新年愿望：做一颗会自转的星球

随着夜幕缓缓降临，爷爷家的山谷里亮起零零星星的灯光，远处传来一阵稀稀拉拉模模糊糊的鞭炮声，又一年的除夕夜就这样降临了。

过去的几年里，我过的很开心。从抑郁症的泥沼里拔出来，一点点的认清自己，接受自己，治愈自己，开始有了不会被轻易动摇的自信，开始找到自己真正喜欢做的事情，开始能为这个世界做一些微小的事，借以自立。开始用自己的方式赋予生命意义。

从学会爱自己，到学会爱别人，爱世界。

这些都是说起来很容易的大道理。可是要真正成为这样的人，真的很难。

前几天看到好几个公众号都在推送关于那个在《中国式相亲》穿着旗袍，收获爱情的女孩子的故事。

一个22岁的女孩子，一直知道自己要什么，沿着自己的规划，百折不挠的前行，一步步成功出国，成功创业，又成功收获爱情的理智故事。

这我很羡慕她。

一个22岁的女孩子，知道自己要什么（要当设计师，要爱情），能主动的创造机会，抓住机会（出国读设计，参加相亲节目），又不惧别人的眼光，坚韧不移的按着自己的想法走下去（没听父亲的意见，选择3号家庭的外国男生），这里面含着多少智慧和勇气！

她的际遇，她的爱情，都是她主动创造和争取的，所以她活得有底气。

反观自己，从前不知道自己要什么，什么都想去尝试一下，不懂取舍。后来终于学会倾听自己的内心，可是却只会被动的等待机遇，总是没勇气真正破釜沉舟的去追求。

也许很多人不相信。常常有人夸我有勇气，夸我任性，洒脱，活得自由。也有很多人觉得我开朗活泼，乐观有活力，不相信这样的人会得抑郁症。

只有我自己知道，内心的自己多么胆小，多么怯懦，多么矛盾，多么惯于压抑自己的欲望，多么惯于屈服于别人的眼光。

我每一次的抉择，都已在内心挣扎千遍；我每一次的行动，都需要在脑内预演万次；我每一次的任性，不过都是压抑太久后的爆发；

更多的时候，我只是被动等待到必须被迫做点什么，等到先机已失，后路已断，只能手忙脚乱临阵磨枪，然后毫无底气的等待命运的宣判，默默安慰自己错过也是天意。

所以我没有成为白富美，没有俘获CEO，没有攀上人生巅峰，没有改变世界。我就是人群中最平凡最普通的一个人，拥有各种各样的性格缺陷，偶尔羡慕的仰望一下那些金字塔尖的生活，再默默的努力珍惜自己已有的那一点小确幸的人。

我唯一真正值得骄傲的，不过是我还没有放弃自己。我屡战屡败，可是我还屡败屡战，我还始终相信，我能变成更好的自己。

可我不希望一直被这世界带着走。

我不希望如果没有压力在后面推着， 没有诱惑在前面拉着， 我就无法前行。

我不希望自己只能绕着某个外界的目标转着， 看似充实忙碌， 是转是停却都不由自己掌握。

我不希望自己没有压力的时候就无所事事，财务自由的时候只是挥霍金钱；我不希望自己的每个行动都只是为了回应来自外界的某个刺激， 否则就被惰性掌控迷失自己；我不希望自己被某些主流越带越远， 永远无法到达自己真正想要去的地方。

我想要成为一颗会自转的星球。

我希望我做的每个决定， 都是基于我想要， 而不是我需要；

我希望我下的每一个决心， 都能被主动的执行；

我希望我拥有属于自己的节奏，不疾不徐的前进；

因为唯有如此，“我”才能真正释放属于“我”的能量， 才能真正积极主动的改变自己的轨迹， 掌控自己的人生，才能真正有勇气， 有力量， 不惧这世界的洪流， 不被地心引力影响， 在天空划出属于自己的那道光！

燃烧吧， 小宇宙！