据我妈说，我是一个特省心的孩子，从不闯祸，成绩稳定，听话懂事，是别人家小孩的榜样。但我最让她头疼的也正是这点，几乎每学期的成绩单老师写的评语都是“太安静了，再活泼一点就好了”所以她倒情愿我能调皮一点。从小到大，我听到的最多的赞扬话也是“乖巧可爱，懂事”我也一直以为，我是一个听话懂事的女孩，能被大众所认可。可事实是我一直都无法真正融入一个集体！
我思考过为什么，是因为性格孤僻 ？因为心思细腻敏感？都不是，就是简单的因为一次突如其来的冷落。
那时候我还很小，二三年纪的样子，特别喜欢读书，也特别喜欢语文课。语文老师是一位二十出头的女老师，很开朗的性格，我因为写得一手好字加之爱学习的缘故，很受她喜欢。每天的听写练习都很积极。我跟班上的同学也很玩得来，就觉得上学是一件很开心的事。后来不知是因为什么缘故，女老师不喜欢我了，我就努力把作业写得更规范，上课积极举手，可她的眼睛再也没落在我身上过。我不知道为什么她突然之间那么讨厌我，努力的进步还是无法让她对我像原来那样。
一次课间，前排的男同学突然转过头来狠狠地拽了我的辫子，我忘了自己手里还拿着削铅笔的刀片，随手挥了过去，那男同学脸上被划出一道口子，我也被吓怔住了，手里的刀片还带着血迹，同学们簇拥着去告老师了。语文老师也是班主任，同学们七嘴八舌地把事故经过讲给她听，她轻飘飘一眼扫了过来，是那种厌恶又似乎带着不屑的眼神，我的辩解突然就哽在嘴边，似乎也能预料到她不会听。她一句话也没说，通知了家长过来，我的眼泪簌簌的掉，周围的同学都在义正言辞的指责我。害怕，委屈，和匆匆赶来的学生家长的抱怨，那一瞬间我感觉自己被好像全世界抛弃了，没有一个人站在我这边。那个女老师再也没拿正眼瞧过我。我在班级里彻底成为了一个透明人。
我开始害怕去学校，害怕面对同学和老师。我装病逃课，输了几天液后还是被奶奶送到了学校。我的成绩一落千丈后再也没上去过。没有玩伴，被老师讨厌，这可能是对一个小孩最大的伤害。我感觉自己仿佛长大了，课间一个人在座位上看书，体育课一个人在角落里画方格。我默默接受了这些冷落和敌意。本来安静的性格更加安静了。
可这些还不算最难过，新学期开始的时候我们换了一个体育老师，是位帅气的男老师，他教体育很严格，完全就是拿着军训的架子在教体育，我的运动细胞不好，反射弧还长，在第三次左右不分转错方向时，他叫住了我，我不知所措绞着衣角走上前，猝不及防的一个耳光让我懵了好久，耳朵里嗡嗡作响，眼眶里很快就蓄满了眼泪，强忍着不让眼泪落下，身后同学们窃窃私语的声音清晰的传到我耳边。我感觉到莫大的羞辱感。虽然只是一个十岁不到的小女孩儿，但是该有的情感自尊都具备啊。一手捂着脸不敢抬头回到了队伍中。我小小的脑海里压根想不通这种莫名其妙被人讨厌的缘故。我只是觉得是自己不好，是自己太笨学不会，才会惹人生厌。从那以后，我再也没有主动与谁去交好，我喜欢上一个人独处的感觉。这种情况大概伴随了我两学期，直到我换了新的班主任。一位温和的男老师，很是平易近人，教学方式也很独特，我也开始慢慢注重成绩，一步步从那片沼泽中走出来。
只有我自己知道，无论如何，我骨子里还是存在面对陌生环境的那种恐慌和不安。这种不安是需要时间慢慢愈合的。
但我觉得自己已经足够勇敢，我并没有因此而自闭，也没有因此逃避转学，我没有告诉父母，我自己倔强的走过来了！
到现在我还是会心疼那时候的自己，那个个头小小的女孩，她安静但坚韧，她不爱说话，她的朋友是文字。她在外人面前是高冷的，其实她的心底很柔软。她朋友不多，但对每个朋友都是倍加珍惜。
不爱社交，也许不是性格的原因，是我们从未好好看过这世界。它包容一切，收留所有失落的灵魂。我们的狼狈不堪，它都尽收眼底，然后一一接纳。那些格格不入，只是因为我们的步伐跟不上这个时代而所做的泄气停留。
没关系，我们跟不上节奏那就慢下来享受，孤独过后就是热闹。
