11月14日，叔叔走了，车祸，40几岁的人，在事业、家庭、健康都扶摇直上的年纪，因为时光一场美丽的错误，耽误了这样一条鲜活的生命。（敲下这简单的几个字符，却仿佛抽去了全身的力气…）

“生死有命，富贵在天”。本来是生活底层的人儿，心里最无奈的呐喊，却不想会用在此处此刻此景…我时常不断的反复的在想，我们活到现在是有多么的不容易，根据生物学，在我们还不能被称为人—还只是精子状态的时候，我们要与成千上万的精子搏杀，然后活下来，形为胚胎；之后会根据各自母亲的体质不一样：或流产，或小产，或者还有其他各种意外；再之后我们有幸来到这个世界，以嘹亮的哭声为起点，开始幸福或悲惨的一生；哦，不是这样的，还少了一个步骤，夭折、各种疾病侵扰此时抵抗力还很弱的婴儿，在孩子成长的每一个时刻，世界的有些角落就会有孩子生命的消逝。生和死，就像一对生死相依的恋人，会争吵，有时是生命的迹象更浓烈些，有时是死亡的痕迹更明显些，有时很难得的打成平手。而我们或许是懦弱的，总是害怕生命的流逝。

在成人的世界里，老人的离去会少些悲痛，猜测着是不是因为TA们认为老人已然经历过世间几乎所有的人情冷暖，酸甜苦辣，到去了的时候，是另一种意味不明的解脱。也许他们会去往另一个我们所不知道的世界，那里连接着过去，延伸着未来。我们还是愿意相信，如一个虔诚的教徒，相信一个生命的逝去将代表另一个生命的降生，所以人类才会如此生生不息。

我承认我身体里一直有不安分的因子，关于生与死的问题也会时不时会出来“骚扰”我，而每一次我都要花巨大的时间和精力来“驱赶”这种类似消极的思绪。我问过很多人关于这个问题的想法，但是没有我想要的答案。他们大多千篇一律，“就是这样的，千百年来就是这样的”。是因为习惯吗？关于“为什么明知道要死还要继续活着”，是否和“为什么明知道会分手还要谈恋爱”这个问题一样愚昧呢。请允许我不够严谨，玩世不恭的拿生命来看玩笑，可是为什么我觉得生命本来就是一场荒诞的游戏呢。在生命的舞台上，仿若每个人都遵循着古老的“剧本”，剧本里有各色人物，他们有各自的台词和举动，他们有各自的人生轨迹，他们终将走向消亡...

也许是生与死的论题过于深奥，以致于每次思考都会令人精神崩溃，心中就像被生命挤压着，隐隐疼痛，无法言喻的难受。

是的，每个人从出生开始，就是一场赴死的盛宴！不管我们如何殚精竭虑，我们都会死，或是死于素颜，或是死于浓妆淡抹。人类，是不是很奇怪，明明知道死亡不可逆转，却犹如来自地狱的勇士，前赴后继，雄赳赳气昂昂的绵延不绝的奔腾着流向生命的终点。而遗憾的是，生命的终点却从来不会给予我们任何的回应，它只接受生命的终止，不管开始，无端结束。

或许我该积极点，因为只有自己可以医好自己。他们不懂我为什么会有这样奇怪的问题，就像我不懂他们为什么从来不会质疑生活，只会接受，安于接受。曾经有人说过,“生命不在于它的长短，而在于它的质量”。我们每个被称之为人的生物，都会有长短不一的生命额度，也许十几年，也许几十年，再或许是一百多年。

母亲难得有想法，却是在这样一个周末。在家陪她的时候，惆怅的感叹“穷，一辈子；富，也一辈子。其实都不容易。”穷的悲哀在于身在闹市无人知，富的悲哀在于远在深山有远亲。我们总是追寻着自己得不到的，遗失好不容易已经拥有的，这就是人的劣根性吗？

父亲在昨晚再提在叔叔葬礼上的事，讲一次哭一次，浓重的黑幕亦难掩他内心的伤痛。平时多么坚强的人儿，此时此刻却只剩下最原始表达内心感受的动作---男儿有泪不轻弹，难道真的是因为未到伤心时吗？透过父亲，却是仿佛看到了远在他乡的婶婶，姐姐，和弟弟，还有叔叔的母亲，听说她伤心欲绝，听说她哭晕，醒来却只有持续的昏天暗地的哭着，再无法言语，白发送黑发，这是多么深沉的痛！他们该怎么办？家中的顶梁柱至此坍塌，消失不见。旁边虽有很多助力，过段时间或许就会深刻的领悟到“人走茶凉”的现实社会。能救，能帮，能依赖的大都只能是至亲，当这场葬礼结束，对于别人来说只是少了一个令人尊敬的人，而已；对于家人来说，却是深深的无法弥补的伤痛的沟壑，深深浅浅的划过心房，每想起一次就心痛一次，每心痛一次就无法遏制的回忆与他相关的每个曾经的画面，却只能是将自己逼往崩溃的境地，而已。

生活就是这样真实的逼着我们成长吗？那我想说，这样的成长好痛苦，可不可以不要.。