不明白时间为什么过得这样快，来年即将整岁二十二，或许犯过许多错误，有过许多执着，回复那些过去真真的无厘头没有话说，人的一生可以有各种追求，因为追求人们活得更加精彩，若人类可以独立的存在，祁愿做出这样选择，说着这样昧着良心的话，人们在读书写文的一方面开始更加的多元化，我把这样一个习惯作为一个人冥思苦想的好办法，有时候人们之间的交流毫无情感没有必要，于是世界上有这样我们不用害怕未来，感念我们的过去，觉得许多事情并不需要意义的存在，因为时间的流动我们必要的面对我们自己。
回来一个周有余，昨天晚上不知何种情感与父母争吵，出于他们帮助我的小细节竟变得不能开心，只有一个人面对自己的时候最自私无法顾虑，认为母亲不要再有她的处事方式，只爱父亲温和细心待生活如本初，可是生活早已磨去他们的耐心，生活的艰辛只会让他们怎么懂得一心一意为了生存，一向用文化和学习约束自己的我，与父母不和之时也没有意外，多的只是每日在此事上的纠缠和挣扎，更因为无聊，哪怕奶奶在一旁不言语，也觉得整个环境都委屈得后怕，最终以放弃追究这件事为目的得以平静，也因为环境的严肃总是少有开心满满的玩笑，再多再多的皆大欢喜都抵挡不住说来就来的笑话人生吧，几斤玩笑，我们自然淡化事物本身带来的坏的结果，仅差一股岔子一分生气。
我把一切都对半三分之二告诉了这个令我隐约模糊和熟悉感觉的善良同学，像怕悄离人世交代人生那样，有温馨也有伤感，第二夜的聊天却格外沉重，因为不知是腐乱的尘世还是对生活的悲观，同每回拒绝那突如其来的喜欢一样，拒绝任何一分一毫的关爱，不知是时间、际遇还是什么总怀疑自己到不了的未来，艳羡他人的幸福，狠狠的甩开不切实际的小幸运，如果时间慢一点再慢一点，上一刻总是失去然后离开甚至没了踪影，这一秒想用神之封印贪婪禁锢，竟然曾承诺要他陪着我的孤单，到头我却忘了承诺无法明白他的是否认真，我的善良同学，可爱的一位朋友。
早晨醒来朝着窗子的一边，仿佛听到熊熊烈火燃烧秸秆的声音，想要叫爸问问那是不是真的，昨夜似乎做了怎样的梦因为总是习惯朝右，而朝窗则意味翻过身把梦忘记，听奶奶说过翻身做过的梦就会忘记，后来秸秆的声音消失散去，母亲在一旁忙乱着早饭，问父亲快去问二姨婆买不买猪，越大越觉到这样事物的扰人繁杂，不愿理会，又纠结无法果断，舅公查出癌患，二姨婆和她的女儿昨天专程上来耍耍留宿在那边，从小在农村这里长大的我，且知道癌患顽疾的利害，五岁那年爷爷因为癌患去世说是喜爱抽烟喝酒，十一岁那年一个童年玩伴查出仅剩一个月的生命期，一个月后尽然离开人世的年轻，以为一个人活下来只要没有飞来横祸尚且可以活到七八九十，想到高中老师说自己只愿活到六十的见解感悟深刻而不大在意。
奶奶在一旁叫唤着我吃早饭，我的心情总是不定想要起晚，奶奶在身旁温和再次呼唤感到温馨，有时我总是恼怒家中这些感到无所必要的小事一桩却又紧紧避不开其中的理由，顺其而自然，渐渐长大自己能够在来年二二还是家中的女儿，偶之小小的幸运，害怕离开却也明白终究要离开出生家庭女孩的命运，如现实八零的她们说着她们勇敢豪迈，看到她们把控时间不断的在尾随，不禁陷入沉思之中良久默默。
一直在等这位同学发来消息问候，不是每一分关爱都会持久的颤抖得害怕，翻了风景旧曾谙，翻了页面和对话，甚至后悔昨夜说的每句话，深夜不适合做任何决定是真的，把太多玩笑交给可怕的黑夜所以才难过的流眼泪，奇怪为什么会伤心呢，不小心赞了个性标签，都不想再信度娘带来的答案要怎么取消感到着急，此时此刻说什么也是伤心，连歌曲都不愿选取聆听，发说写文一万遍的动荡到头来一个句子都不想留下的心情，浮躁难堪，要继续等，除了哭泣以为有百分之一的相信，而剩下的百分之九十九将赌注于从此无需理会的气焰嚣张。
无法改变的是我的纠缠，响震的炮轰令人无法入睡，阔怕了我的世界。
大姑来电话想接奶奶去到三亚玩耍，说让我说词爸爸一起都去，毫无疑问我感到很开心心想着三亚的夏天呢，奶奶自腿脚不灵活以来年龄也服了老似乎害怕走走远地，多的只是在家中狭小的空间看会儿电视，散散步走走停成为她的锻炼，更甚是挡不住的大瞌睡，听到了！奶奶叫我吃饭总是最死心塌地，关于踩光，这一回对于无法经济实力的我来说，但愿不要错过吧。
似乎那个因小气又难过的等待，冥思苦想，不再相信这位同学的话，聊得开心的时候我们畅其所言，打开每一个话题，或许是那个陪你聊天的人难免有些不舍，这一天我竟放弃了从前的欣然，正如形容的我们的关系一样，虽说清白却难免尴尬，就像看到他们空间分享的小秘密是一样的道理，从不知道我们会有什么样的结果，你在即我在，我从来没有想过离开，有时候心灵很开通让这样一个无话不说的友人住进来，时而恼怒终究他的会离开，更加果敢即使暂且没有所谓爱恋，也不愿衷心去守望这样的模糊世界虚拟般的现实，有一天是一天。
写了一篇短短的语言，在手机中打印秒现心生（以下图示），我尤其的惊讶因为这个人在我的个人聊天中出现过，初名为星月辰光，他有点满足诗意化，他可以说一些诗句，说话中带着文言，我怀疑过他是读书之人但不是，也怀疑他是练术信教之人，总之处于防备我十分直接的将他从列表删除即使他善于让我听他的诗与句子，那段时间已是我很久没有再看书写文几近放弃的时候，最近处于无聊状态又开始不断的抓起文字说词。
几个小时的久坐在开始五度的天气，头发也没干觉的特别冷，但我仍旧愿意从楼上跑到楼下同奶奶两头睡，家里条件尚简，觉得有嗝蚤在纠缠，也不知道是不是心理的作用，看看时间接近十点，希望嗝蚤同学如约而至对话框聊天晚安，还是我才是那颗嗝蚤，总是自作情绪自演自续，却始终希望我们可以无法失去，我似乎已经依赖于带有晚安的聊天方式，不怕依赖而是习惯。
清早收到美丽同学给我发来的微信，看看时间差一分七点，她在考驾校中，或许我也是她的习惯吧，是我回来半个月中给我消息最勤的人，比我小将近三年，从来不在乎她会说些什么，只是觉得偶尔有点暖很开心，如果一切允许都刚好一定好好珍惜她，或许是我见不得别人对我一丝一毫的好，我都会觉得万幸，虽然我不再与打工那年同样很熟谈的本利姐主动联系，那些以为一言就合的新鲜朋友从来都没有想过要放弃，是缘分我们相遇，在时光的流走中，更不会当我们是精神病，是一份亲爱的陪伴，亲耐的谢谢你，亲耐的希望你一切都好。
我不知道这位同学在聊天中做了什么，他只说耍着玩，我却深深感受到一个不能与你聊天的人多么无奈，平时因为聊天的习惯和适应我们才有独特的聊天方式，这也是我一直没有狠狠甩开他的理由，当隔着屏幕无法言语的时候十分的憋屈，会怀疑一切，秒秒钟想要罢屏终止聊天，可是啊曾经这么依恋甚至怕每一刻突然就消失离散。
原本以为的梦幻旅行，不但没有旅行，舅娘打来一个电话就搅乱我的整个心思，火锅店要人我当然可以去因为我是人，可是我想考虑和拒绝啊，要不然妈她想去去了我爸该又不幸福了，要过年了，回来几天也开始发觉自己活得特贱，数落都可以脸皮厚可想来想去自己却难过了，看来难逃这股厄运得为自己留下最坏的打算啦，以为奶奶在家玩可以不回去，我今天醒的特别早却不想起来多睡了一小时，奶奶在一旁诺诺其词的说她要回去了，我瞬间没有睡意，或许只有一个人写写写的时候才可以默认全世界的错，现实不容乐观却也始终对来年这个三月饱含着奢望。
这样的三月似乎是一个缓兵之计，根本就不知道究竟能不能迈出这人生的第一步，为正确的选择负责，从而找到自己合理的归属感，这样的我实在是没有能耐，在没有到达这样一个目的的道路上，所有的坎坷都成为理由一样的绊脚石，就算自己想象这个结果不会怎么乐观，谁又知道呢，唯一可以使斗志和昂扬的或许也只有这么一点点的能量了吧，就像自己的义正严词既不能迈出前进的一步，也害怕后方黑暗不敢于后退，对不起，大声的对母亲说出一些伤害的话，可是是内心啊，在无奈顾及自己的幸福之前，爱我的你们始终是在我的感恩戴德的体会里的，风里雨里是否前程，感恩有你。
说好的感恩呢，为什么我能理解所有人的苦，你却不能理解呢……或许是的命运吧，不努力的人怪命运都是一种悲哀。
喜欢陆星星辣么久了可是有什么用呢，卖萌耍宝的脸，以及整个人及其才能都终于一生啊，看到他乖乖的小视频每次的新鲜都可以穿透整个无聊闲暇的时光，不后悔一直要喜欢他，就算想他想打他想砍下他独一无二的头颅也是有什么用呢，喜欢一个人可以到爱辣么久辣么深知道其他人都是浮云，随之而来的现实感触之而不及，只能到默默无闻的喜欢下去。
始终都不明白什么时候才能遇见他怎样才能遇见他，看到那些幸福的样子难免羡慕，看到小北公众号的情感文章和故事，偶尔羡慕情侣偶尔庆幸自己单身，只要一想到一个人的日子过不好就有点难过，怎么能允许另外一个人的介入或者直接介入另外一种生活呢，又想自己会不会孤独很久不做选择，现在的情况看来几乎不太可能，生活总归是要走的，即使是逼着自己走每一步，下午突然想到自己童年乖巧可耐不料丑陋的俗事始终无法忘记，有时候带来一些风波孰大孰小，恨不得有一种删除记忆法使他们忘记，我们都在长大有多少人会去记得这些，又有多少人会故意提起呢，这样看来同鸡汤灌水说的一样自己似乎总在瞎琢磨人琢磨事，没什么意思。
我突然间意识到人类没有什么缘分之说，成功的因素也有许多种他们只是在努力中争取到机会并且更加幸运一点，我这样说或许也是一种自欺欺人罢了，总之，认为缘分伴侣也就是在许多人之中遇到那个合适的，甚至认为人完全可以独立的存在，有欲而无求，和谁生活的一辈子是一种选择，几乎没有谁可以依附而存在，说起来就没有什么感情色彩和新鲜可言。
十分高兴今天一早醒来找到删除头像专辑的方式，不知是昨晚还是哪一天，没有动脑记忆愈加脆弱，这样的清除就想没有任何照片的空间回收站虚惊一场那样暗自欣喜。
脑海中充满了对美好生活的向往，愤懑的按照自己的思路，进行因为无聊才勉强坚持的大扫除，明天还要继续呀，生活和事实都偏于平静，对于这样连续凌乱的记忆独家没有其他特殊的意义和要求，这一晚静静的听着一些民谣歌曲，翻完了一位年轻逝者的微博，瞬间清醒了很多，觉得自己没有珍惜和热爱生活总是充满了抱怨，将近一个月我的这篇乱序杂文似乎也该结束了，或许真的无法接受自己，删文章什么的随时都有，如果有可能，我还是希望自己留下一些珍贵的。
