5月3日，清晨。
一晃眼间，距离那个特别的周一已经四天了。
我想我应该忘不掉那个没有课的周一下午，午睡到下午快三点的时候，迷迷糊糊醒来，打开手机，看到你发的表情包——“我女朋友呢？”，我觉得好像不能等了，就是这一刻。
你我的人生或许过于悬殊，毕竟你那多于我的七年来的见闻不是我多读书多看报就能拥有的，我知道再温柔的话语说与你听也不过是不合时宜的荒诞，可就是在那一刻，我觉得要听从自己内心的声音。
说实话，我其实有想过赌一把的，如果你那天没有唱歌给我听的话 就当一切都是我的一厢情愿吧。
那天下午，去往图书馆的路上，风很大，手里的汗却怎么也吹不干——直到我点开语音。
你的声音灌入我的耳朵，那一刻，敌得过千军万马，四海潮生。
人说，一个女孩子最好的状态就是不强迫、不恐惧、不纠结。所以那一刻啊，我觉得好像是上帝安排好了一切，于是我顺理成章地脱口而出就是一句“可爱不是长久之计，可爱我是啊”。嗯，是我那天上午看某篇酸文时读到的句子。
我记得《奇葩说》里有一期的辩题是关于爱是否能用某种计量单位来衡量。坦白说，我是一个很没有主见的人，也学不会像哲学家那样用缜密的逻辑来分析这个问题，所以我没法儿告诉你我的答案。我的一生里能有多少可以被称之为幸福的片段，这一生的长度和深度应该以什么为度量单位，可以写多少字，和在乎的人见多少面，可以按多少次快门，可以拥抱多少次，我全不得知。
但是我知道，爱存在的时候，我隐约可以感受到它的光芒。即便那样零星，却在黑暗之中格外耀眼。
我所经历过的时光，可能不是那样的美好，但我觉得可以称得上“珍贵”二字。我想我必须得接纳我曾经的鲁莽、冲动、幼稚，毕竟那是真真切切存在过的，即便满是泥泞，却也是构成我生命的一部分。
很多与我接触不多人印象里都觉得我是那种嬉皮笑脸，没心没肺的女孩子，只有一直在我身边的人才见过我脆弱，敏感以及歇斯底里的模样。而正是因为我怪异的脾气，让我失去了身边许多陪我走了很久的人。对于他们的离开，我深感抱歉，毕竟没有人有义务包容我的坏脾气，而我，一直在努力的，就是控制好自己的情绪。
我必须得承认，我有时候真的是非常非常丧。为了防止我的丧传染给周边的人，我尽量地避免与她们沟通，所以整个高中时代，班里能记住我的人寥寥无几。倒也没觉得多难过，反倒觉得能让他们远离我这种丧气的人是一件好事。当然，课间埋在书堆里睡觉或是做题时，也曾感到孤单，但后来慢慢觉得，在感受到它的同时我并不惧怕它，并且我发觉，与孤独的相处，令我变得足够冷静，反而热闹会使我手足无措，仿佛闯入了一个不属于我的世界。
我想，也许就是昨天下午，翻到很久之前看过的一篇文章里说的一句话时，我坦然一笑，释然的同时也从内心深处觉得自己是真的长大了。“站在万人中央，听遍尘世喧嚣却发现那些拥抱于己无关，那些声音也于己无关，沾了些别人的喧闹，更衬得自己的形单影只。”回想当时，捧着书本落下泪的自己，真是傻兮兮的啊……
我知道，成长不是一夕之间的事情。
但是，有些外界的不可抗因素总会逼迫着你长大。我知道，原本那些令我恐惧的事物从来没有消失过，随着年岁的增长，我已经强大了许多，却依旧没有能力把它们全部摧毁，我知道孤单还会伴着我很久很久，但是它却不再是我所惧怕的。我已经明白了，整个宇宙中，最大的能量其实来自自己的内心，再多的外界安慰与劝勉，都不如自己灵魂喷薄的一瞬。
有些道理其实很早就明白了，但所谓知易行难，所以我总是很不快乐。
我已经很尽力地在克制自己的情绪了，可却依旧忍不住在遇到糟糕的事情时抱怨个不停。我没有多么地优秀，我真的普通到无法言语，我在朋友圈营造了想象中的自己，别人朋友圈中的我，也是我理想中的自己，却不是现实啊。这也是我为什么说自己很幼稚的一大原因所在。
可是如果我不对自己满意，那么我永远也不会对生活满意，毕竟是生活中的琐碎与一地鸡毛，堆砌了这样一个我。
也许是高中的求学生活实在过于压抑，我有时会想是不是自己的一生都走不出那片阴影。可是轻松的时候啊，我又会想，能不能在某个清醒间，一转身，与你谈论艳阳天。
清明节放假出去旅行回来后，躺在宿舍里属于自己的小床上，突然觉得，就算走再多的路，看再多的风景，其实我们最终都还是要回到让自己内心觉得安宁的地方。
旅行与爱或许是异曲同工的。
而读万卷书和行万里路的差别似乎也没有想象中那么大。
五一放假没有选择出去旅行的我，窝在宿舍里读那些被自己闲置了许久的书，仿佛也能感受到一个不一样的世界。
我一直觉得，读书，是对灵魂的探索，你想要的答案，都会在不经意间出现。
而关于“爱”，我却依旧找不到一个满意的解释。
我一直在和身边的人强调，“喜欢”和“爱”是不一样的，“喜欢”是很稀松平常的，而“爱”是伟大的，是神圣的。如同“聪明”和“智慧”，“聪明”不过是在某些问题的处理中能找到别具一格的处理办法，而“智慧”则是通透的，贯穿于一生的。
感谢成长，使我获得智慧，让我能坦然地面对自己，不再与那些本来就拥有很多的人相比，只与自己的昨天相较，发现今天的自己比昨天的自己明白了更多，更坚强了一点儿，就足够了。
其实所谓的幸福快乐啊，不过是求仁得仁。
聊聊我对于“爱”的看法吧。也许是小时候受老师的影响，我总觉得很多事情都是需要天赋的，爱也一样。否则要用什么来解释李小璐几乎不费吹灰之力就让贾乃亮死心塌地呢？我宁愿相信，是因为她有爱的天赋。
而我，却不得不承认，我是没有这种天赋的笨孩子。我不是一个很聪明的人，所以这些年我一直只会用最笨的方法对我在乎的人好，很重，很钝，很用力，这大概就是所谓的真诚吧。
只是后来我才明白，这样笨的方法不是真诚，是不知如何是好，毕竟我真的不知道如何去填补我不具备的爱的天赋的空缺。
只是有一点，我觉得应该没有错。在了解对方全部的缺点之后还觉得对方可贵，那多多少少应该算得上是有爱的成分了吧。
我知道，有很多男孩子喜欢的都是公主一样的女孩子。典型嘛，可能就是刘亦菲这样不食人间烟火的仙女，至少我认得的男孩子没有不喜欢刘亦菲的。
其实我也喜欢那样的女生啊，优雅的，得体的，清淡的，举手投足之间都让人意不开眼，如同草莓一样。
我没有办法成为我喜欢的那种女生，可是我还是有一点点喜欢我自己的。
我就是这么一个人啊，不那么聪明的，不那么好看的，不那么自信的，不那么巧言善变的，不那么会取悦人的，不那么精通为人处世的，青春的路走得有些歪歪曲曲的，至今还不明白方向目标的人。因为无论我掩饰或不掩饰，你都会慢慢了解到，我真的是一个不够美好的人。
谢谢你总说我可爱啊，让我觉得自己站在那些女孩子面前好像也没有显得那么糟糕。
记得你说自己没有什么爱好，但这并不妨碍你成为一个年纪大并且不洗澡的人啊。我们做的每一件事情，未必是因为它有什么价值或者是意义，我们能获得什么，成就或是造诣，这些都不重要，真的。
譬如之于我弹吉他，我也没想过有一天能站在碧昂丝的身边为她伴奏；选修了钢琴课也是因为喜欢乐曲从我的指尖流出来时的惊喜，而不是有一天能与郎朗同台。
别给自己设那么多限制嘛，开心最重要啦。
女生对化妆品上瘾，男生疯狂买鞋，听起来都是那样的俗不可耐，没有丝毫意义，但是世间很多事情的存在都不是因为它有意义，而是我们觉得值得。
我觉得我骨子里还是认同宿命论的，或者以浪漫的口吻来描述我们的相识——“是上帝安排好了这一切”。我相信我内心的声音就是神的旨意。
本来以为人会像鞋，合不合脚一试便知，后来遇到你才知道，我变成了灰姑娘的姐姐，你的鞋多大，我的脚就多大。
没有丝毫妥协的意思，只是我发自内心觉得，感情这件事儿啊，糊里糊涂中招，旷日持久修炼。
我说自己已经很久没有看过电视剧了，并不是说对于追剧失去了耐心，而是觉得许多电视剧的情节都是那样的大同小异，同样的剧情令人生厌——直到最近看了《都挺好》。
也许是因为过于贴近生活吧，我追得还蛮认真。回头想想，其实我们的生活啊，都是一地的鸡毛，而我们要做的，是在这一地鸡毛上翩翩起舞。
当然会很羡慕苏明玉的后来，也心疼她的曾经。只是，心疼归心疼，羡慕归羡慕，关掉电视，我依旧是那个普通的自己。
人说，“二十岁，是一个女生最差的年纪。没钱，没见识，没能力，还没底气。但是每一个人都是从这个时候过来的。”当时我听到这句话时，眼泪没忍住就掉了下来。
我想，这样的自己啊，是不值得任何人去爱的，因为我不够好，配不起他人的爱。
可是后来，老师告诉我，“你的二十岁并不是一无是处，你有犯错的机会，有青春的热情，有鲜嫩的面容，健康的身体，这些都是你成为更好的三十岁所必需的。”
对于前辈的崇敬，每每使得我转变自己盘踞在心中很久的念头。
我想没有必要了，没有必要等到自己成为最棒的人的那一天再去接受别人的付出。只是有时候我并不是那么勇敢的，我并不是时时刻刻都勇敢的。
曾经厌恶透了电视剧剧情中的那些猜疑、周旋、争吵和患得患失，只想越过那些环节彼此信任，携手相伴。后来才明白啊，没有那些琐碎的片段，又如何能让余生的路走得更稳呢？
我不再拘束于自己给自己设立的限制，坦然地面对你，也坦然地面对我自己，即使从前的我那样偏激，即使从前的我总留那些留不住的，即使从前的我总想对那些要走的说别走。
也曾对生病的自己说过多喝热水，能上得厅堂下拎得了行李箱，换得了灯泡拧得开瓶盖，却依旧羡慕街上成双成对的情侣。
只是在每座城市的大街上，有多少对貌合神离的情侣，不过是因为害怕孤单而牵起对方的手。
而我只愿，我们在一起，是因为爱。
时间还长，你可以慢慢教我什么是爱，反正仙女学起来很快。
