湛庐文化出的,心理学博士伊莲-艾伦新作。
挣脱对自己潜能的束缚,挑战那些让你无法做出最佳表现的内在阻碍。要让联结取代排序,与隐藏的”童真自我“建立联结,让亲密关系稳定而持久,最终实现自我。
对联结的重要定义
联结:被他人吸引、对他人产生感情的天性,对他人感兴趣,希望在力所能及范围内帮助他们。
爱:一种经浓缩净化后的联结模式。某种强烈的吸引力让你只想待在某人身边,了解对方的一切私密,尽可能地满足对方的愿望,享受对方为了满足你的需求而作出的努力。就像是你与对方合二为ー。
利他主义( altruism):对素昧平生的人所产生的无私的爱,有些时候,爱的对象会扩展到全人类,如果别人需要帮助,会生出同情心。
对排序的重要定义
排序:确定并提升自己社会等级和地位的天性,有对个体独立性和独特性的需求对公正的需求。
权力:你对他人的影响力,由你的社会等级决定。权力对躯体或精神的影响可能是强烈的、外显的,也可能是轻微的、隐秘的。
为联结服务的权力:使用你的等级和权力去满足他人的需求,推己及人或舍己为人。
权力滥用( abusive power):完全为了一己私欲而使用权力。
为排序服务的联结:为了提升自己的等级地位并获得更多权力而建立的友谊同盟。
6种自我保护策略
最小化:在消极情境中弱化或舌定自己的责任,或是降低积极情境带来的期待。
责怪:将失败的理由归于他人的不公平,尽管实际上并非如此。
回避竞争:否认自己对排序的兴趣,甚至拒绝承认排序的存在。不惜一切代价去与别人建立联结。
争强好胜:无休止地为出人头地而努力,永不满足。
自我胀:感觉自己是最好的,全世界都应该予以认同,为了高得他人的关注不惜付出任何代价。
投射:否认自己的缺点并将其转移到他人身上。
联结行为
●提供小零食。
●勾起别人的自我表露,然后认真参与并仔细聆听。
●主动帮助别人。
●给予他人赞美。
●适当地请求别人的帮助(不是在极端无助的情况下)。
●送点礼物。
●友好地碰触他人。
●主动握手。
●表示真诚的关心和关注。
●说一些体贴的话语。
●坦白一些自己的个人经历
●明确表达这种联结。比如,“"能跟你做朋友真好"。
●尊重每个人的不同意见,而不是强迫所有人都达成一致。
如何应对冲突
当你们由于欲望不同而出现巨大冲突时,可以通过下面这种结构化的模点来保护彼此间的平等和爱。
1.约好时间,讨论彼此的意见不一致。尽管确实有这个可能性,但是不要期待一次谈话就能解决所有问题。(不过,如果你们在某个特定目期前必须做出决定,那么要在截止日期前尽早开始谈话。)选一个时间段,没有干扰,在谈话后也能有些自由时间去重新思考自己的想法。谈话时长设定有一个小的比较合适,这样你们都不会过度劳累,也不会在话题刚入佳境的时候航中断。至于谈话地点,选择户外可能会减少干扰,并能带给双方更广调的视角。
2.由其中一方开始轮流表达自己的感受。每入大概6“10分钟,时长取决于问题的紧急程度和重要性。不要有所保留,也不要过分夸大。想突航笑。想象下,如果自己的欲望无法得到满足,会给你带来怎样的感受。那是情现实,而你们需要倾听彼此的感受,才能让它们重新归位。
3.在这段时间里,另一方要耐心傾听。永远不要用反对意见打断起诉。
4.转换一下角色。这次让对方谈一谈对老家的看法以及他对家的所有感要耐心倾听,不要打断,保持协调一致。同样,你也可以记些笔记为自己的回应给予提示,但要尽量精简。
5.多给对方两分钟来对你之前的诉给出回。他可能会说我也加,你说的好像我讨厌那里似的。”或是:“如果搬家,我会想念这种季节分明的感受,也会想家里人的。你说你想家人,我也是啊。你知道我和他们的关系有多亲密。
6.现在,给自己两分钟,对他的倾诉给出回应。此时他转换为领听模式。“你提到了自己的家人。如果我们搬家,我也会想他们的。但我的父母都在加州,而且他们年纪大了,我们相聚的时间不多了。”双方在这几分钟内作出的回应,就是你们的讨价还价。这种需要高度控制感的争论往往要凭借毅力才能坚持下来。
7.进行20分钟的独处。在双方都发表意见后,需要留出时间独立思考。对自己刚刚说的和听到的信息加以分析。思考一下自己有多想或希望这个问题能按自己的想法解决,不要过分介意欲望和需求之间的差异。
8.重新聚在一起后,看看彼此此时的立场。有时,当某一方或双方回来后都会改变主意。“显然我们应该搬回加州。每年秋天我可以飞回来看看家人,欣赏下落叶纷飞的美景。”如果双方都很坚持,那就重复第2~8步,但要缩短时间每个人可以倾诉5分钟,加上2分钟的相互回应,然后15分钟的独处。但不
要被不理智的即时反应拖到争吵的情境中去。
9.如果最终你们依然各执一词无法统一,那么就停下来。不要再继续绕圈。预约下一次谈话时间,在那之前不要讨论这个问题。这可以给你们的冲突留出一定的回转时间,与此同时你们也可以专注于联结。如果你们继续建立联结,终将会找到解决问题的方法,或者至少可以用一种新的方式与问题共处。