【1】
最近不知道是换季的原因，还是又到了一个大众焦虑的高峰期，感觉整个社会都充满了焦灼感，就连90后关注的问题都变成了中年危机。
我身边的人也频频出现不同程度的焦虑。有些直接焦虑到离职，有些虽然还在浑浑噩噩工作着但每天都过得很丧，也有些像我一样，完全不知道该怎么办，无从下手。
一早到公司就看到汤汤发来的微信：多多，我没劲，烦恼。我抬手回了句：我也是，最近事情特别多想的脑袋疼，我特别焦虑。
【2】
不知道从什么时候开始，我的焦虑就像大姨妈一样准时，每隔一段时间来一次。
我每天都在焦虑-自我怀疑-自我肯定-自愈-焦虑……这样的怪圈循环当中。
我没有拿的出手的一技之长，我想学更多东西却始终停留在想学。身边的同龄人渐渐都变得出色，我渴望跟他们一样站在同龄人的前排，但我只在温水煮青蛙的生活中得过且过。
日积月累，我终于在这样无穷无尽的压迫感中陷入了焦虑。
早上小智指着微博上的一段话跟我说：多多你看，我感觉这句话就在说现在的我。微博上写着"你不甘堕落，却又不思进取"。这又何尝不是说的现在的我啊！
现在的我每天都在自我催眠：恩，今天完成了既定的工作内容，今天写了稿子，今天锻炼了……听起来好像很积极向上，但焦虑感似乎越来越深了。
【3】
仔细想想我好像还真是个"一文不值"的人呢。
我的人生没有什么大的不幸，现在也已经脱离了最基础的温饱，该拥有更广阔的未来和人生。
我看很多书，写很多文字，约人拍照，每天学日语，空了还会学u克里里，听起来好像我对未来充满了信心和规划。但是我什么都只会一点，太渴望成功又不知道该怎样才算成功。
这种对自己的不满和发愁自己没有任何垂直领域的牛逼技能，让我长期处于焦虑的状态下。
后来我仔细想了想，大概是人都有惰性吧，一旦跳出了自己的舒适圈就会产生焦虑。但如果这种焦虑能进而带来行动，打破自我壁垒，不断扩大自己的能力范围，似乎也不是那么讨人厌的事。
之前的我特别讨厌不可控，我希望所有的事情都在我的计划范围内，否则我就会特别焦虑。其实想想，全可控这件事基本上是不可能。
如果事情真的一直在我自己的可控范围内，那也就是说事情的发展一直在我的认知系统中循环往复，永远也不会有进步。
【4】
再后来我发现，适当的焦虑好像也给我带来了一些好处。
为了避免焦虑，我总是需要不断地提高自己的能力。毕竟我希望那些现在让我焦虑的事情，都能像饿了吃饭渴了喝水一样顺其自然的被解决。
因为焦虑我学会了自我审视。我喜欢在一个什么都不做的晚上在白纸上一条一条写下自己的所有期待，并认真审视自己是不是真的很期待、是不是做好了足够的准备、这些期待能给我带来什么、有没有更适合的方式替代……
时间久了，我也练就了一种瞬间分辨自我期待的合理性和重要性的能力，更重要的是在这个过程中锻炼了我的思维方式。
又由于焦虑是不可避免的，我甚至学会了接纳。接纳那个并不太完美的自己，接纳焦虑这味微苦的药，学会和自己相处。因为我相信这些无法解决的焦虑和问题，时间总会替我们解决的。
这么看来，焦虑并不可怕。可怕的只是在焦虑中无限拖延，愈演愈烈。
【5】
茫茫人生似荒野，希望负重前行的我们都能学会与焦虑和平共处，学会承受生命中不能承受之重。
今晚，就让我在焦虑中惴惴不安的入睡吧，希望明早起来能不再焦虑，充满信心。
- Good nite -
