梦里又梦到你了，快乐是真实的，只是醒的太快。不停的陷入失去，一遍遍的折腾。这是分开的多少天？我不想计算清楚。
梦里，我好像看到了你新欢的脸。我也似乎终于承认了，你遇到了新的人所以选择放开我的手。所以，那些曾经说过一辈子，永远都在我身边的承诺都只是一句，忘了吧。我忘不了，我想问问你，你有没有梦到我，有没有梦到我一个人哭的不能自已。难过到呼吸都困难，可是这个世界它还在转，我没有哪里可以躲起来。
我打字，这样好像还在和你说话一样。昨天忍不住问了别人你过的好吗，问了之后我就后悔了。他说你还好吧，已经买了房子了。你曾经跟我讨论过房子，我们还说到时候跟你爸妈住近点，但是不住一起，你告诉我去哪哪看了，我跟你说要是装修的话一定要有个飘窗的阳台，我不懂那个的专业名称，就一点点形容给你是什么样子。你说好。我马上要毕业了，你有了自己的房子，却再不是我的家。我设想过的未来一起在有阳光的窗台看书，你玩游戏的场景也再不会是你我的身影了。朋友问，怎么不说话了，我在想，原来，我不能知道你的任何消息，因为我会疼。我甚至要恨你了。我也恨自己，为什么不能过的更好。知道你的丁点消息，我会忍不住揣测很多我不想知道的东西，比如，你是不是会很快结婚。跟我这么多年都没有下定决心最后还丢开我的认真严肃的许诺，是不是这么轻易的就许给了另外一个人。看到简书上有作者说，前任分开三个月就喜当爹，五个月就结婚了。如果你也这样，我，真想憋过气去。
你知道我现在是什么心情吗？每天心都沉在一个谷底，不激动不激烈不生气。我想， 我就是能恨一下你也好过我这么木木的疼，却没有生气。我告诉他们，以后即使我问也千万别告诉我你的任何消息，虽然你不会问起我，但是即使闲聊，也别提起我的任何近况。你不会在意，所以我也不想被漫不经心的提起，然后你说，哦，她现在这样啊，挺好的，或者，哦。我感觉跟你没有任何希望了，这算不算心死，可是心死了怎么还没放开？是的，这个阶段熬过去就好了。一个人的时候我全身都是盔甲，与你相拥相伴时我丢盔弃甲，现在你离开了，我找不到那副盔甲所以弱的不知坚强。
喜欢是什么？爱又是什么？你说喜欢是放肆，爱是克制。我不知克制。我不懂。爱不是不管你怎么样我都愿意跟你在一起走下去吗？你最难的时候我跟你说未来，你的眼睛看着我的时候明明是感动，为什么，当你离开我的时候你却说，我只给了你指责。看到北京和颐酒店那个女孩的事情，你有没有想到我，想到我去找你而你两次把我一个人放酒店。亲爱的，为什么我恨不了你？我还想看着你。
只是梦里又梦到你，你又回来了，我说谁说了什么，你说不是好吧，熟悉的语调。我惊喜着拥抱你。后来梦醒，想要再睡过去重温一遍。我告诉自己，别睡了，再睡着也不会做这个梦了，而且，你已经走了，再睡又是心情不好。
妈妈今天又给我打电话了，告诉我堂弟学校受到校园暴力，我烦躁极了，无能为力的我什么都做不了。想到你如果还在，我还是会告诉你我生活中的一切，这个时候你会发脾气说那些坏小孩。我笑着跟弟弟说，我有没有跟你说我失恋了，然后我就说不出下一句话了，幸好隔着电话，所以还能说信号不好有时间把眼泪憋回去。想哭就该哭对不对，你知不知道你惹我哭了好多回。在我自己的空间徘徊着，却再也点不进去你的空间。不知道你有没有删掉我的痕迹，也不用知道了。
辛夷坞说，许我向你看。许我向你看，我该默默地做我自己。安静的。
看了之前自己写的东西，年少轻狂，不知爱的时候真是坚强的可爱。跟小朋友们瞎聊，扯了几句
梦里梦到了你，醒来你不跟我在一起。
等闲变却故人心，故人心似三月天
春风十里不如你，你是春天哪根葱
割了一茬又一茬，藕断丝连为哪般
抽刀断水水更流，你却不愿再回头
直挂云帆济沧海，西天之外莫相见
这样的有意思么？
别心塞，谷底的风景总会看够，一步步即使慢没有力气也走上来。
