我爱你。
上次说这三个字，是2014年九月份的时候。那时候我从广州飞回柳州，放好行李，在我没有人的家里昏睡了一天，然后接到奶奶的电话送爷爷去医院，接着就被拐到南宁军训了。整个过程一气呵成，根本就不给我赋予毕业这件事隆重的仪式感的机会。
而我总以为，我对宋是深情的。除了我的爸爸和爷爷，我从来没有花过半年的时间去想念一个人，并且偶尔想他时心跳会漏掉一拍，会真正体会到心痛，会有很多我从来没有过的情绪和感觉。我一度以为，他在我心里，真真是走不掉了。
我并不确定自己是因为什么而靠近你，对于太多人来说，我们根本不是一个世界的人。非要找出一个原因，那可能是因为，我们真的是同类。即使生活在自己从小到大生活的城市，却还是一个人生活。我的救世主情怀让我想温暖你。可能是这样。自诩善良惯了，是偶尔会产生这样的错觉的，以为自己强大到足以拯救每一个孤独的人。
常常会在短时间内习惯去做某一件事情。比如坐在角落，听你跟客人打招呼的声音，看你忙碌的身影，甚至试图尝试学会分辨，身后打奶泡的是不是正是你。孤独久了的人，是很容易缺爱的。我不知道你是不是。而习惯又是很难养成更难改变的东西。于是，孤独的我习惯了眼睛睁开身边是你，习惯了撒个娇就能吃到你做的好吃的饭菜，习惯了哪怕喝水洒到了衣服上都有你替我擦。曾经我的生活里并不需要这些东西，但，没错，就是习惯，可以没有，但是要改变很难受。而少爷，这一切都只是因为习惯吗。扪心自问，这一世我也不曾对谁这样好过。在称作爱情的关系里，我不管不顾的付出过，用现在很流行的话来说，不过都是为了感动自己。但，我担心你生病一个人难受，我担心你酒喝太多回不了家，我心疼你除夕晚上一个人在家里，都是比我想象的还要真切的。然而无论怎样，那都不是爱情。就如同，你用尽所有力气，却仍旧无法从我这里得到爱情。你的手机备忘录里，记录着我的大脾气小脾气的那一条，常常被我翻了又翻。我看着你对我越来越好，越来越在乎，一步步的陷进去，无法阻止你。每一次我跟你谈论起这些，你都会用不同的一套逻辑反驳我。你说你什么都不要，你说你很容易满足，你说只要这样就好，你说，只要我跟他在一起的时候跟你说一声就好。可你知不知道自私软弱如我，能不能下的了决定都还不一定。不论是与你口中的我的心上人在一起，还是，告诉你以后看着你与我保持距离。也许，我都办不到。你将我想象的太过美好，或是，我在你面前表现得太过善良。
我知道，为了那微乎其微的可能，你正在很努力的变好，为了养得起我，配得上我。对于爱情，我是没有期望的，或者说，只有能够无限靠近的那个值，没有能够被完全满足的那个值。只知道自己不要什么，并不知道自己要什么。或许到头来，我会告诉你，谁都不适合我。话说回来，我很乐意看到这样的你，即便最终与我无关，这些努力对你的人生也大有裨益。就好像不管遇到多少不顺利的我，也不会放弃。所以你一定要答应我，不管将来我是否在你的世界里，你都要一直这样努力下去。
outside的风很冷，我第一次这样坐在外边的高凳上写东西，尽管手指在不停的动却还是冻得僵硬。今天是情人节，没有收到你的玫瑰花很失落。宋先生的那九朵，是为了满足可怜的虚荣。你的，是害怕变化太快，这次不收，就没有下次了。下午过来的时候小广场上有阿姨在卖，想买一支送给你，又怕大家入戏实在太深，一时贪玩弄得你到头来难以收场。每一天都像你担心的那样，在担心着自己痛下决心结束这无法形容的关系。那得多痛啊。有时候脑袋缺氧，会像正常人那样想想不如你的微信就不要回了，不如你休息的时候就不要约了，不如你的电话也慢慢的不要接了。但我知道我不会，因为真的是用天在计算和一起的日子，给不了你爱情，就把我能给的所有给你。
你要做飞蛾，我陪你。
