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昨天上午跟年下发生了争论。
交往之前也是有患得患失，想把所有的事情说明白的，觉得如果最后不能在一起，没有必要开始。没想到还是遗漏了一些情况，比如与父母关系的处理。
我曾经看过一篇文章，深以为然。
作者认为两个人能否一起生活，与他们对人生重要的人的排序是否一致很有关系。在作者心中的排序是，自己、伴侣、子女、父母、其他亲戚们。而在她前夫的心里，是自己、子女、父母、亲戚、伴侣。因此作者永远都是被忽略的那一个。于是最后前夫成了前夫。
我觉得这样的排序，本质上是判断三观是否相合的一种表现形式。
我与作者的看法基本相同，事实上我曾经还忘记要考虑自己，只把伴侣看作第一与全部。
但在年下看了，伴侣和家人应该是同样的存在。
我认为对于此生最大的追求就是爱情的我来说，这是我们之间致命的问题。
她不该招惹我的，不是吗？
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在争执中又绕去了别的方向。
她近乎声嘶力竭地表示，她拒绝再单方面付出，她曾经受过伤害。
这让我倍感难堪。似乎我一直在让她付出似的。
但我冷眼旁观，自认为或许感情上我比不上她，但行为上我无可挑剔。
我将她作为对象好生宠着，她居然跟我说，她不想单方面付出。
更何况我在过去的感情经历里没有一次不被伤得体无完肤。
我一时间非常生气。
3
我建议两个人分头冷静。她没有回话，只是默默地换掉了情侣头像。
大概十二个小时的时间，我们没有任何联系。
我会想起她。但我觉得那或许是习惯。
中午突然困倦。我去午睡，居然不想再醒来。
内心似有若无的委屈在弥漫。
四点多时接到电话，是HR约面试。
我被唤醒时下意识地以为是年下打来的，内心委屈更甚。
沟通完毕，我想我该好好振作了。
4
傍晚，有网友喊一起玩你画我猜小游戏。
我心里空落落地，应声去了。
一直在撕心裂肺地大笑。
心下难过，不愿直视。
5
我那时候想着，她要是还不来找我，咱就没戏了。
我这样咬牙切齿地想着。
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我已经没有再等了。
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十点多。
年下突然发来消息。
说她想我了。
絮絮叨叨。
我嗯嗯啊啊，不知回复什么。
她问我为何不理她。我否认。
她说我这样回复她跟不理她没什么区别。
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慢慢聊了起来。
将白天未竟的话题拆开掰碎，再聊一遍。
她不停地重复，她真的好喜欢我啊。
哪个女孩子受得了这架势啊。
我……很久没有被人好好喜欢过了。
这么热烈的表白，很多年没有体味到的感觉。
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我说，进入一段关系，就不要怕受伤。
我喜欢一个人，并不想要他对我单方面付出。但我想要他有，对我单方面付出的勇气。
我说，我不想他怕疼怕受伤束手束脚。因为在我决定在一起的时候，我就是下决心不怕的。
她说，好。
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我说，挺晚了该睡了，还有什么要说的吗。
她说，我爱你。
哎。我知道这没什么可信度，可是我，真爱听啊。
缺爱的人真可怕。
我如今一无所求，只求与一人白头。
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今早年下消失了。
我醒来的时候联系她。
每隔半小时一小时就刷一下存在感。
她一直没有回应我。
我无奈。
最后我说，学妹，学姐昨晚做梦梦到你成了我女朋友。
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过了很久，年下来了消息。
她说今天起迟了，一直在忙作业，还有收拾自己准备出门跟朋友吃饭。
我接受了解释，体贴地让她去忙就好。
但我心里会想啊。
如果是我，我不会让我喜欢的人像这样等我的。
我知道她每天会对我说早安。
我醒来第一件事也是会跟她说早安的。
再忙也要先把她安顿好我才心安的。
如果是我喜欢一个人，我不会像她这样的。
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我决定以后不主动找她了。
早安晚安，我都不再主动说了。
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今天就到这里啦。
