刚跟老妈通完视频，就发出一阵叹息声。这个月10号刚发完工资。工作了一年的自己，说好公司会加薪的。没想到银行信息发来的时候心还是瓦凉瓦凉的，没有升反倒是被扣了绩效。在信息来之前的期待感在这一刻都缩成泡影。跟我同时入职的同事在当晚打电话给我，她说一查到银行余额，看还是之前的工资。气不打一处来，就开启了疯狂吐槽的模式。
好吧，我是没什么资格吐槽的。我就在那里静静地听着。因为我没什么上进心。做事态度也很缓慢。虽然想着逃离这个公司，这群同事。也想不出方法，更无所作为。
同事们说我处事风格太弱不禁风了，打扮也还跟个大学生似的。(大概意思是说我土吧。)也就是背个帆布袋上班罢了，我才24岁，跟一群结了婚的同事一起共事。要是我结了婚的话，估计年龄再小，也会被当做同龄人对待吧。感觉身份转换就决定了以怎样的形式相处。
好在身为单身狗的我，节假日睡到大中午才起床。然后换上休闲服，脚踩人字拖，这么潦草的打扮就去菜市场买菜。每次采购也就花了20分不到的时间。并不是对生活太不负责。而是前一天就会想着吃什么，然后买完就回去做饭。
加上一个人住的原因，总觉得时间很多。多的有点儿伤感。毕竟小姐姐还是想交男朋友的。一边用音响听歌，一边做菜。这狭小的单间里充斥着歌声与饭菜的味道。做完也就花了半个钟不到。就可以开饭了。
我很少邀请朋友来我住的地方，总感觉很不好意思，看着床，看着衣柜和小杂物摆放的位置。我就会慌张起来，当然这都是我自己想象的。总是认为自己过得很不堪。一般都只是在外边见面，有时候会去朋友家，玩的比较晚了，我都会要求不留宿。一定得回自己住的地方。我曾一度怀疑自己是病了，不想让别人闯进自己的生活，而且自我保护欲过于强烈。
朋友说这是看不透我这个人，我说其实很好看透的。一个不懂得与人交流，被人搭讪也紧张的不得了，有时走在大街上心里默念当个隐形人就好，不要有人过来搭讪。
害怕一切游乐设施，却想去蹦极。明明搭公交都会晕车，却老想着去远方。对了，你们知道有个汤加王国吗？那里是世界上太阳最早升起的地方。特别是看了凑佳苗的《绝唱》，我的心里油然而生一种非要到达一个地方不可的冲动。特别想看看耀眼的东西。
我一度以为自己内心很孤僻。虽然有三五好友。但我很少主动结交其他人，从另一方面讲，我很容易知足。
喜欢一个人逛街，一个人看电影。额，当然包括去商场里夹娃娃。我喜欢花一天的时间呆在图书馆里看书，看文艺电影拍背影照，喜欢吃甜食。喜欢米津玄师，额，可能你们都没听过这个名字吧。
总而言之，这我成了个她们眼中的逆行者。好与坏，怎么也说不清的。但怎么说呢，我还是我，是一个向往阳光却内心住了个小恶魔的小姐姐。
