这是一篇藏在简书草稿很久的文字。陆续添加，逐渐深刻，不断遗忘。
——是为记
认识她7年半，我喜欢了7年半。
七夕那天，那是我们第一次一起吃饭。一路上我一直在想，见到她该怎么开口打招呼，说些什么，漫漫3小时车程也便转眼即逝。看到她的第一眼我的脑海里一片空白，我不记得我说了什么，我只知道那刻我感觉很幸福，可以这样陪在她身边多好。那晚，我单纯的以为我可以与她携手一生，不过，翌日晚上，她还是拒绝了我。
什么才是喜欢?
我想可以用我的日记来回答，
其中一本日记的扉页:
我认为:喜欢就是做什么都想要和你一起，与你分享我的世界，一遇到开心的事便想和你分享，遇到挫折便想寻求你的安慰，开心是你，难过也是你，满脑子都是你，恨不得向全世界介绍你是我的；每次看见你，便直接说不出话来，既想表现自己，又害怕太高调。只想默默待着旁边看着你，什么也不用做，就可以觉得很幸福。
真正的喜欢一个人，我想是会认真记录自己与她的日常生活。可以为她写了好几本厚厚的日记，记录我们的点点滴滴，只为不忘那些简单的快乐或感伤，不愿错过和她一起的任何小事，不会错过她偶然提起的事物。可以在空间专门开了一个相册只为记录她:
写的厚厚几本关于她的日记:
她是在我小学6年级时认识的，那时我从广州回来老家读书，我也不知道什么样的喜欢才是真正的喜欢，当时只是觉得她挺可爱，莫名其妙产生一种保护欲。或许是初一时每次晚修课间总会被死党拉去楼上撩妹，死党撩的人每天都不重样而我却天天去找她；或许是每次放学总会在教室磨磨蹭蹭等到她下楼一起回家；或许是喜欢在她家附近的超市买东西只为偶遇她。
这时，我发现自己喜欢上了她。
真正的喜欢一个人，我想是永远不会拒绝她，即便是让自己挺麻烦，难受尴尬的事。
上月初她找我借了300，而我因前一个月消费过多，工资只够还完花呗和一部分朋友的钱（还欠着1000），可以把刚从另一个朋友借到的钱转手便借给她，而自己挺尴尬的再去找朋友借；会因为她想看我的日记而给她，很想拒绝，我很害羞很尴尬，可还是不忍拒绝她，我从三年级便开始记日记，除了我父母因为我外婆过世，看到我状态不好担心我，而偷偷看了我当时记的日记，她是第一个看我日记的人（虽然是新开的日记本只写了寥寥几页），也是唯一一个在我日记上乱涂乱画还撕了几页的人。
真正的喜欢一个人，我想是可以因为是她，不管我在什么地方，或远或近，无论她身在何方，天气多么恶劣，只要她需要，我都可以过来见她。
今年寒假她打电话给我问我在哪，她没车想让我去接她送她回老家，此时是我刚到南亩准备吃饭的时候（下午1点半到，亲戚花了大半小时给我们做饭），顶着亲戚骂声开着摩托车去接她。汽车50分钟的车程，我硬是抄近道，走小路，开出跑车的速度，30多分钟便赶到界址去接她。一路上我不知道是怎么过来的，也不知道我为什么能开这么快，即便是在如此湿冷的冬天，穿着两件衣服手冻的快握不紧车把，使得转弯太急而侧滑差点撞到人出车祸……可我好不容易赶到界址，打电话叫她走，她说:我搭公交车……说给我发过信息叫我不要来了，可我哪有时间看，脑海里便是赶路，赶路，赶路。快，快，快呀！心里想着要快点接她送她回家。没有去想让她多等等便有班车可以回家，只是为了送她回去离她10公里的老家。我不知道我是怎么回去的，走前我让她帮我买瓶水，然后我扶车便走，没有道别，因为我不想她看到我落寞离开的身影，默默开回南亩，回到中午（太冷了，我们睡到中午才出发）和我兄弟换乘好几次才到达的目的地。明明没有要求我去做，可我还是去做了，她问我为什么要过来?我回道:因为我心疼你，大冷天没车回家。是啊，我只想在她需要我的时候可以立刻出现在她身边，在她不需要我时，也能转身挥挥衣袖带着潇洒而落寞的背影离去。那天，我一天没有吃饭。
真正的喜欢一个人，我想应该是永远不会生她的气，可以永远包容她，原谅她犯错发傻的模样。你闺蜜曾经问过我:
其实这个问题我早就问过自己了，我已经懂了:
还记得有一次，我们都在广州，她跟我说我们一起去找暑假工好不好？第二天一早我便搭公交车过去她那里了，结果打电话她也不接，到下午3点她才回我说不去找，而我此刻却被大雨困在外面想回家也回不去，最后太晚了，冒雨跑到车站搭车回去，即便是这样放了我一天鸽子，我依旧没有生气。
真正的喜欢一个人，我想应该是会怨恨自己不能时时刻刻陪伴在她身边；怨恨自己不能在她需要自己的时候出现在她身边吧。
在她伤心难过的时候，我却不知道她到底发生了什么，只是知道她还没有吃饭，给她点个外卖，我能做的仅此而已，那一刻，我觉得自己很没有用。
陪伴是最长情的告白，可自己却不能陪伴她，不能在她伤心难过的时候安慰她，当时我好恨自己。
真正的喜欢一个人，我想是会努力活成她喜欢的模样，喜欢她分享的歌，喜欢她所喜欢的明星。开始关心自己并不感兴趣的事情，只为能与她有更多共同话题。
可以因为她玩微信，而去申请了一个微信，就连发的第一条朋友圈都是关于她:
也可以苦练大半年用左手吃饭，只因为她的爱豆是用左手吃饭。现在我的左手比右手还灵活，筷子耍的比我用了十几年的右手还6，让我已经不习惯用右手吃饭了。
真正的喜欢一个人，我想是会珍惜她不轻易间给我的小感动，会珍惜她给我的小礼物，小玩意。会因为她送我一个苹果而送了一袋苹果给她:
她送给我的修正带（用完了的）:
送给我的橡皮擦:
在她家过生日时，她在我手上扎的丝带:
连一张没有任何意义的纸我还保留着:
匪女之为美，美人之贻。
只因为是她给我的，所以它们的意义便不同，让我觉得珍惜无比，现在我才懂得《静女》这首诗。
所以说，真正的喜欢一个人，可能会奋不顾身的想要靠近她吧。即便被爱情玫瑰刺的鲜血淋漓，依旧想闻到那爱情玫瑰的香吧。
不知道什么时候开始，我们变的很少联系，那段时间我甚至试图忘记你，换了好几个微信，可加的第一个人还是你，换来换去可连微信支付密码还是你的生日，记得你问我为什么又换微信，我说里面都是关于你啊。
我想跳出这个漩涡，朋友之上，恋人未满实在让人难受，想去开始一段新的恋情。可我试着跟她们处在一起时，脑海里想的却都是你，让我莫名其妙的产生负罪感。会打电话跟你说今天有个女孩子跟我告白，会在朋友圈发一些她们请我吃饭看电影的照片，给我发的一些暧昧信息，可这却只是为了气你，其实现在想想完全没必要吧，你根本就不在意。当我看到你单纯的在朋友圈发一个和同学一起玩的照片我就知道我输了，我很难受，那是吃醋的感觉吧。
后面我想通了，何必呢？放不下便是放不下，忘不了便不忘了吧，直到现在，我的密码还是你的生日。还记得有一天晚上，朋友约我看前任3，也不知道get到什么点，让老天爷也下起了小雨，回去的路上我一直在想那个场景，想到你。那时我好想打电话跟你说:我好想你啊！可我却不敢联系你，我们已经很少联系了，没有彼此貌似我们还是过的好好的，想着想着没注意到前面修路挖了个大坑，瞬间从坑一边飞到另一边，倒地那刻我居然会觉得很开心，我终于有理由联系你了。
旁边酒吧老板过来扶我时帮我拍的照:
不过当我被扶起来，颤抖着手跟你发了条微信，我说我出车祸了，没想到你还是可以那么平淡，连个电话也没有打给我，我坐在雨中，雨轻轻的打在我脸上，挺冷，可我的心更冷。
运气挺好，只是掌骨裂了点，腿上留了几个小疤:
不知道你还记不记得今年6月8号，我喝醉酒给你发过消息。那晚一个女孩子想约我出去，她曾经向我表白了三次。我想她是真正的喜欢我吧，像我对你一样，当然我拒绝了她，我和兄弟们在KTV聚会喝酒。后面她打电话给我说她在喝酒，感觉她的状态不好，我便过去了，那晚我们喝了很多酒（江小白），喝到最后她趴在桌子上边吐边哭了起来，嘀咕着说我为什么拒绝她，我不是单身吗？为什么不能试着和她处处，我没有回答。记得我当时给你发了几条语音，不记得我说了什么，可我记得你只是回了我一句是不是喝醉了。对啊，是喝醉了，也只有喝醉了我才会有勇气对你表露我的情感吧，我真的很喜欢你……
记得真正的追她是从初二开始的，我从1班转到有她的4班，还记得我第一天去报道的时候班主任很诧异的看着我怎么是我?因为还有一个跟我同名同姓的，分在4班的应该是那个叶志平，还记得一次很搞笑的事，那是学校召开尖子生会议，喊到8（1）班叶志平来会议室开会，结果一近门副校说:哎哎哎，不是你是另一个叶志平去叫他过来，想到那哥们红着脸来叫我开会我就想笑。
当时的日记:
真正的喜欢一个人，可能是会默默的在背后保护她吧。其实那时的我，虽然成绩很好，经常被学校作为榜样，但也不算是个好学生，记得当时打了很多同学，因为他们在背后说她的坏话，所以二话不说我便揍他们，惹了好多人看我不顺眼，又打不过我，哈哈哈。记得还有一次，她说有个男的一直在骚扰她，那晚我便叫上我的兄弟给了他一个教训，当时思想很简单，谁敢欺负她，谁敢说她坏话过去我就锤他，那时我想的是:连自己喜欢的女孩子都保护不了的话，那算什么男人?
越是靠近，便越是喜欢。
当时有的人就是这么讨厌，一个同学向我的求助:
还记得我第一次向她告白，其实也不算告白吧，那晚学校开会把几个班大部分的同学都叫了过来，我来的比较晚，她坐在左边那组，一进门她便指着旁边的空位对我叫道:这里，这里～那组全是女孩子，不过我硬是顶着副校瞪我的眼神坐在她的旁边，抬头对副校呵呵一笑，他也不好管我，对于我恐怕他也是矛盾的吧。因为我竟是好榜样也是坏榜样，在四班的时候便有一次打架把人家腿给弄断进医院躺了一个月；有一次学校给班长开会，那次我不在，他让那些人向我们9（2）班的班长学习，纪律管的那么好，结果还真的有个学妹来问我，怎么管班级，我当时跟她说是这样子的，我一般就只说一句安静，然后谁在发出声音我就过去踹他，后面也没人找我学习怎么管纪律了，哈哈。所以副校便也不管我了，只要我不惹事便是好学生，当时还差点因为打架而坐牢:
不记得当时和她聊了什么，不过我想我的日记应该记得很清楚。坐在她旁边，感觉自己莫名的紧张，焦虑。只记得那是我第一次握她的手。我当时下定决心，心想:我不能错过这个机会，于是鼓起勇气握住她的手说:做我女朋友吧。当然，她没同意，她红着脸挣开了我的手，没说话。我当时心里想:哎呦我去，完了完了，我怎么这么鲁莽啊，她会不会讨厌我啊?眼角余光看见她偷偷抬头瞄了我一眼，可能是我脸色太难看了吧，她便立马找话题跟我聊了起来，缓解了尴尬，多善良的女孩子啊，朦胧的情愫便又深了一分。
第二次的时候（对，我挺固执的，我一共“表白”了3次）
我记得那天放学，在正对校门口的初一教学楼楼下，我脑袋一热，又一次牵起了她的手:做我女朋友吧，她没说话挣脱了我的手向前跑去。随后我才反应过来，哦，好像前面有个老师，真特么尴尬，我想她当时更难堪了吧，真的很抱歉，对不起她。
最后一次，我是在QQ上对她说的，还说我要你和我一起考到高中，她当时成绩不怎么好，我来辅导你，上高中超简单的（当时的我真的觉得这些知识很简单），最后她还是没同意。嗯，心想便决定放弃吧，把喜欢压着心底。可没想到应该是两个礼拜后吧，当时我已经心灰意冷了，很久没去找过她，也没有在她面前出现过。她给我发QQ消息过来，问我说话算不算数，我的承诺还有效吗？她说:答应做我女朋友了，此时我在韶关市人民医院旁边的宾馆床上躺着（去看望今早被送去市医院的外公）。第二天，我外公过世。早上听我妈说我外公身体不好，我便去了我外公家（小镇，挺近，离学校也就几百米），不曾想这是我外公清醒见着我的最后一面。过了几天我回到了校园，那晚我外公下葬，母子墓（几礼拜前我老外婆过世）。我外公本身肝硬化做过手术，又因为老母亲过世，还有我舅的原因便一直酗酒，导致人说没就没，有关我外公的有机会再说吧。
因为敬爱的人接二连三的离去，一波未平一波又起。我外公过世后，我童年回忆的碉堡也便倒塌，剩下的便只有残骸废墟，不敢回忆。我整个人都变了，变得很忧郁。她答应成为我女朋友后，反而没有以前我们在一起时那么自然快乐，反而越来越尴尬，而我跟她一起时整个人便有点呆，像个木头人一般，可我默默陪着她就会觉得很开心。最后关系越来越冷，也让我觉得她是不是发现我那段时间很不对劲，怕我受伤而于心不忍的同意做我女朋友。
还记得那天晚上，我想找她聊聊，当时我在9（2）班，她在9（1）班，可她不肯出来，我当时也没有考虑过她的感受，会不会因为她今天发生什么事不开心了，她挺难受只想一个人待着。反正我当时很生气，回去便拿了一张纸条写上两个字:分手！加上我的署名叫她朋友严谱秀给她。
随后，我删了她QQ，她删了我微信。
其实，我觉得当时的自己挺好笑的。真正的忘记恐怕不是去删去关于她的所有，真正忘记是可以让你默默待在我的列表里，偶尔看见可以为其点个赞，心如止水，毫无波动才是真正的相忘于江湖吧。
从此便断联了，所以说我挺理解那天她说我们不合适，要是做我女朋友了，分手后会很尴尬的，是的。所以我才对你说我挺尊重她的选择。
离开东莞那天，一个人重新走了一遍那两晚我们一起走过的路，挺平淡无奇的路，可越是走我越是难受，最后去了我提议去而没有去的星巴克那坐了半个小时，我不知道当时我有没有失态，只是看到几个服务员偷偷的指了一下我，后面一个小姐姐过来跟我说:你还好吗？我们能帮你什么吗？
可你又能帮我什么呢？
我已经很清楚的认识到:是我喜欢对方，不是人家喜欢我，既然我心动了，主动了，就算承受了天大的委屈，也是自己该预料的事情，怪不了任何人，我不是小朋友，不开心也不会死，结果只能自己承担，不管多难过，也只能自己熬。
谁叫我有本事喜欢人家，
却没本事让人家喜欢我。
那天傍晚，独自一人爬上大楼散心:
我只是想看星星点点、五彩缤纷的街灯和霓虹灯构成的美妙画面，可我好不容易爬上去才发现对面是座坟山:
个中滋味，唯有自知。
恢复联系是在15年的3月1日，此时我们已经断联一年了，在除夕夜加回的她，10天后才同意。
那段时间，我们很疯狂的联系，可以互相打电话一两个小时，会因为对方没接电话而打好几个电话，分享彼此今天发生的事，简单而快乐着。
之前的微信里的聊天记录:
不知道你有没有试过回过头去看跟一个人的聊天记录，从一开始到现在，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了，一个人，从陌生走近你，然后再陌生……
这几天我逛完了整个小镇，去了我们一起读过的中学，也走遍了我们一起读过的小学。还记得七夕第二天，我打电话给你，让你带我去你的大学里走一走。很遗憾不能和你在同一所大学读书，我所能想到的最浪漫的事，就是能与你牵手在校园里漫步，迎着西下的夕阳，走在操场上，看着同学们在球场上肆意挥洒汗水，偶尔相视一笑，接着你红着脸害羞的低下头，不觉间我们的手便又紧了一分……
不过，你没有同意我这个愿望，可你答应我回家我们一起去小学逛，此时此刻，我在小学:
你又在哪里呢？
现在我的脑子很乱，回忆往昔，当初笑的有多开心，现在便会有多痛苦，就让我的日记再替我说吧，当初的我以为在不远的将来可以和你一起坐在我的书桌旁，一起翻着我写的日记，看着看着忽然就笑了起来，说着自己当时怎么那么笨，怎么那么非主流，真是傻得可爱，谈笑间我们的心便又近了一分，更离不开彼此，可却没有机会了。
这是我当时在你生日时写的贺卡，我想亲手给你，可试着送了好几次也没有送出去。幼稚的文字却透露出我满满的喜欢，这算是我写的第一封情书吧，可我还是没有机会送出去:
煽情的话我也不知道在日记写了多少，就像你永远不会知道多少个失眠的夜是因为你，所以，写日记便是我唯一的发泄手段。
很多很多……
这些都是藏在我心底的记忆……
我愿你好，虽然今后与我全然无关……
我曾经在我的日记扉页写过:
我记日记不是我想纪念什么，而是希望我真的永远失去时……还有值得我思念、喜欢的细节，我怕忘记了，那就真的是一无所有……
我很清楚，你已被深深的刻在我心里，也许我们的爱情只是昙花一现，但这份爱情也会伴我终身。我可能再也不会遇到像你一般可以让我这么疯狂的人了，我一直是一个在外表现的很冷血无情的人，不愿暴露我内心的想法与情绪，可对于你，我一点隐瞒的念头都没有，我也知道，在一段感情中，先暴露底牌的那个人往往输得很惨。
我输了，让现在的我可怜到底……
我喜欢你，可我在你的世界里越来越渺小……
心里明明爱你，可嘴上却说着再见。我真的很思念你，没有你我感觉正被闷在水底，可你若是真的在乎我，又怎么会让无尽的夜陪我度过，让我只能在日记本上书写我的爱情。
有些事勉强不得，我记得我爱过，也懂你的犹豫。
还记得那晚:你说我们只是朋友，那晚泪湿透我的枕头，感觉一切都是灰色的，心被撕裂，难已愈合。
你说只是朋友………
我知道即便我哭着也要不回那些快乐
恨不得不再回忆，可对过去拒绝谈何容易
我很舍不得，可又忘不得，但爱意已被高墙隔断
就当它是一个梦吧
这个梦美的让我不懂珍惜不知足够
但我也很知足，当你的身影消失在人海尽头时，我没有哭也没有笑，此刻我正在默默祝福你……
Last:
