看看标题，想想以前对自己的要求，总是想着今天的事应该今天就做完，结果做了一段时间后，就没有兴趣再做，不想做，而且很多次就拖着不做，到最后不得不做或者到明天再做！

比如书写，刚刚开始时还明天都早早写好，虽然不是太晚吧！每天随性随心就完成了！现在却要一大早起来补写，昨晚我是不到12点就睡了！现在对我的睡眠我还是比较满意的，钟点一到，都必须躺下去睡觉，不睡整个人都不好了！

比如有些工作，干脆就积攒几天的一起完成就好了！反正也没有人查，也不会有人看！

哈哈，内心还是觉得做出来是为了给别人看？不久前，曾经问过自己，我这么努力是为了给谁看？看来还是陷在这个洞里没有出来。小时候特别听话，做坏事都会把现场恢复原状，或者把罪状藏起来！比如药就这儿塞些，那里放些，小时候身体不是很好，常年咳嗽不断！

爸爸从来没有夸过我们，妈妈又特别的在意我们的学习，只要学习，不要其它，学习好就什么都好，她再辛苦些都没有关系！我爸说：为什么要别人夸奖啊，她又不是小孩子！关键是作为小孩子他也没有夸过我

弟弟出生时，我已经很大了，爸爸抱着弟弟说：看我儿子还有连心眉！我赶快拿镜子看，我也有啊！我也是啊！爸爸没有注意到？爸爸牵着妹妹弟弟的手出去回来，我都要羡慕好久！可能是自己记事以来，从来没有过这样的记忆吧！

信念里一直渴望爸爸的认可，渴望爸爸的认同，渴望爸爸也能牵着我，这样我就会很自豪，很满足！小时候记忆深刻的一次，爸爸要去看露天电影，我说我要去，可爸爸没带我，先走了！我一个人去没有找到他，一个人站在我们家的大门口哭了很久很久，还记得天上白白的月亮！

内在的小孩在渴望父亲的认同哦！得让她长大了！原来我一直的过且过，对任何事都提不起兴趣的核心是得到别人的认可，当得到认可后，就不会继续花心思了！浑浑噩噩的没有人生目标！我自己没有认可自己，所以对自己的身份不能很好的定位！我自己没有认可自己，很多事情做起来没有热情！做好多事情仿佛是为了别人能喜欢，别人高兴！如果别人不满意，挑刺，我就炸毛了！炸毛了就发脾气了！发脾气了就不好好说话了！然后关系就处理不好了！

哦！多么痛的领悟！喜怒无常大概就是这样一种潜意识下的产物吧！我以前赚多少钱，都是一分不剩的交给老爸，婚后每个月的工资又是一分不剩的交给老公，回来前才给自己攒了一些钱！去年因为钱的事又跟老公闹翻，自己出来找钱！我老公摸我的头，喊我傻瓜的时候，我就觉得很幸福了！原来是对父爱有这么深的渴望哦，希望父亲对自己的认可，男孩子干的活我也经常干，因为那样才可以得到父亲的认可，可以和爸爸有深的链接！

那什么时候才是我自己呢？不想想了