2025-05-27

最近发生了一些事情,一切可能要从三月份说起,那个时候我好像心情也不怎么好,所以发展了很多兴趣爱好,想要冲淡这种无助感,无助感来源于哪些方面?让我想想,过了很久而且没有文字记录我已经忘了具体的原因,只记得一种感受,可能是我看到大家都其乐融融但是我孤身在外感觉很无助很孤单吧,但要是要我跟他们一起玩一起聊天,我又觉得没意思不是我感兴趣的话题,而且每次为了让热闹持续,我都得搜肠刮肚找其他话题,让人尴尬的是,有些话题还可能是之前用过的,在自己提出这个话题或者议论了一会过后突然意识到,但也要硬着头皮说完(似乎直接说哈哈这个话题我好像之前已经说过啦比较好)三月份认识了罗,我玩游戏不是没有原因的,就是因为我感觉很无聊,想要突破这种现状,找到自己感兴趣的东西,所以认识了罗并且跟他谈起了恋爱,这种情况到了四月份更是糟糕了,我开始情绪崩溃,(讲到这里,突然意识到三月份还去做了兼职,四月份也有,那个晚辅班真的是折磨人,还好我后来辞职了。),总是很委屈想哭,4月4号见到了罗,他比我想象中要矮,相处之后觉得他还不错就继续在一起了,但是四月份还是忍不住的崩溃,实验做不出来,文献找不到合适的,感觉总是没有弄清楚老师的意思,因为老师提出了一个东西,我没有接触过,所以我就没有理解到他说的那个意思,我以为自己看文献会得到一些线索,但是发现还是弄错了方向,一次次的汇报都被打回,我就每天定时去工位打卡,看文献,结果呢还是没有收获,中间也遇到了很多意外,比如晶化的时候烘箱被博士师姐打开了,烘箱就降温了,比如离子交换的时候插头被师弟拔了,又要重新做,比如做出来的分子筛明明结晶度没变低,但是反应效果却降低了10%以上,真的令人崩溃,找那些方法,找可能出问题的地方,发现都不行,探究影响因素的时候甚至全部都是无定形的,这让我怎么探究?好不容易熬到了五月份终于可以去找男朋友,在他那边待了几天,原本以为不同的月份会开启新的生活副本,没想到依旧很麻木很疲惫,不知道哪一天,我感觉很累就背着电脑离开了办公室,我讨厌一直看文献,我讨厌别人都在做实验而我只能看文献,我讨厌脖子疼我讨厌头晕,这种身体状态已经很影响我的学习生活了,我很想就这样摆烂,但是我甚至不知道该如何摆烂,比如我在宿舍除了刷抖音看电视,感觉就没什么可以做的事情了,摆烂应该是不做讨厌的事情,去做自己觉得有意思的吧,但是其实到家了我就很会摆烂,我很会熬夜很会玩手机。之前每天都是睡觉之前可能会被什么吵醒,然后突然就惊醒就入睡困难了,有时候是因为临床室友的动作,在床上鲤鱼打挺的时候我就会惊醒,现在恶化了,变成了到点了也完全不困,早上起来感觉很头晕脖子僵直,肌肉紧绷,但是过一会就会缓过来,今天就是完全不舒服,去校医院检查,那个医生说他28岁也得过颈椎病,很影响学习和生活,人的情绪也会很暴躁,是的,我现在就是这样,开了个转诊单去中医院检查,这个医院感觉很棒,有很多很想探究的东西,实不相瞒,我有很多想写的东西,有很多感悟,但是这样打字也让我觉得很累,感觉背部很不舒服,哎,难受呢。六月底又可以放假了,但是我还没跟老师汇报,老师还说要我改师姐的论文好发表出来,最近老师没找我我也没找他,嗯。买药花了460,四幅药就要这么多钱,真的不知道为什么,这么贵,没有开病历,不知道能不能行,因为当时我没有吃早饭,我怕要测什么项目要求空腹,等到我的时候我已经饿的不行了,问了一下情况就立马给我开药了,前面就诊的几个人感觉都过来=了很久,到我就这么快,服了,而且还不知道有没有效果,要是需要病历我还得再去挂号补个病历,哎,没事,明天去取药的时候补一下病历。今天中午回去的时候想收拾衣服想找到我的防晒衣,但是室友在睡觉,然后我就觉得好烦啊,凭什么我就不能收拾东西了,烦死人了,凭什么我要拎着包走到图书馆去,凭什么啊该死的,可能我总感觉自己不在一个安全的环境里面吧 没办法跟大家建立关系,感觉一开始还行,越到后面越感觉没什么意思,也不乐意维系感情什么的

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