1.老公约了几个要好的同学来家里聚会，我弄了几个小菜招待。酒过三巡，一同学向我敬酒，我也不矫情，一饮而尽，引来全场喝彩和掌声，把老公吓一跳，筷子掉地上。一同学嘲笑道：“这么大一人，怎么会被掌声吓着。” 老公：“你有所不知啊，在俺家，听到掌声只有一种可能，那就是俺媳妇的巴掌接触到我脸的时候。”

2.老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。今天我和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，于是老爸各种眼馋，咽口水。过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹....老爸，那么大个猪蹄子你以为一片白菜就能包得住啊！

3.某二货同事趁过节高速路免费但是遇上大堵车，见路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了！不管了同事也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问同事干嘛，同事撇了一眼反问道你干嘛呢？那哥们答道摘葡萄呢！同事答道：我也摘葡萄呢！哥们郁闷了说我摘我家的你呢？同事顿时脸红：哥你家葡萄咋卖呢？

4.昨天老爸着急去收租，从口袋掉出200块钱，我趁着他没在意，眼疾手快收入囊中！中午他打电话叫我交一下水电费，我下班回来拿着收据找他报销，他只给了我238块钱！我：“为什么就给我这么点！”爸：“水电费总共638块钱，早上你捡了我400块钱，你别当我傻！”是你当我傻吧？

5.看上一个女教师，鼓起勇气给她写了情书，今天，她竟然给我回信了，内容如下:小李，来信收到，你给我写的信，总共286个字，其中错别字138个；总共31个句子，其中有19个不通顺；还有，这里面总共有23个代词指代不明，6个成语乱用，5个主语没有合适的修饰语，望你修改后，再交给我！……我去，这女人我不追了还不行吗？

6.婚后和媳妇第一次去丈母娘家，晚上睡觉灯一关，家里的老鼠猖獗到处窜，丈母娘家又没养猫，房间灯开着吧，老鼠又在别处窜吵的睡不着。我无奈之下用手机下载了个猫叫声，手机放了一夜，还真有效果。早上起来路过厨房，就听到老丈人对丈母娘说：你女婿真行，学猫叫了一夜！我……

7.中午回家，没看见老妈，我问我爸：“爸，我妈呢?”老爸脸色不好说：“吵了几句嘴，出去打牌了。”我正想问为啥，老爸递给我一杯水：“渴了吧?”我的确很渴，接过来就喝了，一大口入喉，俺的个娘哎!是白醋。我爸看着我咳的上气不接下气，哈哈笑着说：“我憋屈半天了，这下子清爽多了!”

8.丈母娘平时生活很节俭，一次和老婆回娘家，我们俩想一起出去吃，丈母娘说还有中午剩的米饭，晚上不吃就浪费了。商量半天没办法，只好把电饭锅带着去饭店，就不点主食了。在饭店里，等到服务员把菜上齐后，我们从手提袋里华丽丽的抱出半锅米饭时，在场吃饭的眼睛都亮了。

9.恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条！当我听到我爸在厨房嚎叫时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！没错是射出来！天花板上都是面条，力道之大，一根面条都没有掉下来！！父亲次日就将高压锅送人了。

10.中学的时候有一个同学不爱学习，每次作业都是抄别人的，考试的时候也是东张西望，但是他每次都运气挺好，成绩在年级还排在中上游，有一次考试学校抓的比较严格几乎没有办法作弊，同学们都以为这次他要闹笑话了，结果考完试成绩出来的时候他依然是全班前10名，大家都很奇怪问他是不是找到什么新的方法了，他淡定的说：每次都抄作业，抄着抄着就全会了。

11.前天刚过科目四，今天驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了，我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。

12.老妈炖好排骨后出去买馒头。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼……