少年时代为梦想加油，青年时代为理想奋斗，我想我们应该算是一直在朝理想前进的路上奋斗。

大大小小的理想也总是在因时而变，开始我对自己这种不能坚持异常头疼，觉得这算是“常立志而不能立长志”，但近来我渐渐觉得这也不完全是一件坏事儿，因时而变有时是对现实的一种妥协，但有时也是一种对自己重新审视评价后的成全。

毕竟有许多东西，初时你很想要，但过些时候你已经不想要了；或者有些东西你虽然始终很想要，但你更清楚要付出的代价是什么，而你并不想为此付出那么多代价，所以有舍有得，这时候的取舍也是一种强大的力量。

不过有些事是不能取舍的，比如学车。

我生命中的学霸生涯在学车的时候第一次碰上了大钉子！开始我觉得怎么如此悲催，一向学习成绩、体育能力都不错的，怎么在学车上就这么迟钝？为什么教练眼中我如此蠢笨？

那段时间真的是痛苦到怀疑人生，我不明白教练为什么对我的批评指责特别的多。有段时间我痛苦到直接想放弃了，准备换一个驾校。但是却听别人说教练都差不多，我简直就是绝望了，非常后悔自己要学车，这简直是在花钱找虐。

可是我也知道，作为一个爸爸时常不在家的妈妈，我必须学会开车——那时打车远没有这么方便，我不能忍受抱着高烧的孩子在冬夜的寒风中等近一个小时都打不到车。

其实我真正学车的时间并不长，只是战线拖得久。因为教练车的学员非常的多，每次去整整一天却只能上三四次车！加上挨骂发怵，我不停的打退堂鼓，无论烈日炎炎的夏天、寒风刺骨的冬天，还是春风袭人的春天、秋高气爽的秋天，我经过很多周末的日晒风吹，但是车却并没有学出来。

我越学越怵，被教练骂得非常的痛苦，他的批评在我来说简直是莫名其妙，每次排队半天好不容易上车，他还没说什么就开始冷嘲热讽。我开始不懂自己到底犯了什么错误，难道我特别特别笨？可是明明我还没学多少。

最后我才知道，教练是因为我没有另外再给他准备红包或者说是别的礼品。他其实已经暗示好多次了，但我对这一块确实愚笨的可以，他不直说我是真的没明白。但对他来说，他可能没想到有人会单纯成这样，以为我是故意装不懂，所以他对我就更加恼怒了。

我是直到有一个一同学车的同事学出来之后明示我，我才明白问题到底出在哪里！她说她每次去学车都会给教练带点东西——其实这块她从来没有回避我，很多时候她都是跟我一起去超市买东西的，但向来不注意这些的我根本就没注意到她是把这些东西送给了教练！

直到同事跟我说明，我觉得简直要冤枉死！她说每次买几元十几元的东西给教练他就很开心，我还以为自己是特别笨，还花了一千多自己出去另外找教练教，谁知他骂来骂去只是想要点礼品！

原来这里有这样一条捷径！而我笨乎乎摸花了如此大的时间、金钱、精力代价才得到跟别人一样的成效！

当时我觉得自己真是蠢的可以，从那以后我有时会去注意，原来很多人说的那个话，并不是表面上那层意思。

但这对于我来说却始终是一个很挑战的事。每当我需要猜别人的话外音时，我就觉得万分悲催！

生活中有这样的事儿，我可以放弃的，我才不会去打这个哑迷，立刻躲得远远的；但是有时非个人事项，避无可避时，我不能不去猜，这时候我就会崩溃的奢望自己是那种灵动的人。

因为这样一个半路萌发的奢望，我开始去学心理学和一些提高情商的课程，但是见效并没有很大。

有时我觉得这是自己的错，是自己一心犯懒，万事想要简单化。但有时，我还是希望我们的社会能改的更透明直接一些，不要去绕这么多弯弯。

这对我来说，真的是非常痛苦的一件事，我觉得对很多人可能也是如此。

为这些痛苦纠缠过一段时间后，我总结出一个方法：如果确实不能很快提高情商或者实在不愿意为此改变本心，令自己倍受折磨，对这些东西就要有一个基本的处理思路，那就是——尽自己最大的努力去争取自己想要的东西，尽可以不必走捷径！

就如同学车，我是花了比别人更多的时间、精力、情绪代价，走了那条最长的笨路，但是，我最终也学出来了。

借用一句话，当别人的权谋，高出我们太多，那么我们唯一能做的就是控制好自己，踏实做事。

只要能做到这一点，对自己想要的东西付出最大的努力去奋斗，不走捷径！我想，不论别人多么聪明，至少我们不会吃太大的亏！

毕竟，踏实的笨人，是很少吃大亏的。