我在23岁大学毕业那年（快五年了）对自己说过，如果我想30岁之前在城里买一套价值五百万的别墅，那么我24岁就要进入一个特别棒的培训机构，25岁成为首席讲师，28左右开一个培训机构，然后花一两年赚个五六百万。现实是这样的，我23岁大学毕业找不到工作，去了深圳富士康干流水线，24岁去了一家酒店当行李生，25岁去了另一个酒店当了一个服务员，干到16年底我长期压抑的心灵似乎迫切希望做出一种改变，可是当初那种无力感我现在回忆起来都会觉得心疼。
首先我想说，我不是一个盲目自信的人，是因为大学时迫切想要改变自己的命运而喝了几碗培训机构的鸡汤，加上我英语口语不错，我身边都找不到比我说得更好的人，我以为我真的可以像某些人一样，凭借着我多年来的努力，年纪轻轻就实现人生逆袭，是现实一而再再而三的敲击让我在底层摸爬滚打三四年才终于有所觉悟。
我在酒店里工作的时候，见过很多明星，很多土豪，看过熟悉的客人经常带着情人来酒店开房，看过六七十岁的老头带着我们的同龄人开房，然而这一切都与我无关，你给小费才是好客人，真的，我竟然变成了自己曾经如此鄙视的人，为什么呀，我站在大门旁边经常问自己，我想，也许是那每个月两千不到的底薪加上一千不到的小费吧。当然我甚至会认为，是现实的社会以及现实的人给逼的，是中国贫富差距过大给逼的，是万恶的资本家给逼的，哎，其实简单来说就三个字:我没钱。
我的郁郁不得志配合着我的宏图大志把我搞得非常痛苦，我在这段抑郁的日子里明白了很多人情世故与人生哲理，我更懂人性了，更能够体会到底层人民群众的不容易，每次想到父母在外面辛苦挣钱就想骂自己，我为什么就是不能成功甚至看不到一丝成功的希望。
我真的是个很勤奋的人，有时候也会觉得努力了都混成这样，我真丢人。我一直想改变现实，也一直在各种尝试，由于对中国传统文化特别感兴趣而且背过很多诗词，加上字写得不错，英语也OK，我尝试去走过对外汉语教师这条路，事实证明，门槛太高，我现在肯定是走不通。后来在第二家酒店上班的时候，我报过画画的培训班（我小时候画画很好），打算从素描开始学，接着学国画，其实当初的想法就是:反正结合自己兴趣的工作不管是哪个，反正比现在的酒店服务员干着舒心。而且自己如果坚持几十年，多少会有些成就 ，嗯，简单的想法 如果能够简单地傻傻地坚持，也许我真的能够成为一名艺术家，可当我连素描都学得这么费劲的时候，我就开始动摇了。
17年2月，我回家过年，看到头上又舔白发的父母心里很不是滋味儿，父亲16年骑摩托出了车祸，脑袋撞到嘴巴耳朵里全是血，想起去年回到县城医院看我父亲的情景，至今后怕，我要怎样才能让你们过得好，我对自己说，时间不等人啊，我努力的程度必须得跟上父母衰老的速度。过年前我本来打算学设计的，对我来说只有两种方式，一是自学，这个省钱，而且可以一边工作，二是辞职，参加培训班，我在百度各种问，现在的培训机构怎么样啊，怎么防止被骗啊，毕竟随便就几万的学费不是一笔小数目，但我当时的决定是先买台笔记本，自学一段时间看看效果再说，于是我除了上班就是自学软件，经常天还没亮我就起床了。
过完年我又开始边工作，边自学（自学的效果并不好），可一个事件让我下定决心报培训班，即使被骗我也得去，那天，一个同事在工作群里艾特我，说我是怎么办事情的（我在酒店的工作要处理一些欢迎水果的下单和摆盘的事情），水果摆成什么鬼，各种烂水果摆在里面，我他么再也忍受不了了，因为有的事情解释都很累。
就这样，我打了培训机构的电话，接下来就是四个月的疯狂学习，那是我最充实的四个月，尽管我是贷款学的，代价很大，而且后来找工作也并不顺利，但我确实已经认准了这个行业，我对自己说，有的人天生就是给世界制定规则的，而我则要创造自己的世界。
