早上被闹钟吵醒，就像无数个其他日子一样，无非是赖下床，然后极不情愿地起床，准备洗漱好去上班。
但是，今早醒来，马上就意识到了这又是一个不一般的日子，我要赶高铁，回家，见你。
你还是你么？闭着眼，没有任何气息的冷冰冰的你。
我内心真的很抗拒，我不想去见这样的你，我怀念你的河南腔、你老了仍然很帅的容貌、你走路时佝偻着腰的姿态，甚至是你躺在病床上打着吊针、背上插着引流管的样子......只要你还活着，无论是什么样子，都好。我不要见你石化了一般的样子，那根本不是你。
但是，我必须要去见你，明明知道你已经不在那个牢笼般的躯壳里了，还是要去，要为你办一个正式的葬礼，体体面面地送走你。
以前每次回贵阳，直达的高铁票都很难买，这次想买就买到了，不知是不是你帮忙了。
坐在高铁的座位上，环顾周围各色人等，活得那么自在、喧嚷，甚至俗气，忍不住想：为什么偏偏是你被剥夺了继续生活下去的权利？想着你好歹活到了如今83岁的年纪，而周围这些人，包括我，不知能活多久？会以怎样的方式离开这个世界？就开始同情他们和自己。
世间除了生死真的没有什么大事，活着时真的应该好好爱自己，爱家人，爱他人，包括素昧平生的人。因为是人，都会死，或迟或早而已。
为你举办葬礼，这是我从来没有想过的事，当然，应该想，毕竟你已经这么老了，我一直自欺欺人，觉得你不会死，起码不会这么早就死，因为奶奶活了95岁，而你曾经也长出了长寿眉。
我开始酝酿给你的悼词，就像我现在写这些回忆文字一样，我写的悼词主要是念给你听的，因为我相信你的灵魂一定会在现场。
我从三个方面来回忆你：
1.肯定你是一个好高工，奋斗一生，为贵州的地质事业做出了自己应有的贡献；
2.肯定你是一个好丈夫，对我妈一心一意，忠贞不二，尤其这四年，因为她腿脚不方便，你一直任劳任怨地照顾他；
3.肯定你是个好父亲，从来都是站在我的角度替我考虑问题，无微不至地关心和帮助我。
我把这些文字用手写输入到手机里，想像着自己在追悼会上大声读出来时的情形，突然鼻头一酸，眼泪下来。昨天上午你还在跟我视频通话呢，才不过相隔一天，我竟然只能无奈地以这种方式跟你交流了。你听到听不到又怎样？反正今生我再也见不到活生生的你了，是呀，活生生的你，眼看得到，手摸得到，耳听得到，鼻嗅得到的你。
灵魂似乎也是空，如同每个人来自空，去往空。
那么我们在世这几十年就是实的吗，如果两头是空，中间这段实的意义又在哪？
