跟自己分个手
在经历过千难险阻，重重失落之后，我终于要放弃你了。
与你无关，把你剥离出我的身体，就要跟自己分个手。
时间愈老，痴情愈深。那个心里一直念着的那个人，她属于远方。
从一开始，从第一眼，就深深被吸引。
缘分冥冥，命运弄人。
我们巧合地进入学校的同一个学生组织，恐怕那是最有干劲的一年学生会经历。每次活动想到能见到她，都会充满了期待，又何尝不会心里默默安排一下行为举止呢？
我们有着相似的性格和想法，她的烦恼我都懂却不知怎么安慰，只是感觉倾听才是最好的回答，因为我知道，这种自我否定只是一时不满，以她那样的良好心态，很快就会掩盖。
我们有着相同的兴趣爱好，喜欢读书听音乐，彼此分享美妙的声音，互相推荐着喜欢的书，有时候，志同道合确实很吸引人。
印象最为深刻的就是那次学生聚会，冬夜，轰趴馆外的深夜闲聊。那几分钟，只有我们两个人，我给她讲小时候的淘气，她笑着。其中有一句话我至今还清晰记得，我说“你穿裙子一定很好看！”那么漂亮的腿，需要过膝的百褶裙才能显露出来她的美丽。
本以为就这样下去，会越变越好。可是在最年少轻狂的时候，我的世界突然闯进了另一个她，一个南方姑娘。她才华横溢，外表美丽贤淑。加之主动大方，让刚进入大学的我难以把持。所以说是命运的安排，就这样我舍弃了最初心爱的她。
说来惭愧，爱情真不是可以培养的事情。直到身边有了另一个女孩，才知道心里真正居住的那个是谁。我知道这么想对南方姑娘不公平，但是对不起，我还是喜欢最初的那个她。但是，我已经不是最初的自己了。
两个月，和南方姑娘分手，姐姐说的对，我不是刚强地道的东北汉子，就不要去招惹南方姑娘。
一次的失败爱情让我觉悟，切不可一时冲动就选择了不该选择的人。
分手之后，无颜再面对她，也不敢有非分之想。就一直以好朋友的面具保持着联系。
直到九个月后，我开着玩笑说喜欢她。
她很吃惊
原来她一直把我当兄弟。
去年的双十一，她脱单了，毫无预兆地脱单，我突然头脑一懵，感觉像是做了一场梦，梦突然醒了一样。当然，表面上我应该祝福。那天夜里，我们在教学楼的楼梯上，进行了心灵上的交谈，她告诉我，她曾经也想过我们以后可能在一起，可是，我却中途投入到了另一个女人的怀抱。说不后悔是不可能的，只是感到惋惜万分。
时间不长，她分手了。
预想中的快乐并没有出现。
但我又踏上了追求她的道路。
她说怕分手以后再做不了朋友。
一定是我不好，是我当初踏上了另一条路。
其中心酸不说也罢，反正自己的付出也只有自己看到。
这样继续以朋友的名义发展下去也挺好，可以一起做做公众号，也是满足一下什么都想尝试的她。
总想着把她捧在手心，满足一切她的想法。不想看她忧愁烦恼。
有时候，感觉自己已经不是单纯的喜欢她了，而是陷入了自己的执念，一种所有的女孩都没有她好的执念之中。
直到有一天寝室的大哥要给我算一卦，我笑着说算姻缘吧。卦象说来可笑:讲我喜欢的人就在身边，但是现在她不想进一步发展，我问这个人是谁？他说你知道是谁，当然啦！我当然知道是谁！可是，卦象还显示，我和她，两个人的变数都太多。于是我求教了该如何去做才能打败这些变数。
翌日，又一高人降临。姐姐看了她的照片说，“我劝你还是放弃吧，如果你工作了还差不多，现在够呛”
说来可笑，我想了一夜，最终我打败了执念，想到了放弃。并不是我绝对相信卦象面相，而是它们给了我让执念下来的台阶。
心里放弃一个深深迷恋之人的感觉，和失恋一场是无异的。就像是自己跟自己分了个手。
会沉重，会颓废，会重新规划新生活。
我想，下次再见，便不会再有紧张，不知所措了吧。
既然你想做朋友，那就从了你的愿。
