在我初三的时候，我遇到了他。
初三上学期，我舍友说她喜欢五班的一个男生，名字里带有一个“诗”字，很特别。
初三下学期，开学分班，刚好就是五班。真不是写小说，我以全级第98名的成绩，进了我们初三那年的两个特快班之一，50人的班级，我学号48号。
一进教室，我就看上了后排那张贴着路飞和乔巴的桌子，沾沾自喜的想占位，这是我们第一次相遇，这是他的桌子，没让我抢成。
他高高的，成绩很好，喜欢打篮球，校服很干净，冷静且不咄咄逼人。
我坐在后门的时候，他会故意的看我在做什么，然后开几句无关痛痒的玩笑，其实，我的心里在暗喜，但是表面却装作很不耐烦，很讨厌的样子，我希望他每次经过都会拔我的头发，我希望我永远坐在后门的最后一排。
我的理科极差无比，差到化学老师能在班里对着全班同学质问说：不知道我是怎么混进来的。最差的那次，只考了三十多分，老师直接点名我，一番冷嘲热讽，我坐在最后一排，全班同学都转过头来看我，包括他。
现在想起来真是奇怪啊，明明都那么丢脸了，明明都在很努力的忍住眼泪了，可是心里却是希望他转头看我一眼，虽然最后眼泪还是忍不住了但是仅仅是因为他转头看了我一眼，我就已经感觉到到了一丝安慰，因为我傻傻的认为他是在乎我的，才会回头看我。
最临近初三的那几个月，我还是坐最后一排，让我特别开心的就是他就坐在我隔壁的前几个位子，离我特别近。那时候，我特别的勇，拿了我二手的苹果4，想要留住高三，其实更想的是，至少也让我有一张他的照片可以怀念，因为我深知我们的实力并不在一个层次，他会去到重点的高中。
初三那个时候的夏天，没有空调，我们都是跑到走廊外面去做卷子也比在课室里要凉快的。后来每个课室在科室后面两个角落里，都添上了一把大的摇头风扇。他就居然自作主张，自己一个人搬到我的后面去坐了，他空着的座位显得有点突兀，我到现在，都不太清楚他搬到我后面，是因为我，还是因为热。我能再最后自作多情的认为他是喜欢过我的吗？还是青春期的男孩子就是那样喜欢拔女生的头发，喜欢坐在后面故意拿脚踢她的凳子，喜欢坐在别人的位子上然后嬉皮笑脸不给她学习。
我们有过很暧昧的时刻，那些对于一个暗恋的女生来说，永远都是最值得珍藏的美好的回忆。他会时不时突然从后面窜出头来看我在做什么，每次都离我那么近，甚至能闻到他身上校服的洗衣液香味；他故意把洗头没干的水甩到我那里，然后让我帮他擦头发；我们都会很早的来到教室，我知道他会找我在哪，所以我故意走到少人的那边走廊，等他站过来，静静地吹着风，什么都不说。
然而，我永远只会停留在原地，等他来找我，我既没有试图要离他更近一点，也没有接过他手里的纸巾。
一切都是因为，那时候的我，没有勇气底气，去坦诚我的喜欢。
那时候，我要满足我对自己的期望，就已经很吃力了，就像八月长安说的，那时候的他，是最好的他，可是很久以后的我，才是最好的我，最好的我和他之间，隔了一整个青春。
我可能是，一直自作多情到了毕业，毕业后，他跟我的朋友，在一起了。然而我并没有觉得很伤心，亦或是很震惊或者很遗憾。因为我自始至终，都不喜欢自己，觉得自己不值得，他选择的那个女孩，跟他很配。只要还保留着他的联系方式，我的这段感情和回忆，还是能有所寄托的。
在我朋友生日那晚，我希望我能跟她坦诚，来让自己解脱，但是我还是说了谎，我告诉了她的是，我曾经喜欢过，但是现在不喜欢了，你们一定会好好的在一起的。
然而，我并没有想到，他们的QQ是互相关联的，他也收到了我的信息，所有的秘密和所有的可怜的自尊都不堪一击了。。。。。。
这样一场美好的暗恋最终却是这样狼狈地收尾，为了不再让自己难堪，我删了他的QQ，并且再也没有接受他的好友申请。
在我最黑暗的时候，他是我最后能够寄托自己的人，我不被所有的人看好，但是我认为他值得，所以我会努力；每天晚上我只要想到明天他还坐在我的后面，我就会感觉很安心，对明天充满期待。
“在我贫瘠的土地上你是最后的玫瑰。”
那时候我觉得自己很幸福，因为在这场暗恋中，他并没有离我很遥远；但是在我们真正分别之后，当我又回想起他的时候，这种触手可及的距离变成了怎样也无法得到答案的遗憾。为什么最后他选择了她？如果他不喜欢，为什么靠近我？他重新申请加我好友的时候，会想跟我说什么？我自己断了一切的后路，匆忙的往前跑去，然而我依然怀念着他，如果有再见面的机会，我有勇气坦然面对他，可以跟他促膝长谈。
我不会再愿意只停留在原地，而是主动伸出手去拥抱我爱的人。我要先变成自己喜欢的人，才能坦然面对着喜欢自己的人。
然而即使终究不见，我依然为我遇见过他而感恩，因为我知道自己已经逐渐蜕变，向那个留着厚重的马尾的，充满着戾气和自卑的我告别。
