十年前的今天，也是一个晴朗的春日早晨，我也是这样的撞钟和尚，一样地停车入库、电梯上楼、开机工作……
然后手机响，是家里的电话，小心地问我到办公室没，确认了我没有在开车，就给我炸了个巨雷。
爷爷走了。
彼时爷爷已经缠绵病榻三年多，神志清醒的时候越来越少，虽然生老病死是自然规律，何况爷爷已经九旬高龄，驾鹤自是早晚的事情。然而，直到十年后的今天，窗外春风和煦，宝石山在春日的暖阳里熠熠生辉，我在电脑上一个字一个字地敲到这里，依然不免眼眶湿润。
这十年，并不容易。其实我本想说，这十年很是艰难。然后话到舌尖，还是想起幼时爷爷的教诲。爷爷一生辛劳，却从无抱怨，总是浅浅地微笑，总是珍惜和感恩。
爷爷说，不要和别人攀比，不要说“没”，羡慕别人也不要贪心，要说“有”，说“有”家里就会“有”，说“没”则已经“有”的东西也会“没”了。
所以，说不容易，就够了。反正幸福从来也不是容容易易就能得到的。
仿佛造物自有安排，我一直以为爷爷在，我的精神就有家园。爷爷走了，我的精神家园无处安放。然后后来的一切，就仿佛是在应验爷爷的话，因为我说了“无处”，所以，就真的崩塌了。
接踵而至的变故，就像乱石纷落，内心摇摇欲坠的支柱被砸得轰然崩塌，遍地残垣。令我怀疑我曾经执着的，叫我推翻我曾经相信的，终于我不知道什么才是正确的。
不需五色我已盲，不需五音我已聋。如坠迷雾，不知道往哪个方向才是解脱。甚至不知道还有没有解脱，不知道该不该寻找解脱，是屈服，是挣扎？甚至、甚至有一些声音告诉我，想一想都是错，是奢望、是不恭、是冒犯……
人生都有至暗时刻，我私心希望我的至暗时刻在过去的十年中已经度过。
这是十年啊，十个年复一年，十个“战斗的一年里”。
十年，两耳不闻窗外，一心只理案牍。
十年，分不清迪丽热巴和古力娜扎，不清楚城内新开几个商场、超市又换了潮流模样；十年，不知道式微的奶茶为什么又翻热流行，怀旧的零食竟是小时候还没得以见识的辣条；十年，爷爷从不入梦，奶奶、二姑姑又先后仙去，寻他。
十年，我开始运动，学会了游泳，要知道我几乎已经认命，相信自己注定是一只南方的“旱鸭”；十年，我收获了命运慷慨的赐予----我的第二个宝宝，要知道我几乎已经认命，相信自己注定只有一个孩子，注定我的孩子将像我一样孤单地长大；十年，我学着旅游，在广袤天地间放逐时有压抑的情怀，和我的孩子们、我的他，走过山水、看树看海，要知道我几乎已经认命，相信自己注定只会上班下班、洗衣做饭；十年，我发现我有那么多的兴趣在等待时间，我甚至开始想象退休后的生活该是多么丰富而热烈，要知道我几乎已经认命，相信自己注定只能古板而无趣地老去，寂寥、悲怆。
然而不，我还可以笑、可以闹、可以爱，可以重拾写作的兴趣，可以学着观察人生的有趣----也许我自来学不会灵活的手腕，但这并不妨碍我提高鉴赏的品味。
这是悲伤的十年，也是收获的十年。
这是蹉跎的十年，也是值得的十年。
我用了十年，痛苦地推翻了从小相信到大的一切，又一字一句捡回了爷爷曾经教给我的道理；我用了十年，无力地任由世事如秋风荒芜心田，又一砖一瓦修补被摧毁殆尽的内心；我用了十年，在失望和绝望之间挣扎，所幸最终一毫一厘地确认这还是我热爱过并热爱着的世界和生活。
所以，这十年，是一点一滴拾起年华的十年；是一花一叶拾起信念的十年，是一人一骑拾起幸福的十年。
十年前的镜中人，肌肤饱满，元气充盈，美，不知是否有灵魂。十年后对阵松弛和下垂的战斗已经打响，皱纹爬上眼角时却仿佛触及到生命，除了时光流逝的感喟，还带给我无言的感动和喜悦----不曾零落成泥碾作尘，怎能理解花开的喜悦，那是生命的感动啊。
十年后的今天，也许我的花仍未开，但就像寻找七色花的小蓓，走过的路上并没有七色花，然而如果没有她走的这一路和一路上的努力，也不会有寄回的花种子和爷爷花园里新开出的七色花。
爷爷说，没有人享不了的福，也没有人吃不了的苦。要享多大福，就得吃得起多少苦。
我还在寻找我的七色花，和十年前一样。但不同的是，十年前我以为我值得拥有却不确定存在的是否是真的它；十年后的我知道能带来满足的七色花一定存在于某个地方，等我找到它就会为我绽放，虽然终我一生并不一定能遇见它，但我现在的每一点努力都会让我离它更近，一点。
感谢这十年中没有放弃的自已、认真生活的自己、一直成长的自已。但是如果可以，我宁愿拿我所有的努力、所有的成长来交换：
瀑布的水逆流而上，
蒲公英种子从远处飘回，聚成伞的模样，
太阳从西边升起，落向东方。
子弹退回枪膛，
运动员回到起跑线上，
我交回录取通知书，忘了十年寒窗。
厨房里飘来饭菜的香，
你把我的卷子签好名字，
关掉电视，帮我把书包背上。
你还在我身旁。[1]
[1]《你还在我身旁》，作者戴畅，香港中文大学《独立时代》杂志社微情书征文大赛一等奖作品。
