其实严格意义上来说，今天已经不是我的第一天假期了，12号上午考完试，14号早上的火车来到东莞，今天15号才真正有放假的感觉。可能是因为终于不在学校里面呆着了，所以在心底里才算真正意义上的假期。

 第一天，还无法从考试的失败中走出来，也无法忘记昨天妈妈问我是否上了大学之后就开始对学习厌倦了。我一开始很不假思索地说，没有啊！其实确实没有，因为我读的是汉语言文学。我在课堂上也很认真听讲，怎么说呢，我还是有保留高中的一些听课的习惯，但是笔记什么的确实做的比较少了。接着妈妈说我最近看你的朋友圈，似乎没有以前爱学习了，我都快吓死了，你是我唯一的期盼啊，接着她还说了些实习的事情，以及考研的事情，可是我已经没有心情听进去了。不是嫌妈妈烦，而是我自己自从上了大学之后，就越来越没有自信了。

也许很多人上了大学之后都会找到不一样的自己，最起码是越来越自信的自己，可是我没有。我越来越自卑，一开始我唯一能够超越同学的就是入学成绩，可是第一年因为太放纵所以就考的很一般，尤其是第二个学期上课期间都比较懒散。可是，从这个学期一开始我就抱着要改变的态度，上课也开始很认真的听课，也会做一些随堂笔记，可是因为这一学期的课比较多，再加上到了大二又成为了副部和班里的学委，所以课余时间比较少，课后复习预习的时间也没有。可是，我能够清楚地认识到，我对学习的重视程度，能超过班里半数的学生，可就算是，到了期末考我还是比那些平时上课玩手机，看视频，打瞌睡的同学成绩要差些，所以我在复习阶段已经越复习越没有兴趣了。因为边复习时考过的成绩也一科科出来了，本就伤心于自己的还算认真的文学概论考的并不好的淡淡忧伤中，后来又知道自己的大英挂了，这绝对不是我不认真复习，是因为我考试时没有涂考号，是的，我写了学号，但是没有涂在答题卡上。在那之后的几科也没有我想象中那么好。就连上课很认真的古代汉语也才71，而平时上课打瞌睡的舍友也有80以上。13号的晚上，舍友在下午两点前全都离校了，于是，我终于无法忍受这种打击，一个人在宿舍哭出来了。因为自己的没用。

  我无法回答妈妈，因为我自己也不知道该怎么办。这个学期初，我就对自己抱着很大的希望，虽然做的不好，但也尽力做着，不论是学习，还是工作。可是我常常可以看得到尽管自己这样努力，可是别人总是轻易就超越了你的努力。我不否认有很多的牛人，可是这些默默努力得不到回报难免会心生疲惫，会质疑自己是不是不够努力还是因为自己没有天赋。

   于是接着看韩剧《鬼怪》又狠狠地哭了一场。可是哭过也是知道哭了没有用，该振作起来，生活不会因为你可怜而帮助你，反而会更用力打压你，只有自己强大起来，才能不为这样的小事哭泣。

   在调整心情之后，我开始做自己的计划。还应该保持自己的进取心，因为世上美好的事情还很多，“死亡的存在也是为了让生命更加灿烂。”鬼怪新娘的回答让我一直很感动。那么既然现在活着就不能一直消沉，我才二十岁，我还拥有很多宝贵机会去改变这样糟糕的现状。现在的我不能因为这一件小事而绝望，毕竟，生命是这么美好，我们应该多体味其他不一样的情感，不论是友情，亲情，还是爱情，每个情感的喜怒哀乐都是不同方面的，你会因为父母的一根白头发而动容，你会因为朋友的一次援手动容，你会因为爱人的一次理解包容动容，还有那么多那么多的美好，我们只有体味过痛苦更理解幸福的来之不易。

      所以寒假也不能就这样堕落，寒假也是成长的时期。寒假更自由，更考验自己，但是也能更大空间的去成长。寒假，我还是要继续努力，既然不能与别人并肩而行，那我就应该小跑跟上。只有自己变得更好，师姐才会对你更好。

     继续自己的健身计划，买好健身服，为了更好的美食奋斗;多陪父母长辈聊聊天，多去关注自己的未来，让长辈放心，让他们知道你是真的长大了，能自己做主了;多看看书，现实中你也许遇到过很多事情，产生过很多微妙的情感，可是你没有留心注意，而这些作者们总是能戳中你的内心，也许在书中你能看到自己，那个自己也许是过去的自己，也许是现在的自己，也可能是未来的自己;多出去和朋友，同龄人玩，朋友是这个世上我们自己选择的亲人，她们在家人给不到温暖的地方给予我们温暖；多打扮自己，多发现自己的美，多给予自己一点自信，勇敢面对这样的世界…人生不是只有一面，可是前人曾说过，人往高处走。不管你对现在的处境有多绝望，今天的你都应该要比昨天的你懂事，上进。

     放假的第一天，就应该调整到放假的状态中去。现在的你，是全新的自己，上个学期的你已经过去，你随时可以做出改变自己的决定。比起一帆风顺，我跟钦佩为目标付出努力的人。

   将自己变成自己的喜欢的类型，每天都会多爱自己一点吧。

 晚安，挥别失败的爱哭包，明天的我也会更爱自己。