发现自己有抑郁症的时候，应该是20多年以前了。
有一天遇到了张德芬一些列身心灵的入门书。心中曾一片顺畅豁达。当时自己觉得是混若天成的书，被我买来很多送给周边好友的时候，得到的答案是这样的：
“什么呀，看不下去……”
“我更喜欢读有情节的小说，这种纯理论的……”
“佩服你啊，能看得下去……”
“你看的那些都没用……”
而那些关于“活在当下”启发我的概念也被好友拿来调侃“哈哈，活在裆下……”
我不再分享…
当然后来读了很多灵性的书，克里希那穆提，胡因梦，还有什么生命的重建。
这些书并没有治愈我。
我必须悲观地面对一个事实，我有抑郁症。
探索治愈抑郁症的路上，我付出了很多，我付过高昂学费学习过心理学及身心灵课程，也学过家庭排序系列课程，费用你懂的……
我也受到过广告商的蛊惑：女人要爱自己，喜欢的东西就要买买买……
于是让我最喜欢的过程就是买，我少拒绝服务员，因为她们态度那么好，只有赞美，从未苛责，不忍拒绝的我曾买下一堆自己并不需要的东西，只为沉迷于服务员对我的“好”。结果当然是，我依然未被治愈。
我寻找着，我最初感觉自己最顺畅的时刻，那应该是上了大学，离开了家。我得到一些赞美，觉得自己并非一无是处……
“你很漂亮呀……”
“你很善良……”
“你就是我心中的女神……”
刚刚20岁的我，对于赞美毫无免疫力，便开始陷入一段又一段的恋爱。
我清楚地知道，这些恋情并不会让我走入婚姻，我只是沉迷于赞美或者性欲底下隐藏的那一点点的爱。那终究不会长远……
很多时候，在一些无法解释的疼痛里，我借助酒精的麻醉回归自己本身的思维。那些去除疼痛的情绪会清晰地浮现出来，让我的表达符合逻辑，让我的表现积极，让我在与人交往中排除了障碍……
在如此荒诞的行为中，我居然获取了令人艳羡的工作，达成了很多难以达成的交易，那时候我是一名市场销售人员……大约30多岁
可是在清醒的时候，我自闭，不爱交际，甚至与亲人和儿时玩伴都隔开了距离。
是的，即使有高薪工作，我无法获得救赎。
我非常幸运地嫁给了我现在的先生。我先生比我小三岁，他是一个家里一无所有的农村孩子，刚看到他家的时候，我脑海中浮现出电影《阿甘正传》，描写50年代的中国的形容句：“they have nothing.”
而我至今还记得我先生当时对我解释的表情，没有任何尴尬和自卑，他说：“我家没有家具……”
他是那样的天真，淳朴，我们在他家度过的第一晚是我单位发的充气床。
那个时候我就决定就是他吧……他不评价我，又是那么纯洁干净。一起创造生活的感觉应该不错。
我就再也没有爱过别人。
虽然我的抑郁症，酗酒症时有发作，他永远是那个旁边默默陪伴不予以负面评价的人。我有时候想，上帝对我也算公平。
我抑郁症好的时候，大约是我开始练习长跑，练习简朴生活的时候。
我把一切从前买买买的东西都丢弃掉了。回归最简朴的生活。
我练习长跑的时候把生活成本降到了最低。长跑一方面让我摆脱了赘肉，让我变得轻盈。同时向我传递一个信息，你并不需要朋友，你不需要亲戚，这些能量的消耗会极大化得影响你的训练舒适度。
我上午训练，不需要看手机，下午打扫练力量也不需要与人沟通。尚有余力的时候，我就研究菜谱，给儿子和先生做晚餐。
我每周回家照顾年迈的妈妈还是胆战心惊，她又会说让我抓狂的话，批判我，审核我，唯独没有问问我：“你过得快乐吗？”
如果行，我愿意永远远离原生态家庭。只过自己的小日子。
可是母亲大人年迈，父亲去世三年了，我也很想疗愈原生态家庭带来的伤。
也许我们谁都没有错。生活就是这样。带着伤痛去生活才是真正的英雄主义。
如果我的生命剩下最后一天，我会去干嘛？
我也许会花5个小时跑一场马拉松，然后喝着还带着冰碴儿的啤酒发信息给我的先生和儿子：“感谢你，出现在我的生命里。”
