我终于在今天早上，丢掉了家里的体重秤。
在很长很长的一段时间里，走在路上的我习惯去看前面女孩的细腿和细腰，我梦想着哪一天我也可以拥有。
到底是从什么时候开始？我变得那么敏感，开始减肥的呢？
在我初二的那一年，因为成绩的优异，父母开始不再限制我吃零食。大多时候，父母表达爱的方式，就是煮一堆好吃的，然后让你一直吃吃吃。
当时的我，享受成绩优异带来的喜悦，老师喜欢我，父母也喜欢我，他们的反馈让我开始有压力。我对考差有恐惧，我每天花很多很多的时间在学习上，即使我累了状态不好了，我依旧要坐在书桌前。
我学会靠食物来缓解压力，食物，对我来说已经不再是简单满足身体需要而已。
很自然地，久坐和吃多让我一下子就胖了，但我一直没觉得，直到身边的人都告诉我，你真胖。
班级里的坏男生，每天的乐趣是欺负和嘲笑别人，也包括嘲笑我胖。
于是，我开始了节食。不吃午饭加上学校每天固定的跑步锻炼，并没有使我瘦，而是让我对食物的渴望更大了而已。
我就在节食和吃多之间度过了我的高中。那时候的我很自闭，我每天都想着怎么瘦下来。我跑步，不是因为喜欢，而是我觉得这样子能瘦。
妈妈也会催促着我去跑步，我特别记得有一次，一个人在江边跑着跑着就哭了。那种无助的感觉只有自己才懂。
高中的我，不自信，不喜欢跟别人打交道。有一个特别喜欢的男生，我们聊得很开心。我每天都幻想着，哪一天我能瘦下来，那样子我就能以最美的面貌站在他面前，那样子也许我们就幸福地谈起了恋爱。
我从来不知道，如果胖胖的我站在他面前，他会不会真的就不喜欢我了？
如果我不够瘦，不够美，不够优秀，我就永远都不要出现他面前。所以每一年在我生日那天，他为了准备的礼物，他亲自来到学校期待和我见面，我都拒绝，说我不在。
其实我那么想见到你，想对你说一句我喜欢你，但是我觉得我不够优秀，我不配拥有你。
可是我一点勇气都没有。很自然地，我们没有在一起。
因为节食和暴食，让我在学习上常常无法集中注意力，我的成绩时好时坏，高考也就那样子吧。
现在来看，当时的我就是一度处于抑郁和焦虑的状态中，只是那时候没意识而已。
升到大一，没有了学业的压力，多年的折腾让我放弃了这种对骨瘦嶙峋的身材的幻想。我开始接受自己，直到我想和隔壁班的一个男生谈恋爱。
刚好那时候认识了一个朋友，她在吃减肥药，于是我决定就吃一次。瘦下来的我，敢于追求他，接触他，我们也在一起了。
很显然，减肥药是无效的，我又胖回去了。恋爱的甜蜜，他的不介意，我也就那么微胖着了。直到我自己觉得受不了了，我又开始吃减肥药，断断续续吃了2年，直到我身体开始反抗，我会很容易流很多汗，心慌等等。
大三的时候，实在是受不了了，开始运动健身和吃很多，想着那么辛苦练了，不就要吃吃吃吗？结果就是，没胖没瘦。
后来在网上看到别人宣传的减脂营，觉得是健康的方式，于是我决定加入。瘦了10斤后，我开始穿s码，我开始愿意参加同学聚会，确实自信了一些。
但是衍生了另一个问题，我害怕变胖，我害怕变胖的自己不能自信满满的出现，我又要把自己躲起来。
其实我是一个善于而且喜欢社交的人，我也想光彩照人，自信满满地站在人前。
因为在减脂营里表现优秀，还提了建议，我成了减脂营的教练，当时还有个私心，就是每天看到别人打卡，能给自己带来一些动力，让自己持续做下去。
甚至，更瘦一点，再瘦一点，甚至能够穿上xs，想想都令人兴奋。那种幻想崭新生活带来兴奋和激动，是最让人难以割舍的。
但是我每天都想着要吃食谱的东西，不能吃别的，要不然我就失败了，要不然胖就离我不远了。于是我又试图参加别的减脂营，尝试各类方法，都失效了，心态不好，注定是要崩盘的。
如果今天你问我，怎么瘦下来，我太知道了，我太知道怎么做，明天早上我上完厕所，脱光衣服时，体重秤会好看一点。
问题是，如果减肥太过在意，或者太过急功近利，你会在不久后崩盘，陷入怀疑自我和绝望中，然后再开始继续限制自己，不断不断在这种循环中。
我无数次问自己，为什么要减肥？为什么别的人能够找到属于他/她的平衡，而我一直在栽跟头？
最近在看一本书 ，叫做《减肥不是挨饿，而是与食物合作》，提到成年后的我们反而不会根据本能去吃饭了，太多的健康知识告诉我们这个不能吃，那个不能碰。弄得人与食物的关系，变得不和谐。其实身体需要什么，它最清楚了。
2019年，我不再把几乎所有人都有的新一年目标：减肥，当作我的人生目标。
我想2019年，多爱自己一点，享受天然的食物，爱更多值得爱的人，为社会做更多的贡献。
这样的人生，更值得～
很长的一段时间，我的生活看似马上就要开始了。但是总有一些障碍阻挡着，有些事得先解决，有些工作还有待完成，时间貌似不够用，还有一笔债务要去付清，然后生活就会开始。最后我终于明白，这些障碍，正是我的生活。—— 艾弗里德·德索萨
（看到太多女孩也受困于此，将来想分享更多类似的内容，如果你也遇到这样的困惑，我们一起结伴解决吧，加油鸭！）
