不知道你们在复习的途中会不会和我一样，有时候会生出一种时间静止的感觉，就像这样的复习的日子永远不会结束，书永远也翻不完，题永远也刷不完，整个人仿佛绣住了，被困在时钟里，随着单摆的起伏，不知道未来到底会通向哪里。

我常常有这样的感觉。不止是复习的时候，还有无数个试图想象未来的日子。

最近的一次是在2017年12月初的某天晚上，我躺在床上，一闪念之间，时光漫游，好像回到七月，有大把阳光去浪费的夏天，我站在东京街头，阳光明媚，人流匆匆。

我突然想起那一刻的我，那时的我想开视频给父母看，因为他们从没有出过国，所以想让他们看看日本，隔着屏幕也好，但不知道为什么，我没这么做，直到离开日本也没有。

这念头只有一瞬，下一秒，现在的我就开始后悔当时的我没有真的这么做，再下一秒，我忽然开始许愿——三十岁的时候能带他们去一次日本。再过下一秒，我对我的人生产生了某种恐惧，我开始怀疑自己三十岁的时候，没有这样的能力。

我感觉沮丧，我的朋友们已经开始工作，有一些已经结婚，还有一些准备生孩子，而我，单身，靠国家养活，听说材料的工作并不好找，这社会对女性也不那么友善。

我感觉自己被困住了，我开始失眠。

不知道用了多久，我终于说服自己，先睡觉，一切等明天再说，然后我终于失去意识，带着惶然陷入睡眠。

张爱玲说：出名要趁早。作为一个在千禧年前出生的九零后，我好像已经失去趁早出名的机会，连带着一起失去了早恋的机会。

时间不断前进，不带任何情感，一切好像都在飞速的衰败，过了二十的日子，似乎不再新生，已经到达顶峰，要开始走下坡路了。

每次回家父母的头发好像都要再白一点，家的气息好像又沉了一点，猫的毛似乎也没有上一次回来那么有光泽，心里蓦然生出闷闷的酸涩。可是迎上父母的眼神，还是要笑出来。

要怎么办呢？

最近在读《芒果街上的小屋》，这本小说由无数个细小的短篇组成，每一篇里都是平静的叙述，但读着读着，就是觉得难过。大概是这样平静细致的生活，和我这平平无奇的人生有相近的地方吧：小处美好，宏观残酷，但是无论怎样，还是要活下去，从重重黑暗里爬起来，看着光明活下去。

印象最深刻的是《黑暗里醒来的疲惫的爸爸》这篇，爸爸的爸爸去世，主人公看到曾经每天在自己醒来前就已经去工作的爸爸，今天坐在沙发里哭了。她想到自己的爸爸也会死去，她问自己怎么办。

她选择紧紧的抱住他。

除了抱住他，什么也做不了。

那个夜晚困住我的东西又一起涌上来，熟悉并且让人窒息。在绝对的存在面前，人类不过是蝼蚁，只能等待被杀死，要怎么办呢？

“And I think if my own Papa died what would I do.I hold my Papa in my arms. I hold and hold and hold him.”

我又读了一遍这段话，忽然意识到我可能误解了这个句子，并不是爸爸死去的时候，悲伤的“我”抱住爸爸，而是，想到爸爸也会死去的“我”，在此刻，紧紧抱住了爸爸。

时间这只小怪物啊，虽然一直非常努力的往前跑，但是在它到达绝对的终点前，我们还有机会。如果它不跑，也许我们还意识不到，什么是真正重要的呢。

是的，我们都会死，都会化为尘土，但不管如何，起码此刻，还能抱住他，此刻是真实而美好的，以后还有许多欢乐的时光可以一同享用，还有许多可能等待被书写，此后是可以期待的。

这样是不是已足够幸运了？

就在前几周，我终于找到了打败考试月里那种时间凝固的绝望感的方法。

在复习数学物理方程最艰难的时刻，我打开抽屉的第二层，拿出一块最爱吃的饼干，走到隔壁办公室，打开微波炉，垫上两张纸，放上饼干，按下启动键，三十秒之后，我得到了一块热的，夹心巧克力的，甜的，曲奇饼干，吃掉，最后回到自己的座位，拿起笔，继续复习。

不过是几分钟的功夫，我却突然感到整个人生好像得到了某种升华，时间的齿轮好像在耳边嘎吱嘎吱的转起来，操纵齿轮的小怪兽张牙舞爪的样子竟然有点萌。而我忽然生出某种奇异的信心：书会看完的，题也不必担忧，周末是个好天气，考完试我就可以回家，把给妈妈新买的帽子带给她，她一定给我准备了世界上最好喝的番茄汤！

当你觉得压抑的时间都凝固了的时候，停一下，吃一块自己最喜欢的甜饼干，感受一下触手可及的美好，然后告诉自己——现在很好，因为一切都还有机会。

一切都还有机会。

单凭这句话，我就该捂着嘴在数理方程书前偷笑啦！