正坐在去往宁波的动车上，准备再从宁波去往惦记已久的新疆。真是越“老”越向往自由。大概是被生活禁锢太深，（我一个还未被绑入婚姻的人，不知说这个话是不是过于言重，在拉仇恨一样。）亦或是对这只属于自己的长假肆无忌惮的挥霍。感觉只有在路上了才算是假期。

      从未想过未来自己的状态，但也只想用现在的生活方式去思考未来。这也是我自私的地方吧，总是过于倾听自己的内心，乱了本该有的人生节奏。但谁又能完全抵挡外界的影响呢，毕竟是社会中的人。眼前潜移默化的点点改变也够让我伤感了。

      那个不顾白天的未知，在思绪万千的夜晚，坚持留下心悸的痕迹的我已不在。才有了现在动车上找寻昨晚辗转反侧的缘由，可已变了心境。

      那个一旦有独处时间就想探寻内心的我，及时留下文字。现在早已变了方式，在沉思与发呆中，内心翻滚着，起身后，投入到下一件要忙碌的事情中，不再总结。但往往我是在总结中与自己和解。我发现这种表达欲也只有在路上和难眠的夜里被点亮。所以我很珍惜路上的时光。

      昨晚为何难眠呢，或许是因为第二天将要到达那个梦的地方。光一件旅行的事情就能让我心跳好久。

      不知将旅行作为人生目标是不是可笑的。没有太过于深刻的理由，只因为我有着无数个寒暑假。爱旅游，目前也算自由。高大上些：看世界，看自己。

      看来人也只会对感兴趣的且可预知的事情做规划。再深挖，也许是平日的不快乐才要极力的去挥霍当下时光。也可能是在找寻没能满足我的工作之外的踏实感。又或是有了这段时间，才会更认真对待工作。不管是哪种，至少还有努力的理由。面对那些不得不为且未知的事，哑口无言，又何提努力方向。

      谈起努力这件事，也不知从什么时候开始，那个学生时代越挫越勇，怎么都还不错的孩子，现在却成了怎么都掉队的大人。回顾“老人言”，确实学习是最公平，能可视化的事。只要努力，还是能做到心中有数，结果也都不会差。自工作后，再找这样的“可控感”已是痴心妄想。难怪那个天真怎么也追不上现实。

      工作上，你努力的说，有时会言多必失。你努力的做，有时百件事抵不过几言智慧圆润的表达。

      情感上就更别说了，不知道我是不感兴趣这个事还是害怕这个事，从来不做努力。追求和争取的事情做不来。骂我清高吗？那与人相处起来时也算亲切。这也导致了总是被选择的模式。以前会觉得被选择是种幸福，但我悲哀于不能选择的痛。怪的了谁呢？大概要与这该死的性格共存亡。

      说是讨厌，其实至今也不解被选择和选择哪个更胜一筹。被选择是因为知道你的好，去选择是因为你知道对方的好。好像都不坏。如果痴心于被选择，或是因害怕选择后的被拒绝而裹足不前，大可都不要。有可能错在我总是去考量吧。又信了那句话：性格决定一切。有时不得不信命，很多选择就是刻在基因里的记忆。

      有时想想，想这么多干嘛呢。每个阶段都是不同的自己。来了，不畏惧。去了，也能独自美丽。不管暗淡无光还是绚烂夺目，都是独属自己的颜色。有时也要打破“最佳时机”观念，时机是存在的，同样也是可以创造的。错过了大多人定义的“最佳时机”，我们可以创造属于自己的“最佳时机”。

      人活着，只要自洽，万事大吉。看吧，我总能在总结中与自己和解。让我们脚步不停，路上自有答案。