从网上买了木心的书，《云雀叫了一整天》，打开包装时看到了两本，原来随机赠送了一个。赠的书粉色封面，名字也好，叫《月光航线》，作者薇拉。翻一翻里面，掉出月牙状的书签，和一大张彩画，画上一个长发长裙的女孩，趴在钢琴键上，像是忧伤，像是思考，又像是睡着了。撑起的琴盖上，是繁复的鲜花，似乎闻得见浓郁的芳香。
那么喜欢木心的句子，却没有先读诗，而是少女情怀，翻起与我的年纪不相称的言情小说来。也许，仅仅是喜欢那个粉色月牙书签；也许，是好奇这个陌生的薇拉文笔到底如何；也许，是想去验证一下，这明知是虚构的爱情，还能不能动了我的心？
很久没有这么快读完一本书了，尤其小说，近年几乎不看。生活理智得像一本艰涩的哲学，而小说的跌宕起伏，早已像青春沦为一条直线，曲度几乎没有，哪里还有伤春悲秋的心情，为故事中的主人公消耗时间和气力。而事实是，我竟然两个晚上就看完了，倒不是说情节多好，而是看起来轻松，没有再像上学时那样，堕在人家的悲剧里哭得一把鼻涕一把泪。想来近几年一直看散文，是那种深浅合适的，一个用词都很简约适宜，一个句子仿佛蕴含着一生的感慨，而三两句话就组成独立的段落，让人咀嚼不已，放下书了也能从容地去做饭，去给花草松土，不再困在其中兜兜转转。
老师今天说我的文，有凝炼典雅之风，与他相比已是“青胜于蓝”。这让我惶恐。我说，老师才华我只能仰望，终究青不若蓝。因为，仅阅历与阅读，我都不及，那生命的厚度，岂是随手一翻就能读完读懂的书？就像木心的那本，我终究还没有翻，仿佛内心觉得神圣，不敢轻易触碰，只看到腰封上是有名的《从前慢》：从前的日色变得慢/车、马、邮件都慢/一生只够爱一个人……而薇拉在彩图上说：你的名字，是这个世界上最简短的情诗。
也许，这就是生活的包容吧：可以哭，可以笑；可以冷静，可以冲动；可以奔跑，可以徐行；可以谈情说爱，也可以回忆人生。所以我实在应付不了生活的时候，我就对自己说，累了就停下来吧。于是我就把手机扔到了一边，抱着书进到另一个世界去。或者我就认认真真地去操场跑圈，在冷飕飕的风里，只听自己的呼吸声，和节奏均匀的脚步声。
我必须慢下来了。当身体的病痛让我不再坚强，当附加的任务压得我不能喘息，当时间不能自己控制喜欢做的事没机会做的时候，我开始烦躁不安。我的内心像住进了一只情绪失常的兽，时刻准备冲撞出来，把这一切都毁掉，再重新建立一个简单的世界。就用儿时的积木，就用不曾死去的童心，还有一点点的晨光，夕阳，月亮，和冬天的雪。
当今天，几枚亮晶晶的银针扎入了腰部，原先想象的对针灸的恐惧一扫而光，又重新对我自己充满了希望。我真是一个容易颓废又容易奋发的女子啊，就像暴风雨过了，我就忘了风狂雨骤是多么的让人讨厌，而生出对晴空的无限喜欢；就像这个冬天还没有过完，我坐在阳台的光中，已经恍惚坐在了春天的怀里……
有时候，觉得心老得不能动了，像一块遗忘在冰箱冷冻室里的肉，用刀砍都像敲击石头。有时候，又那么容易孤独，却不愿意找一个朋友，陪我在长长的街上走了又走。一个人的时候，就看看景，听听歌，漫无目的地走走路，给自己下一碗淡淡的清汤面。
想做点自己想做的事情了。所以我打算买个吉他，从零开始学。这是我很小时候就做的梦，可直到现在才有这个能力，这个时间。我知道，会很枯燥，十指连心，会很疼，可一想到心心念念的事一旦做成后的喜悦，竟然内心坚定。
余生不长，光阴无情，我不想被琐事耗尽余力，我只想，白发苍苍回忆这一生的时候，想到毕竟做了自己想做的事，该是多么满足啊。到那时候，我银发飞舞，满脸丘壑，咧开的嘴里没了牙，可那笑声，是真真切切从心里发出来了呢！
无论小说还是情诗，都可以爱下去。
