分手第146天，已经过去这么久了啊。冷静很久了，也有一段时间没有这么认真的想起你。想起我们一起去看的电影，想起你牵着我的手一起走过的路，想起最后一次见面舍不得你离开的拥抱。

      五一的时候看到你微博和另一个女生换了情侣头像，其实早在3月份的时候就看到你们的互动了，那时候觉得日子好漫长，每一天都不知道自己是怎么度过的。不想那么卑微，一天又一天忍着不去联系，晚上哭着告诉自己，恭喜 又熬过了一天。自欺欺人，告诉自己，那可能是你的同事或者好朋友，甚至忽略了那亲密度很高的游戏情侣ID。朋友说，她和她男朋友亲密度1000多，而你们是2000多的亲密度，那时才分手才一个月，我不敢相信，直到五一那天再也骗不了自己，将所有的一切都清空删除，电话微信照片……可笑的是，都没有合照，只有我偷偷拍的照片。因为我们在一起不过25天。

        都说，才这么短的时间，怎么会陷进去？谁知道呢，我自己也不知道。也终于懂得那句话:我本无意爱你，如今却忘不掉你。在他靠近的时候太过犹豫，在一起的时候又太过理智，在他离开的时候像个疯子。一遍又一遍问自己是不是不甘心？过了这么久终于给了自己一个肯定的答案:我只是遗憾，那时的我设想了很多以后要去哪里玩儿，带你到我的家乡吃哪些好吃的，带你去见我的朋友，甚至是家人……好可惜啊，我一件事都没有做你就离开了。

        我不能让你开心快乐，让你像机器人一样只是在履行男朋友的义务。可是最开始明明是你要在一起的啊……

        4月和朋友吃饭，喝了一瓶啤酒就已经头晕。总怕自己情绪崩溃，也不敢放任自己喝醉，趁着还算清醒，打开通讯录把电话号码也删了。我怕，自己忍不住给你打过去，听到你冷漠的声音和不耐烦的语气。分手后一共微信找你4次吧，总觉得只要你理我几句我就还有勇气找到合适的时候去见你。就算不见，也想体面的告别，给你祝福。

      后来，才不是。因为无论做什么都是一种打扰吧，何必在你有新欢的时候去找不痛快，安静的退场才不枉真心喜欢过一场。再去纠缠，连我自己都会讨厌我自己。也只能在这无人认识我的地方写下这些矫情的文字。

        今天不知怎么翻了翻通话记录，才知道自己虽然删了电话号码，但没有删通话记录。而每一通电话都是我打给你的。“你好没有安全感啊，我们以后多说说话吧”，“安全感不是自己给的吗”，“抱歉，你想要的安慰我给不了”……其实想想，我早已发觉我们之间有问题，却总想着来日方长，以后会慢慢磨合解决的。

        在一起的第11天，我写下了这几句话。分手后好久，翻随记看到了。我仔细想了想，那天的我在想什么？想不起来了，只知道我把不开心忘了，把不安压在心底，还是想要和你在一起。

      只是再也没有了以后。今天我把通话记录也删掉了，确实，我的记性不太好，也记不住你的号码，你的样子也越来越模糊，有时候我甚至怀疑你从未出现过，一切的一切不过是我的大梦一场，而醒来的我仍心有余悸，不想再体会那样的痛。他闯进你的世界，最后却要你从心里生生地剥离，再无交集。

        我愿意相信，你说喜欢的时候是真的喜欢。也终于接受，你说的不喜欢是真的不喜欢。祝你新年快乐，永远开心，万事顺遂，有人懂你爱你不离开你（这是还在一起时候的我给你的祝福）。

        The Last Time。从此，对你，绝口不提。

                                            2020.6.21晚21:57