18、9岁喜欢上的那个人，注定难放下，难忘掉。 这个时候的你，刚刚脱离父母的管制，没有繁重的课业，接触到一切向往已久的新鲜事物，对周遭的人充满了好奇。
这时候的你，喜欢上某一个男孩子的理由很简单，因为他长得好看，因为他篮球打得好，因为他在这个陌生的环境给了你一点点帮助，就这些，都足够拨动你的小小心思。
碰巧我啊，军训的时候，就注意到了这么一个男孩子，从最开始的只知道对方的名字到现在无话不谈，我一点点的接近他，成功地让他不可能喜欢上自己，只是把自己当成他的一个小妹妹，当成一个小女儿。
他很好啊，演习活动的时候人多，推推搡搡，把我扯在身后护着我；没有座位的公交车，怕我站不稳，把座位让给我；下雨的时候给我送伞，瓢泼大雨的那种；超级容易生气，但他会耐心地哄我……他很细心，做了很多让我感动的事情。
有些人说着说着真的会走
有些事情也不是沟通就能解决的
心理包袱太重的人一般都坚持不了多久
而我啊，恰好就是那种心理包袱很重的人。
大二这年，或许是因为三观和看待处理事情的方法不同吧，和大学里玩得最好的那个女孩子就那样疏离了，多次累计的小矛盾，沟通已经解决不了问题。一直把她当成自己的精神支柱，和她彻底讲清的那天，哭到眼睛都睁不开，感觉整个世界都变得冷漠，害怕跟身边的每一个人接触。那段时间是很是绝望，以前那么害怕一个人，害怕落单，做什么都希望有一个人陪着的自己，学会了一个人上课，一个人吃饭，一个人做所有的事情，对身边的人都彬彬有礼，只是每一天都控制不住自己的眼泪，上课看着讲台上滔滔不绝的老师就哭了，背着单词刷着阅读眼泪又流下来了，吃饭豆大的泪珠掉到碗里。还好有他吧，怕我一个人不愿意吃饭，总是喊我陪他吃饭；上选修课坐我旁边，跟我讲很多的话，开导我；
我真的是很自私很骄傲的一个人，但是我一直都很对他好，把所有自己珍视的东西送到他手上，尽管我很早就看出来他喜欢我的好闺蜜，尽管最后她亲口告诉我说他给她表过白，但是我还是全心全意地对他好。
慢慢地接触得越来越深，我也就想让自己不要越陷越深。我的大学生活啊，过得比我想象中还要糟糕，进校时全班第一，现在成绩也是一塌糊涂；轰轰烈烈地谈友情，最后也只剩下自己一个人；学生会的工作，也没有干出什么模样，跟她闹掰的那周，我请假回家，2个多小时的公交车哭了一路，11点多小姨陪着我在夜市上吃了很多东西，她说难过的时候多吃点东西就好了，我抱着一个大椰子，失了魂一般走在路上。坐在家里的沙发上，我抱着妈妈哭，我说妈妈我再也不会跟她好了，我好对不起你啊。
我很想以前那个上进的自己，那个为了自己的梦想一直努力的自己，那个做什么事情都认真想要做到最好的自己，所以我啊，一直想要补救，希望能让自己变好一点，不想给以后的自己留太多的遗憾。
在《可不可以》的评论下看过这么一句话：我们都是在夜里崩溃过的俗人。
