我认为这世上有两种人是最纠结的人。
一是不善于表达情感的人，二是善良的人。不善于表达情感的人往往想表明些什么，却不知如何做才好，好容易表达出来了，意思却是牛马不相及了。善良的人是凡事都大事化小，小事化了，且不愿意麻烦别人却总被别人麻烦，还不忍心说“不”。而生性使然，我是一个不善于表达情感的善良人。这，不知是幸还是哀。
早早过了18大关的年少轻狂，青春无悔时期，早恋也没来得及就一晃而过。身边的老友一直催促我快快寻一个好夫婿，甚至于把“长期单身易患病”的新闻标语截下来发给我。身边的新友对于二十出头的我还把初恋保持的完完整整表示不可思议，难以理解。新友旧友的“良言”似乎让我有一种早恋直接步入黄昏恋的感觉。早恋我已没资格，所以等待我的只能是黄昏恋？对此我只能呵呵了。
其实不是我不想恋，而是不知如何恋。奈何爸妈给我一张还算标志的脸和一身得体教养，却没做好感情教育上的“引路人”。打小父母就反对和男生“密切来往”、“过度交谈”。年幼无知的我怎知“过度是什么度，密切又是有多密？”本就是一个男人女人的世界被父母一下切断了1/2。害羞的性子也怕是从这种“半封闭”式教育下养成的。一直持续到高考结束，步入大学，身边的人一个个公然在我面前把恩爱秀的炉火纯青，我一下子顿悟了，但18大关已过。
当然大学之前也并非完全是与异性绝缘。鬼使神差下，我还是莫名其妙的收获了几个异性好闺蜜。可想在那个我还处于“半封闭”统治且慢热害羞的情况下，他们突破这种硬性和隐性防线与我结为好友是多么的不易，这才是真正的“革命友谊”，也证明了我虽然慢热，但还是很保温的。
毕业之后的几次聚会，大家都说我变了，变得开朗，犯二。惊讶于我的中二因子如何被我在体内潜藏的深沉而久远。没错，心态变好了，性格自然也就有变动。但我知道，骨子里的我还是我，尤其在感情这一块我就是一个迟钝封闭的“重患者”。我一直嚷嚷着要脱单，让别人帮我寻求一个优质男。但真正到那一刻，迈不出的还是我自己。我怕别人对我的好，别人对我的好超出我能理解的范围我就举手无措。别人提出进一步了解，我就条件反射般地拒绝，也不考虑自己有没有好感。总之，逃避是我惯用的伎俩。有一度我怀疑我是“爱无能”。渴望爱却怕被爱。
直到有天，他第不知多少次表明心意，我又拿出惯用的朋友路线来“曲线救国”时，他说了一句让我忘不了也不敢忘的话。因为他说的就是我，说到我的心里，说的我哑口无言。他说：“你害怕 我喜欢你”。这，让我如何回复呢？我一直的伪装都被揭露了，我一直以为只有我能看到的害怕被别人看到了。我还能如何假惺惺的说做朋友就好，然后逃之夭夭。
记事起，父母的感情状况就很不好，争吵是最常见的宣泄，打骂也见得多了。 他们就像两虎相斗般，谁也不肯退让，感情被消磨的所剩无几，分开只会带给他们离开“安全区”的恐慌。这习惯让他们彼此不敢分离。大概从那时候起，我就有了对我理想型感情的一个雏形，那就是“好聚好散”：能好就好，说散就散，两不相欠，互不伤害。
但我忘了，爱情本就是一场拉锯战，没有公平可言，伤害是不可避免的。我总是计划着一场完美绝伦的爱恋，让自己活在一个不担惊受怕的“安全区”，结果错过了一切开始。就如顾城的一句话：你不愿意种花，你说，你不愿意看见它一点点凋落，为了避免结束，你避免了一切开始。我应该感谢那个点醒我的人，虽然我不知道后来会如何，或许我还是在不断的害怕，但我至少会多些勇气，多些勇气让自己勇敢一点。就像那些潜藏在我身体里的中二因子，不管埋藏的有多深沉多久远，最终它还是出现了。
我希望今后有人对我说“喜欢你”，我不再害怕，不再担忧。让该来的就来，不强迫不躲避。因为习惯了退缩就真的什么都怕了。
