窗外总有一个奶猫在叫，弱弱无力的声音，时断时续，我特地出去寻找了，也放了一些罐头，看到它出来吃，是一个脸上黑白相间，身上杂乱无序，长相有些丑陋的奶猫，大约一个月大，可能被猫妈妈遗弃了，落在生僻的环境，有些无助，有些恐惧。
我知道我自己已经全负荷，家里一群猫一只狗，疲惫不堪，对于这只小可怜，除了给它一些吃食，已经不能做更多的帮助了，希望它能够逐渐坚强，慢慢走出脆弱。
其实我也如这只脆弱的小猫仔，也处于短暂的恐慌无助时期，一面躲闪着外界一面独自疗伤。
最近似乎每个人都在批评我：救那么多猫，多占用时间精力啊，真是傻子一个，不可理喻！新救助的猫怎么还不赶紧送养，送养不出就放出去自生自灭吧，家里那么多猫怎么行！怎么还没收拾好搬家，工作室咋还没装修好，茶咋还没开始卖，别人都做的那么好，你怎么回事……
今天妙岩姐姐也在批评我，你们这些文化人，除了写文章，做事都不够落地，天天在那里想，不如赶紧去做事，工作室装修赶紧开始弄，放些家具就好了，家里的装修也要赶紧开始弄，说那么多，想那么多，一点用处也没有，没意义。
陆姐姐也在批评我，不就是一个工作室么，要求那么完美干什么？很多人都是自己设计自己装修，哪有那么费劲的，自己摆设一下，种些绿植不就行了吗？
一开始我还解释说，总要设计的符合我的品味，让来的朋友感觉到舒服，而且全方位空间考虑的设计和自我感觉的摆设其实是两码事。
后来索性不说了，其实，大家说的都很正确，我自然知道大家也都是为我好，都在为我着想，否则也不会给我提意见。我也想干脆利落，尽快把事情做好，可是面对很多事情的纷繁复杂，一下子乱了阵脚，什么都做不起来，做了这个，忘了那个，有时候看着一堆噪杂事情，欲哭无泪。
家人说，人家怎么都可以，你为何不可以！是啊，我为何不可以，我为何这么懦弱，为何这么笨拙，我为何什么事情都做不好呢？
一下子让我想起小时候的心理阴影，不会做事的我经常被爸妈指着眉头骂笨蛋，看人家改改，看人家玲玲……结果我一直以为自己是世界上最笨蛋的人，自卑恐惧着战战兢兢的活着，直到走入社会，活到中年，才发现我并不是最笨的那个，至少我可以靠自己工作谋生，至少我可以做饭洗衣做针线，至少我毕业后独创大城市安稳落脚，而爸妈一直说的那些个别人家的伶俐孩子，也并没有想象中生活的那么好，然后我才发现这些年的自卑，让我错失了许多选择，我以为我不够资格，我以为我天生是个傻子……
于是，我揶揄着自己说，我刚从抑郁症里走出来，难免一下子提不起来，上手的能力差一些，结果遭致更多的批评：少拿抑郁症说事，这不是理由，谁没得过病，谁没有过痛苦时期，这世上艰难的，只有你自己么？
我突然理解那个犹豫着跳楼的孩子最后为何决绝的跳楼自杀了，在生命艰难的脆弱时刻，真正站在她的角度，为她考虑的人太少了，甚至于绝迹了。
其实也不能责怪周围的噪杂，人性的真实就是这样的，他们都是站在他们的位置，拿着自己的人生优点在评判他人的缺点，不是他们的错，是这个社会太世俗太急躁了。
而我，为何要听这些声音，为什么要接受他们的批评。别人也许一年365天都很强大，而我多数强大，偶尔也会脆弱无助。在我脆弱的时候，他们的这些话，有一个能实际帮助到我么，没有，除了让我更讨厌我自己，更恨我自己，更加的把我导向抑郁无助，没有一点益处，更没有一点点他们所说的用处。
他们只是站在自己角度，觉得恨铁不成钢。其实，他们的批评也只是情绪宣泄 ，只是根据自己的成功或他人的成功经验进行的由上而下的指责，而没有考虑过，怎样的方式才是被批评者可以接受的，既能达到他们批评的效果，又可以让其得到真正的帮助，没有，一个也没有。
所有的人都只愿意看到美好，只想看到成功或进步，任何有关人性的弱点或真实，都会被诟病，那些不能够真正帮助到我的风凉和批评，大概是我和这个世界的不和谐之处吧，同时，也是我自己不够强大的主要原因。
我家人说我缺陷太多，其实我觉得，都无所谓了，世上的人类，没有一个是完美的，缺陷多和少也不代表什么，这本来就是一个缺陷遍布的婆娑世界，性格玲珑的，事事完美的，那不是人类，那是神仙。
我决定，暂时关闭所有外界，无论批评还是赞誉，都关闭，安心做我自己的事情。
我是我自己的主人，我做我自己的事情，为何要被别人主导，为何要接受别人的影响呢？
