一个人有多坚强，就有多脆弱。这句话经常说给别人听，而后在我自己的生活里得到印证。
怕消极的情绪干扰自己，总爱把一切事物安排得满满当当才肯罢手。怕自己变得安逸，连稍微带点言情的书都略过不看。
过分的坚强是有弱点的，那是害怕一切拥有将于瞬间灰飞烟灭。原本想用拥有的一切创造更多更好的事物，结果却是损兵折将地兴师动众。
还是不自信，不肯相信那些美好是属于自己的，总在心里告诉自己，就算此时属于自己，不等于此生就属于自己。我以为自己的方式是在珍惜，实际是在担忧。
兢兢业业，如履薄冰，慢慢渗透到骨子里。以为自己变了，变得开朗了，变得坦然了，变得不那么敏感了。那些表象的温存，遮掩着不安的内心。
触景生情的时候居多，从前没发觉时错觉成了怀念。待到如今，才知是对当时的恐惧愈发深厚。一朝被蛇咬，十年怕井绳，说的就是这种心情吧。
越是离别，越是刻骨铭心，何况是阴阳两隔。越是放下，更是刻骨铭心，连面都没见，如何又真正地放下？只是听说，那发很黑，那脸很漂亮，个子也高。
一切都没来得及，就结束了，不得不结束。当时的不甘心，当时的愤懑，在你脱离母体的过程中，化为一次次的任性无理的要求，在医生的冷淡态度中，我的心冷如死灰。虽然清醒地知道，她们是不可以同情心泛滥的。
那一刻，我生平第一次在心里向苍天发出质问，遭此劫难的为什么是我的孩子？此前所有的准备，都成了深深埋葬的悲凉。在概率面前，生命必须优质。
因此我带了有色眼镜。当看到小姑子在娘家养胎时的一些行为和情绪，突然觉得自己当初养胎时真的很用心，无论是身体还是心理。偶尔会难受，更多地是在想，小姑子身在福中不知福。甚而感到小姑子健忘，当初在医院时，那个给我发的，叫我坚持住的信息的，是她吗？
没有时间停留在那一刻，就像用过的胶卷，印着记忆，却再也回不去了。
印着父亲记忆的胶卷是信念的支撑，定格的一刹那，是正值芳华时信念的崩塌。而这一次，是所有人爱的绝望。谁都不愿提及，提及的安慰是惹人的泪。每个人嘴上说着翻篇了，那一幕却在我的书上标明了页码。
时间把一切都发酵了，就连记忆的胶卷也不放过。我的心情也开始变化，既然来不及好好爱，就该好好感谢，总比浸泡在悲伤里任它蔓延强。
是的，我该好好感谢，感谢天使的垂爱，虽然是无果的花，也有过芬芳。我该好好感谢，陪我一起经历的爱人，家人，亲人们，没有他们，我想连那一刻估计也熬不过去。我该好好感谢自己，哪怕结局不完美，也要竭尽全力。
你我终究不染，从出现到离开，一场缘分华丽丽地分叉，散落的满天星是我想象的你的眼。
如果你好好的，那该多好！只是没有如果。我看到自己揣着满满兜兜的阳光不小心摔倒了，想哭却又爬起来忍住了。天使不会选择爱哭的人做妈妈，阳光照不到哭泣的眼角。
站起来，重新把阳光揣满兜！等到阳光满满兜兜的时候，你会再出现的，我知道。
