心中喜欢的明星偶像常常随着新上映的剧变更，唯有父亲，一直被崇拜，从未被超越。
01
一个人在家呆了几天，终于买了块肉开了荤。我皱着眉头看着中间那一掐一汪油的肥肉，忍不住思考该怎么解决。
前几天和闺蜜逛街，不知怎么的突然聊到了父亲这个话题。我说：“以前我爸在家时，什么东西只管买，反正不好吃有他解决。”闺蜜和我击了个掌，有种按捺不住地激动：“对对对，我爸也是，从来都自觉地‘收拾’掉那些残汤剩羹，反正不好吃的，吃剩下的，他都会自动消化。”
我忽然想起之前看的《花儿与少年》，娜扎把没有吃完的东西给了杨佑宁，杨佑宁反抗说这样他好像垃圾桶，娜扎却说像父亲。
恍惚间，我才理解到，原来天底下的父亲都是一样的。他们是所向披靡的超人，却也能扮演好家中容纳万千的垃圾桶。
我和妈妈的坏情绪，我们不喜欢吃的肥肉，鸡汤最表面的那层油，鱼的头和尾，甚至我买了又不想要的oversize的T恤，到最后都丢入他的囊中。
很多时候，我以为父亲这个词是母亲的对立面。母亲的温柔包容在父亲身上不可能体现，在读高中之前我一直这样以为。
02
谁没有个青春叛逆期，初中那几年，我活脱脱如一只桀骜的野马。总觉得自己一切都对，而我爸思想落后什么都不懂，总想和他对着干。我烦他不让我看电视上网，讨厌他让我每天晨练，嫌弃他的抠门，反复教育我要节约，甚至和他说一句话，叫他一句“爸爸”，都觉得累赘。
可是我好像忘了，他着急我身体差，家里从来没缺过鸡蛋牛奶；我上午说电脑能上网查资料对学习有帮助，他下午就去买。什么东西只要对我有好处有帮助，他花钱没有半点犹豫。所有的吝啬，都只是对他自己。
上了高中之后，渐渐专注于学习才发现，老爸知道我学习辛苦周末也不吵我只让我多睡会，他知道我看书了就自觉把电视音量调低。我突然想起了小时候，爱吃肯德基的鸡腿儿，只要假装哭两声儿，他就会妥协。在了解到多吃鱼能变聪明之后，他就把细小的鱼刺一根根剔去再给我吃。妈妈最爱说笑的就是我有段时间最爱第一个接电话，那时还是座机，一听到铃声响我就会冲过去。可是有次电话铃一响我爸就接了，我哭着闹着不吃饭，最后他只好去邻居家打一个电话过来我才收起小性子。
我好像才明白，哦，原来爸爸也一直这样温柔地爱着我。只是，我们不擅表达，嘴笨，心里想的一回事说出口就变了味儿。我是爱他的，可当愤怒燃烧了理智，爱就躲到了最隐蔽的边缘，说出口的全都是一把一把利剑，直戳他的心窝。
后来大学的第一次放假回家，老爸来接我，出站时看见他手里拿着沙琪玛，我就知道肯定是等久了饿得胃又不舒服了。可是一整袋他只吃了两个，其它的全塞给我，说我一直坐车没吃饭饿了。我当时就感动得眼泪花花的，当然没让他看见。
我们依旧拙于表达，可与以往不同的是，我的视野更清晰，内心更明了。
03
今年正月，因为兼职还没结束年后得继续上班，我就把之前兼职的钱都买了机票，有点贵，老爸觉得不值得，希望我能再多呆两天，可是我执意离开。为此，临行前我有点赌气，出发去火车站时，他没来送我。到火车站后我和妈妈告别，然后一直往外面看，心想着我爸还真的不来送我。到了检票时，我回过头和妈妈挥手，才看见老爸在外面锻炼身体。我当时就乐开了花儿，谁会没事跑到火车站进站口门前来锻炼身体？
这几年我一直在成长，老爸也没闲着，他在变老，虽然我一直不愿意承认。可当身体不如以往硬朗的事实摆在眼前时，我不得不恳求时间慢点走，我真的还没有追赶上这轻快又沉重的步伐，长成能够为他们遮风避雨的大树。可是时间不听话，和我一样有倔脾气。
我翻着家里的老照片，有张照片是他年轻的时候，眼角还没有皱纹，高领毛衣加上时髦阔腿裤，大头皮鞋琤琤发亮。时间把照片冲刷得印记斑驳，可照片中的人却依旧气宇轩昂英姿飒爽，虽然我从来都没当着他的面这样夸他，但他总是自诩自己当年帅得追他的人排了一整条街。
他总说我：“每天穿着烂衣服破裤子，难怪找不到男朋友，赶紧去找个对象把自己嫁了省得你妈操心。”
可是他又说：“你不要走太远，离我们近点，至少在你实在撑不下去时能有饭吃，有床睡。”
说这句话时，我在听筒这边，他在听筒那边，我眼眶湿润了，他依旧没看见。我平复了自己的心情，只说了“好”。
挂掉电话，我却哭得稀里哗啦。这样爸爸力Max的话，平淡，但弥漫着浓浓的爱意。
可是现在我想角色互换一下，即使我还没长成像父亲一样的超人，也该换换岗了吧！垃圾桶这一角，由我扮演吧。
