暴食症，又叫"神经性贪食症"，是一种饮食行为障碍的疾病。经常在深夜、独处、无聊、沮丧或者愤怒的情况下发生不可控制的暴饮暴食。
暴食后会产生暂时性的满足感，但是随之而来的自责和失控的焦虑感又会促使他们通过催吐，服用泻药，节食或者剧烈运动来缓解自己的罪恶感。
今天之所以写关于暴食症的文章，是因为作为一个资深暴食症患者的我刚暴食完，我现在很痛苦，我很想把握住现在的痛苦来写下这些文字，不然，痛苦过后，我就什么都写不出来了。
记得之前看《奇葩说》春夏当女神那一期说到，心碎是一种艺术。当我心碎的时候，我要记得这种感觉。我也一样，暴食后当下的痛苦是最强烈的，我也要把它记录下来。
白色的菌类做底，上面是用豆瓣酱拌匀了的鱼肉，；白萝卜加上炸豆腐和牛腩一起炖了两个多小时，还有大蒜在里面调味，很香。这是今天的晚餐，我一个人吃了一大半菜，配上三碗米饭。
晚饭过后，不知道为什么我好想吃面包。好想好想。
“不要吃，你今天中午已经吃了蛋糕和饼干了，晚上又吃了那么多，已经很重了，不要吃了。快去刷牙，刷完牙就不想吃了”
“吃吧，反正你今天也吃了那么多了，面包的脂肪又没有多少。它是那么松软，松软的面包上是芝士和火腿，咬下去的口感是多么幸福，你现在不吃，明天也还是会买的，说不定会吃更多”
脑子里面的天使和恶魔一直在争论。
嗯，对啊，我现在不吃，明天还是会买的，那就现在去买吧，今天吃完，明天就不吃东西，一起减了，顺便清下肠胃。
我出去了。外面在下雨，我穿上我黑色的棉衣外套，里面是一件穿了好几年的天蓝色旧毛衣，下半身是一条因为肚子大到连扣上扣子都艰难的灰黑色阔腿裤。
举着伞走在风雨中，脚因为穿着拖鞋而变得冰冷僵硬，明明是五分钟左右的路程却变得像一个世纪。
Damn it . 我边走边这样骂自己。
到了面包店，我见到了货架上琳琅满目的面包，负罪感便消失到了九霄云外。
于是最后我买了一袋红豆吐司，一袋咸方包，一袋牛角包，一个披萨，四个红豆饼，一个手撕面包，一个西多士，一个芝士片，一个肉松蛋糕和两支健能酸奶。
买完之后，我真的好开心啊，想着回家就可以吃到这些松软好吃的面包了，好幸福啊！
好羞耻啊。
回到家，嗯，爸妈在看电视，我偷偷摸摸地回到房间，关上房门和灯，坐到书桌前，开始吃东西。
以前也会像这样暴食，但最近这段时间，每当我开始暴食之前，总是会下意识的把周围弄暗，我不想看见镜子里面的自己是怎样地狼吞虎咽，怎样丑陋。
吃到一半，我的朋友打微信电话我了，我很怕，我不知道要不要接。如果接的话，我就不能继续吃了，于是我就把手机用被子盖住，直到不再响。
怪物，monster。
我一边戏谑一边往嘴里不停地塞面包。
终于吃完了，肚子好撑，好不舒服啊，好想看看现在自己的丑样子啊，于是我开了灯，好刺眼。
拿起手机，打开相机，开始用前置摄像头拍自己的丑样子，看见暴食之后的丑样子:油腻浮肿的脸，嘴唇上还有白色的面包屑，心里面居然有种莫名的兴奋。
每次都是。
打开暴食症吧，看见我一些盟友的战绩，心里又开始变得好难过，好想哭。
他们都在努力戒暴，我却还在吃，好糟糕。
但是看见另一些盟友今天也有暴食，我不那么难过了，我不是一个人。
突然间，我又好想吃巧克力，鸡蛋面，肠粉和饺子啊。
好想好想。
PS：文章是暴食完之后记录在手机的真实感受，现在才发出来的。
没经历过暴食症的人也许不能理解，但是你们可以去暴食症吧看下，很多人为了戒暴甚至会做出伤害自己的举动，因为怕周围人异样的眼光，我们通常都会隐蔽进食。
我患暴食症快要10年了，每次不开心或者很焦虑的时候，都会通过这种方式来缓解。断断续续地控制，后来又开始变得暴饮暴食。
我好想，好想今年可以戒暴成功。因为实在太痛苦了。
