十一的时候在家里整理资料，突然发现了自己在2013年初写的一篇关于“爱”的文章。重新阅读了一遍之后，我不禁惊呼，写得太好了，我都不敢相信是我自己写出来的。
2013年的时候，应该是我自己最低迷的时候，工作不顺、感情不顺，啥都不顺。那个时候都觉得自己快抑郁了，之后就买了很多写心理、感情、自我提升（俗称鸡汤书）的书籍来啃，每次啃完就“诗兴大发”。这篇文章就是在这样的背景下写出来的。
现在就把这篇文章给大家分享一下，希望能够帮助那些“在路上”或者“在坑里”的人。
今天重看了一遍《慢慢来，一切都来得及》。这本书真的很有感觉，书上的很多观点都和我不谋而合。虽然也有朋友说我不能再看这个类型的书了，但是我还是非常的喜欢。
今天看这本书的时候，正好和朋友讨论什么是爱的话题。这个问题引起了我的思考。
现在太多太多的人不知道什么是爱了。为什么呢？爱是什么呢？一个人为了自己死去活来，还是自己为了一个人死去活来。其实都不是。就像meiya在书中说的那样，
《爱的艺术》中说，不成熟的爱是：我爱你，因为我需要你。而成熟的爱是，我需要你，因为我爱你。爱的本质是成长，是创造，爱是人与人之间的创造力。爱是真诚的渴望对方幸福，自由与独立发展。
爱是一种成长，一种让自己，让对方都变好的过程，是一个是得一加一大于二的神奇的化学过程。
爱使人更加坚强，一个人不敢做的事情，为了彼此，敢做了；以前没法坚持的事情，为了彼此，坚持了；以前没有办法承担的痛苦，为了彼此，分担了；以前没有办法得到的幸福，为了彼此，分享了。
但是现在很多人的爱是什么样的呢？是一个彼此获取和压榨的过程，一种祈求着各种东西，物质上的也好，精神上的也好。我们常常听到这样的情侣对话，“你看看别人男朋友/女朋友怎么怎么样，你不爱我了”。这种比较是个很恐怖的过程，一般处于这种状态的情侣是很容易崩的。
为什么人们会不断的想从对方那里获取呢？因为世人多数不知道自己想要什么，缺乏安全感，于是乎就到处获取，觉得别人的就是好的，所以什么都想要。这就像我们去一个陌生的馆子店吃东西，然后又不知道自己吃什么，于是就看看别的桌点了什么，于是乎就这个也点，哪个也点，结果点了一堆自己不喜欢吃的东西。其实这个问题的关键在哪里？在于我们不知道自己想吃什么。同理，感情的问题，多半都是因为不知道自己想要什么。
有人说，我什么都想要，可是怎么可能呢？就想去下馆子，你什么都想吃，但是你怎么吃得下呢？人无完人，我们一定要知道自己最本质的要求是什么，我们想过什么样子的生活，这个才是关键，所以说爱是独立的过程，是一个让自己变好的过程。你自己都不知道自己要什么，不能独立，凭什么要求对方有这样的能力，就算对方有这样的能力，凭什么要你这样没有这些能力的呢？
所以，我们想要爱情幸福，首相要搞清楚自己要什么。其实，每个人都是自私的，你说你爱对方，其实不是爱对方的人，而是爱和对方在一起的那个自己。因为你觉得和对方在一起的那个自己是快乐的，是幸福的，当你不幸福，不快乐的时候，你也就不爱对方了，而你是用你的标准，你自己来衡量的。所以我们常常看到一个人爱的死去活来，而另一个已经不爱了，所以说，爱是自私的，我们人本身就是自私的。我们关注的是自己的感受。
因此，我们一定要搞明白自己要的什么。也许是中国人的教育体制的问题，很多人现在都不知道自己要什么。我常常问朋友，你追求什么。最多的答案就是，我什么都不追求了，我就想像现在一样过一辈子。天呐！这个答案多恐怖呀！人不怕生活有波动，就怕生活一成不变。毁了一个人最好的办法，就是把他想要的都给他，然后顿时他就不知道自己该干什么了。于是乎一下子就废了。
微博上说，生活要像心电图一样，上下波动，这样才证明你是活的。如果一条直线，你就死了。为什么说很多富二代都堕落了呢？因为他们生活中什么都有了，就像一条直线。每天都能知道自己明天要干什么，于是乎，他就找刺激，于是就把自己找死了。
所以说，愿景是多么重要呀！你一定要知道你内心中要像什么样的生活，有什么事情是你有钱没有钱都会开心的，这个是关键。只有想明白这件事，你再去找一个可以和你一起做这件事的人。这样才可以爱的死去活来，爱的天长地久。
我一直相信最后陪伴你的那个人中，更多的一个身份不是情人而是同伴。情人更多说的是肉欲上的，而同伴更多的是精神上的。肉欲上的东西会随着年纪，体力，相貌的变化而不断衰弱，而精神上的东西，比如了解，体贴，信任，却随着时间的推移不断积累。最后你离不开一个人是因为爱他/她，所以离不开 。
很多情侣在发生过关系后，关系就变得极度不稳定了，为什么？就是因为没有共同的生活追求，或者不知道生活的追求是什么，不能一起做一件有意义的事情。于是乎，就散了。可悲的是，大家还搞不明白为什么会散。常常有人困惑，为什么自己挺好的，却总是感情不顺呢？或者婚姻不幸福呢？
原因很简单，就是不知道自己想要什么，一个不知道自己想要什么的人是没有办法欢喜的。梁冬和吴伯凡写的《欢喜》一书中就说了，欢喜是一个内化的过程，它和开心是不一样的。比如，你男朋友送了你一束花，你很开心，但过些日子，花凋谢了，你就不开心了，为什么呢？因为你开心的情绪是有这束花带来的。也就是说这束花使你的大脑分泌了一种叫做多巴胺的幸福元素。而欢喜是什么，是指你想到和你男朋友一起努力的生活，一起做的傻傻的事情，这些回忆就可以使产生一种油然而生的幸福，这种幸福不受外界物质的影响，而是由于你大脑自身刺激产生的多巴胺。这种幸福感是你自身产生的，不受外界的干扰。这也就是《东吴相对论》中讲的“随喜”的力量，一个能实时开心的人是幸福的，为什么？因为他的幸福感来自于大脑内部，而不是外部事物，他不是一个索取型快乐的人。
所以说，我们常常看到那些傻乐傻乐的人过得很快乐，感情很幸福，为什么？因为他们知道自己要什么，知道怎么让自己欢喜。你学会了自己让自己欢喜，也就学会了独立。
那么独立以后就够了吗？当然不够，还需要成长。人活着的目的就是为了成长。两个彼此都独立的人为什么也很难在一起？因为不能共同成长，虽然独立了，但是没有共同的追求，不能一起去感受生活。
为什么很多白手起家，之后成功的男人，都和自己的糟糠之妻没有办法生活了？原因很简单，没有办法共同长了。特别是女人，中国把女人定位为一个主内的角色，很多人主内的时候，就停止了对外面新事物，新思想的接触，在一个互联网时代，这是多么的容易被淘汰呀！而且很多人在婚后，对对方的很多需求的敏感度下降了，不是那么容易察觉对方的微表情，看不出对方的情绪。然后，男人一旦在外面成功了，接触的面也多了，思想什么的都会有提升，然后就开始和自己的女人没有办法沟通，如果这时候再有第三者插足，感情就很危险了。当然，我讲这段的目的不是为男人找小三开罪，而是要告诉天下的女人，一定不要停止成长，要坚持学习，不断成长。男人也同样，要不断提升。
我有个很敬佩的女性朋友，她自身条件很好，可是说是什么都不缺的那种女人。她就说过一句我很欣赏的话，“如果我以后老公找外遇，我不会怪他一句，因为这证明我自己能力不行。”这是一句多么积极的话，没有一丝依赖，而且是从自身找原因，这是多么的正确，人唯一可以依赖的只有自己，一个独立同时也是成长中的自己。
所以，爱就是一个独立成长的过程，找一个独立可以和自己一起成长的人，也应征了黄菡老师的那句话，“找一个内心追求和自己一样，而外在技能和自己互补的人”，内心有追求就是独立，外在技能互补就是共同成长，这是爱的最高境界。
祝大家早日找到自己，也早日找到自己的爱人。
