我是十七岁离开学校，走入社会的。
那一年我十七岁，如今天我女儿一般大。
祖辈的农民，家里穷得叮当乱响。当年姐姐高三复读，弟弟小我两岁，哥哥大我两岁。看着人家的稻田里种上了水稻，而自家还没有犁地。加上躺上炕上病得不能干活的父亲，母亲忍着心里不能言说的痛让哥哥不要再去上学，回家种田。
而我，学习也不是很优秀，如果只考中专（我们那时候还可以考中专）。那这个学还上吗？
父母的手上，全是干巴巴的裂纹，甚至是口子。脸上黑瘦黑瘦的，皮包骨。春天拉着犁，夏天扛锄头，秋天拉推车，冬天捡煤糊。
直到今天，这一幕幕，就像放电影一样，一篇篇从脑海中闪现。我永远忘不了，每次开学都是哭着去上学，因为实在是拿不出交给学校的学费，每年母亲都要东奔西跑向各家借钱，给她的四个孩子交学费。
拿着这点烫手的学费，再学习不是很好，还有什么理由继续留存学校里读书。初中都没念完。我毅然决然地为自己下定决心，离开学校，走入社会，挣更多的钱，不让自己的父母那么辛劳，不想再看到母亲在别人面前装出的笑脸。也不想再让姐姐报考哪所大学因为报考费的不同而决定一生的命运。好似还有很多很多的理由，总之都是为了钱。
我想去找到我们原本应该有的尊严；也真心想不再看到父母那样的生活，心里疼，揪心的疼。那种疼，无人能理解。就是到现在想来还是想哭。
母亲想遍了方法，也没阻止我离开学校。第一次人生伟大的计划就这样如愿地实现了。
小叔是杀猪的，他卖肉，我卖血肠。
我和母亲一起煮，然后装到一个大铁桶，用自行车驼到市场。开始一天的售卖，冬天里，我们东北冷得手像猫咬了一样，装血肠的桶用一个棉套围上，里面装上热水，你伸手捞出一根血肠，再拿出铁称杆来称重，手总是要沾到称杆上，要张着嘴对着称秆哈－哈－哈，半天，才能拿下手来，你要是想硬拿，非得扯下一块皮来，疼死人。
起初到市场，一个十七岁的姑娘家哪好意思张口吆喝，但是你不张嘴，没人买你的东西，旁边卖烤地瓜的老大爷，山东人，个子不高，也是黑瘦，站在装有炉筒子的推车子上，用极具的山东味，劝我，你不吆喝，谁会买你的东西。我瞧了一眼他，没说话。他好像看出我不好意思的想法，又劝道，在市场上，就是热闹的地儿，谁都顾不上谁的，你试试。他见意。
我望了望四周，喧闹的人群，七吵八嚷地，猫足了尽，使劲地喊了一声：卖血肠啦！然后又四周看看，竟然没有一个人看我。原来在市场上吆喝，是再正常不过的了，人们习以为常。
大爷又鼓励地眼神瞧了我一眼，好像在说，对，就是这样。我朝他笑了笑，突然间，感到一种神奇的力量冲入体内。
卖血肠啦，卖血肠啦。我可以放开嗓子，随便吆喝，买的人多了起来，有时不到一个上午，就能卖完一大桶，一块钱一斤，一桶五六十斤，每天净收入，因为我没有成本。血和小肠都是小叔给的，我也就是买点盐和胡椒面之类的调味料。
那个年月，一天收入五六十元，没有休息日，就连大年三十也要等到这一桶都卖掉了才回家。每次回家数钱，都是我最高兴的时候。我妈把数完的钱放到被服垛最底下那层的被子里面。我特美，真的，告诉我父亲，爸，你别再去小卖店欠烟钱了，以后就拿钱直接买烟，我爸不高兴，不些不情愿地，默默地坐在地上的板凳，低着头，嗯了一声。我还告诉我母亲，妈，以后咱们不用再去别人家借钱，我姐上大学的学费，你不用愁，我和大哥挣钱，能供得起她。你给家里买点好吃的呗，看我爸瘦得，光说他有病，哪有劲干活啊。妈妈不语，我一看，在那落泪呢，看到母亲那个样子，我故装笑，干嘛呀？妈，我们都能挣钱不是好事吗？省得咱们家穷得那个样，总是让人瞧不起。我妈哽咽着，用手蹭了一下已经流下来的眼泪说，你以为我愿意让你们挣钱吗，我宁愿家里穷些，就是你们不能挣钱，好好读书，我砸锅卖铁也要把你们全都供出去，离开农村，你现在看到挣点钱好像是好事似的，有你后悔的时候。妈妈用手一个劲地擦着眼泪，爸爸低着头，一句话也不说。我强装笑脸，非常郑重地告诉她们，我不会后悔的，路是我自己选的，有啥后悔的。
实际上那个时候，我真的不知道啥叫后悔，也并不知道后悔的滋味是何种滋味。我也不知道，我妈为啥要说砸锅卖铁也要供我们上学呢，我寻思就你卖的那个铁能值几毛钱，能干啥呀，还不如我一天卖一桶血肠收入多呢！
我为自己暂时能挣钱的能力感到骄傲，自豪，真的，为了父母，能过上好日子，就是我的目标，高兴，心里美极了。
整整卖了三年血肠，后来越来越不好卖了。我就开始和哥哥去五爱市场批发旅游鞋，进Ｔ恤衫，下乡窜屯，卖我们倒腾来的货品。卖牛蹄筋，批发青菜，割蚕豆，开饭店，卖服装，种芦荟......我到底干过多少样小买卖，自己都记不清了，直到后来开了蛋糕店，又开了食品厂，才算稳定下来。
2010年时，患了慢粒白血病。那时候还在开店，因为孩子爸爸有意无意的一句话，我直到那一刻才真切地感到活着的艰难，活着不易啊！
很多时候，我们的生活也并不完全是因为钱，一个不对心思的一句话，一个莫名其妙的眼神，一声微不足道的叹息，或者一个无意之举动，都能触极到我这颗玻璃一样的小心脏，极度的敏感，脆弱，有时甚至是心虚，也说不准。就是会想像你们什么都是在说我，我活着似乎成了多余，呼吸的空气都被我浪费掉了。
在今年写给女儿的生日礼物中有，她跪在我的床前，哭着恳求我，妈妈，求求你，谁也别看，你只当是为了我行吗，为了我活着可以吗？那时候她才仅仅九岁。
孩子的哭诉，我以为找到了活着的理由，可以活下去的目标。但是我却再次走在错误的路上。我依旧没有方向，由于身体的无力，不能外出工作，整日困于斗室中，踱来踱去，像一头困兽，在笼中乱撞。
直到一个决定，才让我真正看到，一个人活着，找了许多许多的借口，还找来一大堆的理由。个个冠冕堂皇的，义正言辞般，摇着旗，奏着乐，以为自己的人生炫丽多彩，实则枯躁无味。
还大言不残地美其名曰，我还不是为了你（们）？
原来，众人没闭眼，是我一直没睁眼。天亮了，你还要如此混沌下去吗？孩子会长大，自己也不可能立即死掉，是不是应该重新来活呢？
在那里，只是静静地坐着，什么也不干，什么也不看，静静地想，我终究要什么样的自己，要活出一个什么样的自己，我追求的是什么，我能干什么最契合实际的事情，塌塌实实，认认真真。
当理顺了这所有的关系后，才发觉，原来我骨子里还是当年的老父亲一样，那么穷的日子里，不吃饭也要省下钱来给我们提供读书看报的机会，我这一习惯原来根源在这里啊。
现在的社会已不会再去计较的学历高低，你的年龄大小，你的性别与种族的不同，甚至你身在地球的哪一端。我们要想的是，自己到底能做什么？
切合身份，符合气质，尊重喜好，发挥特长。做自己，做好自己，做一个原本真实的自己，期待在某一天，遇到那个最美的自己。
于是，我再次拿起自己最喜欢的书，拿起笔，写下这些让我倍感激动的文字。
似乎有更多想念，似乎有更多的怀想，似乎看到了爸爸年轻时的执着，似乎找到我们四个小时候，都趴在炕上，一人捧一本书，在那里津津有味地读着。《小星星》《中国少年儿童报》《世界博览》《中国地理》爸爸为我们订了那么多杂志，没有电视，没有电话，更没有电脑（根本不知道电脑是啥玩意，没听说过）。这些书刊，伴随着我们渡过那么困难的童年生活。日子虽穷，却是快乐的。
当我追忆起这些曾经，终于找到那个原来的自己。
一个人的生命，终究是为了自己而活。
当我捕捉到这一信息时是多么地幸运，请尊重自己，也请真正地为自己活一次。
