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读书笔记~爱的博弈~第10章出轨概率

信任重建：弥补，协调，接触

第一阶段，弥补

首先，出轨一方要持续表现出后悔之意，而且必须直面伴侣的深刻怀疑。

出轨放要保持耐心，不为自己申辩。因为外遇已经毁掉了“良好关系大厦”，还可能引发应激障碍反应。受背叛一方会不断去想，我以为我了解这个人，但我其实一点也不了解，我现在能相信什么？这个人到底是谁？价值观是什么？道德底线在哪里？只有多次证明此人值得信赖后，深受创伤的一方才可能对其伴侣产生一点信任感。

如果出轨方认为，被他背叛的伴侣对外遇也有责任，那么他做什么都不能算作弥补。比如，不尊重我，没性生活，没注意我，不关心我等等，虽然将全部责任都推到出轨方一人身上也许并不公平，但是在这一阶段，出轨方必须承担全部责任。

同时，受背叛方也要做出努力，要给“原谅”留下一丝余地。即，如果出轨方确实为修复关系而努力，受背叛方应该表现出合作意愿。一味限于悲伤愤怒不可自拔，问题就不可能得到解决。

赎罪过程是痛苦的，但是会加深彼此的了解，接收彼此，萌生宽恕和希望。步骤是：

坦白。

彻底剖析，打破不信任的迷障。全盘交代会引发巨大的痛苦，但是这一步十分必要。（全盘交代有例外，治疗师需要掌握主导权，阻止背叛者对性行为进行任何描述）只有伴侣表现出绝对诚实后，受伤的一方才有可能相信这段婚姻还值得挽救。

讨论外遇时，如果外遇一方愿意回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持，如果背叛方不愿意，则婚姻维持下去的可能性只有59%。

行为转变，透明和验证。

仅仅坦白还不够。对于在不忠痛苦中挣扎的婚姻，行为验证和透明必须囊括最细微之事，比如一定要按照事先约定好的时间回家。背叛方必须限制一切与外遇有关的活动。（背叛方的动力业也许是单纯的，但是此时此地他必须做出牺牲，直到和伴侣重建信任。）背叛方不应期待伴侣接受“我已经告诉过你，那已经结束了，”“那已经是过去式了”的保证，都是无效的，伴侣真正需要的是证明。允许伴侣检查自己的日程表，电话记录和信用卡账单，等等这类对个人隐私的侵犯，看似不公平，但很必要。只有长期频繁的向伴侣提供能够证明背叛方忠贞不二的证据，才能赢回信任。

究竟哪里出了问题？

为什么会发生外遇，这是夫妻双方都必须反思的问题。需要坐下来谈谈细节，记住，这样做的目的是弄明白这一切是怎么发生的，而不是相互指责。一人做事一人当，承担责任是治疗过程中必不可少的一部分。

背叛者会什么会曾选择离开伴侣？她他为什么会拿伴侣和情人做消极对比，他为什么会减少对婚姻的投入，他为什么不再依靠婚姻来满足需求？他对伴侣为什么会有所怨言，他为什么把自己的不幸福归咎于对方？他为什么对调情来者不拒甚至加以鼓励，以致允许自己越界？

内心的诉求如果不能公开表达，将会招致灾难。

为何回到家庭？

背叛方为何要回来？受判方需要一个清晰明确的解释？他受了什么驱使？如果他含糊其辞，伴侣就会觉得，重建信任可能并不明智，就算信任就算真的建立起来也不会长久。

未来出轨的代价太高。

应该定下严厉的惩罚措施，背叛者必须接受这样一个事实，未来若有任何不忠行为，将有意味着婚姻终结，毫无商量于地。

有治疗师认为（萨尔瓦多，米纽琴认为，背叛者的道德责任感会促使他信守承诺。照这个说法，回头浪子会迫于自己的正义感，深切的共情之心和远离“那类人”的愿望而保持对伴侣的忠诚。）（个人认为，此理念可以作为第二咨询方案）

开始原谅。

原谅的意思是，受背叛的一方愿意与其伴侣合作，试着重新给予他信任~就算未来如何尚不分明，或者一方偶尔会范小错，但这些小错必须在可以接收范围内，绝非旧情复燃或另觅新欢。

所谓小错，指的是他在无意之间触及了不堪回首的过去，最后令人后悔不跌。比如在常给情人买花的地方给妻子买花。

在这阶段，受判方不应容忍任何背叛之意露出苗头，不然她很可能会再次受到同样的伤害。宽容的意思是，如果背叛者努力赎罪，你有时候也不必置之不理。

注，使合作最大化的重要因素在于参与者在违背约定之后的行为（悔罪还是拒不招供）。为了赢得另一方的信任，背叛者需要在此后的所有合作中坚持合作，即使另一方不愿合作也不放弃。

第2阶段，情绪协调7-9章

外遇不归咎于受害一方，但是受害方需要与伴侣合作，一起建构新的亲密关系。

深感被伴侣理解并理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。

重新学会控制冲突。

第3阶段，接触

外遇后，受判方往往不想再和背叛者共赴云雨，她们背负了太多恐惧，愤怒和伤害。

这阶段可以将性爱作为讨论的主题。