考过重点线20分进延大。一个学期过去了，上学期我的绩点是倒数第十。
他说，不是他会这么说，而是任何一个看过我今生经历的人都会这么说。只是现在我接触的人都在以我一时现状来评论我的一生。他说，他无法判断我的未来，因为我不断的超越自己。当我遇到困境，他试图帮助却未达目的的时候因此困苦过。不过他发现我自己慢慢的就走出来了，不用任何人的开导。他说，他在这个世界上最终留下的只会有我一个，一个永远都不会忘记他的人。他说。。。
现在的心情，用他的一句话来说就是，一个人永远都不需要别人来承认。自信不是别人给的，是自己做到的。这句话我一直做不到。。。
