生死祸福总是在毫无防备的情况下悄悄来到，很突然。突然的来，来不及反应就结束了，好像什么都没有发生，却又真切的丢失了。

深夜总是会忍不住让时间凝住，去充分的体会那一直不曾认真去体会的情绪，让那种氛围不断、慢慢的将自己彻底的包围。

去年七月，一个很普通的早晨，豌豆开心的要我放个动画片，我专心准备早餐。一副母慈子孝的和谐画面……

突然一个电话打过来，是老家的堂嫂，问我妈妈新的手机号是多少？我开玩笑说，你这是打了几千里外的电话啊，随口一问找我妈妈是否有急事。嫂子说，“你二伯父去世了，你还不知道吧，你要回来吗？”我“啊”了一声，不敢相信，就说马上把妈妈号码发短信过去，说完立马挂了电话，不顾豌豆的呼喊打电话给爸爸，问爸爸是不是二伯父去世了，爸爸说是，此刻他就在医院 。

那刻，就好像一座巨大的冰山直击我的头颅，一屁股坐在卧室的阶梯上，反应几秒嚎啕大哭。上次微信视频还说下次回家请伯父去吃饭的，伯父满口答应。

妈妈说，伯父去世前还跟别人边聊天边拔草，聊的很开心，伯父还说想孙子了，回头要去看看自己的孙子。聊着聊着突然头一低，一头扎进草丛中，便没了呼吸。

第二天赶了最早的一班航班回家，虽然相隔两千多公里，但是到家是才早上十点。跪在灵柩前，却怎么也哭不出来？我反反复复仔细端详着灵柩，却怎么也不相信上次看着还生龙活虎的人，这次就永远的这样躺着了，很快就会被埋进黑暗的土壤里。

堂姐示意我，这样是不对的，我才返回去和堂兄弟姐们跪在一起守灵。

夏天的丧礼很快，不到四天去入土为安了，清晨四点听到唢呐声响起，我知道这是最后一次送伯父了。一家人赶忙下楼，男性全部跟着去了坟地，女性则跪在路旁哭送。

呆呆的望着那灵柩远去的路，看着身上的孝服。问自己，一个人就这样从我们的世界里永远的消失了？我从记事起就在脑海里的人就这样看不到了？真的看不到了？听不到他的声音了？看不到他的笑了……一遍又一遍的问。

可回到伯父家里，他的衣服上还有没来得及洗的泥、兜兜里还有没来得及拆的香烟、柜子里还有没来得及拆标签的新裤子、冰箱里还有没来得及煮的羊肉……一切都没有变啊，所有的味道都还在、所有的东西都在。

可唯独少了一个他们的主人。

几个月以后，家族群里发了一个去年过年的视频，大家欢天喜地唱着曲子、吹着乐器、划着拳、喝着青稞酒，所有的语言都被笑声淹没了。

那里的二伯父跟着别人用萧吹着的曲子拍着手，打着节拍。二伯父是喜欢这些的，以前经常听他唱“沙家浜”，第一次知道“沙家浜”就是二伯父说的。虽然一句都听不懂，但是看着他沉浸在自己的歌声里，大家还是很欢乐的。每次唱完，大家都会毫不吝啬的送去欢快的掌声。

看着看着，视频渐渐模糊了。关掉手机，坐在窗户边抱头低泣。

真的再也看不到了，真的再也听不到了，真的再也没办法请他吃饭了。

第一次，我真正知道了一个词——人到中年。

原来，人到中年是这样一个承前启后的阶段，前几年还在感受新生命带来的欢喜，现在却要体会亲人逝去的痛楚。

而我们面对所有的变故，除了坦然接受，却无第二条路可以走。

只是，唯一没有变的是，这些都是生命的来由，谁都有，谁都会经历。

只是，我是个喜欢上坟的人。从13岁那年，挚爱的奶奶去世后就喜欢。我想她，只有在坟前，我才能真切的感受到跟奶奶那么的亲近，那种感觉特别美好、特别熟悉、特别亲切。

这种思念带来的幸福，完全冲破了阴阳相隔的万水千山。

只是，我还是会经常思念。这种思念无关悲痛，只源曾经在一起，爱的流动。

《寻梦环游记》中说，一个人真正的消失，不是死亡，而是遗忘。当这个世界上再也没有人记得的时候，这个亡魂便永远消失了。

如此甚好，我活着，想着你们。

我们便都永远的在一起。

Ps:好像我们永远都在怕失去，可却一直在失去。如果不再怕失去，而是真心的享受拥有的时光，或许，失去将永远都不存在。

因为，只有爱，才是源源不断填充内心最强的营养剂，从来不关任何形式。