真是应景。情人节忽然有了这样的醒悟，之前没有写完的文章，恰好是关于爱情。
因为想再听听关于扬马的信息，于是二刷《住在万能青年旅店去完成一次跑步旅行》，又听了一遍主播的鸡汤。真是个中二的「我好孤独，我不相信爱情」主播小伙子哈哈～好想当面调戏
那时说到主播一个朋友追另一个姑娘未果，后来他朋友评价：不是完全没有意义，因为在邂逅的时候，是相信爱情的。
我想说：你那爱情观是小学生的爱情观么，还想着就这么容易就好了？
常有人说，长大了就没有单纯的爱情，觉得很遗憾，是爱情变味儿了。那是咱们的定义不同：爱情本就自带「责任」属性，自带「fight and make up」，也许「not equivocal」。小时候对爱情没有什么想象，因为很少看「公主－王子」相关的故事。那时难得看的一本书《十八个童话女孩子》几乎没什么好结果，又喜欢安徒生、格林兄弟，加上妈妈给我讲希腊罗马神话，从小奠定了喜欢腐基暗黑的本性。前两天还感谢父上大人没把我培养的特别姑娘，当别人欺负我的时候，除了「宽容」、「忍让」之外，我爹也主张咬回去。所以幼儿园里有我牙印的兄弟，还真是不少。不过我从不欺负姑娘。爱情里更相信公平（研究证明这点很重要）、相互尊重和互相包容。
然而我也把这整件事想得太简单。在听到母亲和外婆聊表妹的对象之前，我以为各自负责、真心相待就够，却忽略了「强大」这一因素。因为表妹的学校不够好，可能无法留在N市，家里觉得她应该回老家Y。这样一来，她就要面临是否强行留N，如何留，若不留是回Y还是去对象老家X。Tia说现在211以下都找不到工作。想想Economist某期讨论欧洲某些国家的青年就业率，数据举得是25以下成年人——我这都要超过阈值了！再大一岁，不就业都不被认为是在浪费人才，而是直接丢入「拖累国家」标签之下了。
看看朋友圈，今天到我上次发状态已经过去一周，距离放假已经一个月，2015已经过去2个半月，我连新年计划都没有。做的事情就是跟朋友们聚会，聊天，尝试和家里人和解，在亲戚面前做一个性格好的女孩儿，在母上的同学面前表现得像一个懂事能喝的人。然而这并不改变我没有任何产出的事实。
再这样下去我要成为主妇了——这不是一件好事。
虽说中学的梦想就是成为贤妻良母，但是有些东西会变，不能因为小时候想不出主题就乱写的东西而限制自己。更不能忘了若是成为了免费保姆可能有的种种问题——面临重复性琐碎事件日渐消沉，变得空虚，逐渐浅薄。
一直在逃避未来的自己，不敢想象会是什么结果。每次说要读博士，却半篇文章写不出来，不想和父亲在家里就聊研究方法，然后并不去用。导师大人特地不把机械性任务发给我，大概是让我做自己的事情，然而我却聚会聊天废了2个月。真是对不起自己。
最近的状态一直在修复和建立各种关系，希望与家人和解，并且建立更多亲密／非亲密关系，所以生活是以聊天聚会逛街为主，在家里做家务，帮老爹带奶奶，对母亲也少发脾气，带着家里人锻炼身体。有我在的状态确实要好很多，不像以前那样只要跟母亲在一起就会吵架，虽然现在也不少。母亲倒是没有什么改变，仍然见到父亲就骂。
家里这两人是属于"焦虑女＋逃避男"的搭配，都固执的要死。一个控制欲强喜欢烦神，一个尽量不管做好煮夫；一个充满仇恨其实应该跟一个大款，但是因为个人魅力没有做到，一个应该找个无欲无求女教师，可惜女教师后来变了。喜欢追求更好的生活是一件好事，家里生活条件确实因为她才这么优越，才让我生活在美好又可怕的「中产阶级泡沫」中，但是因为追求物质生活而不快乐，也许得不偿失。现在想想为了装修买不起的房子，设计得很累，设计图中两人根本不在一起，还天天因为这个吵架。后悔当时让老爹放弃以前家里的房子来买这个，两个人都累很多。
我很感激母亲将我放在新房子的计划中，但是并不想和她住在一起，因为控制欲太可怕了。已经完全设计好我丈夫和我一起跟她住，并且生两个娃，以后要学钢琴。婆家来的话可以住客房。救命。一直跟自己说，不干活往外跑的话没有可能摆脱她。
同样，和对象不努力汇合的话，现在这许多的磨合、不睡觉的聊天，就成了浪费时间。以前还可以说是积累感情，现在已经成为拖延的借口了。说马上去撸文献，做统计，定新年计划，又不想动手，只好通过刷健身跑步相关知乎帖子减轻罪恶感——身体好了总是加分，以后或许会感激现在的自己。
回想去年10月底正式开始申请工作，那时觉得迟，其实如果坚持做好，也不会有太大问题，可自己懒了拖延了玩的太多了。回想研究生第一年，觉得挺晚了，没有什么机会翻身，要是再读一次本科就好了，其实如果开始坚持读书，也会有很多收获。现在觉得自己25岁，开始坚持某件事情太晚了，以后回头也许发现正是最好的时间。
开始养成一个习惯最好的时间是3年前，第二好的时间是现在。
想要有一技之长，有些可以和别人聊的（非学术）话题，现在发现其实健身和跑步是很好的选择。为十公里准备的训练继续进行，找大神搭讪，要更有力量更强大，才配得上自己想要的生活，才能有想要的生活。
