距离结束高中生活第二十多天。在高考场上也许是心里一直在暗示着“不要紧张..”再者就是已经紧张到麻木了，只想着抓紧时间在答卷上宣誓着我一定得考上好大学。 到现在，成绩也都出来了，填报志愿也落下帷幕了。在朋友圈里看见的是各种填报党的哭诉，让人感觉很不是滋味。一群炫吃炫玩狂魔一下子犹如人生没有了似的，原本一切美好的都被上天收回了。
对于艺考的衰气一直存在和高考的失利，让我更加难过的是我身边那群高中同学。因为艺考比高考来的更极速，我一直以为经历过艺考的我们，接下来面对任何的成功与失败都会不悲不喜，但是真的一切都是我以为。大家的心理素质真的没有想象当中那样耐。 许多人认为这是一条通往大学的捷径，我也是记得哥哥曾这样对我说过“捷径并非真的捷径，往往更多时候它比大路还要走的艰辛。”我是一个极度不自信的人，在集训的八个月来，我很容易因为画不好而气急伤悲，因为测验考不好而全盘否决自己，很多时候会选择自己一个人坐着静静的看着大家或者发呆。我总觉得集训那些日子让我们感受到从天堂一下子被打压下地狱的那种失落感，从地狱里艰难的爬出地面上的那种苦楚。我们在做着让一些长辈们否决和同龄人看不起的事，可却是因为那颗喜爱和想要证明自己的心坚持了下来。 我承认在艺考成绩的时候我被一间间重点院校刷下来，前前后后加起来一共是八次落榜，那段时间的每个日夜我都是哭着走过来，以至于现在我并不太情愿的去谈诉我的艺术道路。 我一个人提着一个行李箱背着一个背包踏上一个自己并不熟悉的城市参加考试，途中到乘搭的地铁、长途汽车、高铁、的士和公交车等。这对于仅有十七岁的我来说是种挑战，尽管我在家人看来我很独立的情况下，但对于陌生和异乡总会有恐惧和想家，对于在报考时和现场确认时再到考试时，其他考生的家长的全程陪伴更让我感觉到有那么一丝的无助。到最后却以失败来结束场场考试，“怎么我就是总差那么一点点，老天你干嘛要这样对我”。 我知道，那时候距离高考仅剩一个半月，如果再不振作就真的差的不是一点点了。那我突然醒悟的人是苔苔，“生活太多苦难，但每个都有意义，希望贤儿永远开心。”她总在鼓励我，给我很多的正能量，她是个很善良又总是带给人正能量，这大概也就是她得到大家的喜爱和尊重了。这大概也就促成了我喜欢和她待在一块的原因了。 最主要的事情还是得从松果说起，最初我们的关系还挺好，我们不管是怎么样的事都喜欢一起分享，到后来，她对于我的所有的事情都要刨根挖底的要知道，有时候我不太愿意透露便会耸耸肩摆出一副不知道的样子或是转移话题。总会觉得这是我的一些事也不关乎你的利益也与你无关为何要这么的关心，我知道这当中也有我的因素在，因为之前的毫无保留的诉说导致现在她这样。原本我以为她只是这样对我，在高考一天天逼近的时候，那段时间我听到最多的是她跟我说别人干些什么都不跟她说一声。面对着她一次次的话中带刺，不管有意无意，那时候我衣服哽咽，很快又便若无其事的，我几度想破口大骂，后来就觉得就算了，因为下床告诉我，如果你忍不住了，你可以告诉我或是往好的方面想，一旦爆发了，你肯定会少不了一些有的没的八卦。 之后我们再也没有说过话，后来晚修课松果跑来我的座位说她没钱了，当时我正在整理政治就随口应了一声“都月底了谁还会有钱啊”后来她哭了问我“为什么你要这样对我，我对你够好的，你却可以不理我也不找我说话，这种伤害明明是你带给我的，你却若无其事的这样好像没有发生过一样你就走了，说实话我不太喜欢你和他在一起玩的太好，你们真的有那么好吗。”我什么都没有说，我起身去他那问他要了纸巾，我告诉他，她哭了怎么办好。他什么也没说，把纸巾递给了我。
后来他给我留言“不要怕，我们是永远都敌不过小人的。”我和松果像以前一样玩起来了，可是我们之间还是有距离，只是偶尔说说话也就完了了。到填报志愿那会，我问她，你填哪儿了，她说“不知道，你能帮我找找吗。” 由于她的分数都不好找起学校真的很麻烦，后来我每次在微信听到她的语音都是让人很不爽的唉声叹气滴滴呜呜的，有几次我想大发说她“能不能不要把你的这些不好的传递给别人”
遇事唉声叹气，真的不是我们该有的，那时候你应该要想好该怎么样把自己的事干好些，以至于它不再变得那么糟糕。总把自己的负能量传递给别人，那样真的没有人会喜欢你，让大家更多的是对你的反感，你凭什么要别人接受你的抱怨你的嘀咕。
好好的，把自己的事做好，把自己的正能量传递给身边的人那样才会让更多的人和你做朋友。女生，请你活出那么一丝精彩，哪怕只有一点也就足以。
