这封信放在这儿，记录我的过去、现在与未来。我知道终有一天我一定会让你看到，可是，那一天在哪儿，现在的我真的还不知道。
八年了，我在年华里仰望了你八年，每次鼓起的勇气，都在你的逃避和无回应中消失殆尽，不敢继续有行动。我知道，我必须为自己的怯懦和胆小买单，也必须为见到你就秒怂的行为买单。
时光反转，回到八年前，那时的我，真的一点儿都不美好，胖丑矮穷，说话带刺，嘴上没门，偏执自虐。
是因为喜欢上你，我才逼着自己成长，才慢慢学会穿衣打扮、洗衣做饭；是因为你，我才开启了通往世界的另一扇大门。
我其实是个很胆小的人，可经常会自己胡思乱想，胡思乱想之后就开始自我厌弃，自我否定。这样的我，确实不值得拥有爱，我也一直相信自己没办法获得爱情。所以就算喜欢你，也只是喜欢你而已。我不知道除此以外我还可以做些什么？如果做了什么，可能就是用我身上的刺，刺向你，用以试探，用以表达我的关注。
很多事情我都不再能想起来，我记得的更多的是那种情绪，而不是情境。所以当我想要描述的时候，我会词穷。
但是，我记得你邀请我去你的地盘，而我在不知道什么日子的情况下，在宿舍同时有活动的情况下，我跟宿舍的人出去了，等到回来的时候才发现，原来是你生日，而我竟然错过了；
我记得，我们几个实习生过来的时候你总是会去买好吃的给我们，有个伙伴跟我说，每次我没来你就没去买，我来了你就买了。而我并不知道事实是怎么样的，因为我在的每一次你都买了，于是，我给你发了短信，说不希望获得特别的照顾；特别不会说话；
我记得，有一次我们约好一起去学校，我在中途上车，上车的时候一个陌生的大哥帮我把行李拿上了车，而我因为脸盲，下车的时候找不到那个人道谢。你问我：那个人我认识吗？我说不认识，第一次见。然后我也不知道你怎么了，在我提着沉重的行李箱、电脑包的情况下，走得飞快，我小跑步也跟不上；我想我是有什么地方没做好，引你生气了；
我记得，那年你准备开食堂，我提前到学校了，大家一起在出谋划策，我用7天的时间紧赶慢赶绣出了一幅珠绣送给你当开业礼物，装裱好回来后，你想要把装裱的钱给我，我跟你说：要么你把我的人工也算清楚，一起给我吧？说了是送你的礼物，哪有收钱的道理？
我记得，刚开张那会生意特别好，我们一群老乡天天在帮忙，每天都特别开心，端茶倒水，辛苦劳累，每天一身油烟味很晚才回宿舍，但还是天天笑得特别开心；
我记得，LYL想要作为交换生去中大的时候，你不支持，你跟他说了鸡头和凤尾的理论，但是他还是想要去更大的世界看一看。最终，我选择了支持他，因为我觉得对他来说是个不错的机会，而且他是个认真的孩子，可以学得好，不一定会是凤尾；
我记得，我生日那天你问我想要什么生日礼物，我说没想好，后来你带我去买了两张彩票，虽然没中，但是那两张彩票我留了很多年；
我记得，你喜欢收集以前的老钱和纪念币，刚好我也喜欢，我有几张你没有的面值，你一直心心念念；在你生日那天，我买了一个收藏夹，把你心心念念的几张面值老钞放进去送给你了；没让你知道的是，我其实买了两个一模一样的收藏夹，我自己手里也拿着一个，因跟你用着一样的收藏夹而私自窃喜；
我记得，元旦你带我们去滑冰，带我们去吃诸葛烤鱼；虽然我溜冰技术真的差到人神共愤，但我还是去了，摔得很惨，但是心里还在偷偷高兴；
我记得，YJ到学校，怂恿我表白的时候，我其实很犹豫很忐忑；最终因为躺在床上，跟她聊着聊着就觉得她说得有道理，一时冲动就给你打了电话，跟你说：我喜欢你。结果，你说“哦”。我问你“哦”是什么意思，你说“哦”就是“哦”的意思。然后我就觉得很生气，我也不知道我凭什么生气。也许因为你的反应跟我预期的不一样吧。其实我更气的可能是我自己，也带有一份恼羞成怒的成分在里面。于是接下来几天我开始了蛮不讲理，死缠乱打的各种招数。我可能吓到你了，你开始对我避而不见，于是，我开始远离你的世界，我想让自己从陷进去的爱恋里面走出来，我以为我远离你就可以了。却没想到的是，我根本做不到；
我记得，有一天凌晨你喝酒喝得烂醉，给我打电话，说你很难受，我很心疼；可是很快，FHC就结果电话跟我说：“J姐，boss喝醉了，你别搭理他就好。”然后就挂了电话。那天我从宿舍爬墙出来了，却到处找不到你们，电话也没有人接。
我记得，后来FJJ考研状态很不好，我在很久没有联系你的情况下，给你发了邮件，希望你能帮她。而对我而言，在你身边的人既然不能是我，那么是谁也就不重要了，重要的是，当我没办法单方面放下的时候，我就希望你是有另一半的，这样我就能告诉自己，我没戏。
我记得，当我听说院里老师想把XYJB租给BYS，而你居然不知情的时候，我当天就从家里赶到了学校，把第一手消息告诉你，并尽我所能地去帮你，虽然我可能并没有起到多少实质性的帮助，但是我用尽了我所有的力气；
我记得，当学校安排我带队去QDH实习，而你一而再地要求我留在学校的时候，我犹豫不决，左右为难时，是那年的情人节+元宵节帮我下定了决心，逃离你。其实我应该感谢你，就算你需要我的帮助，你也没有用情人节、元宵节连着来的时候给我希望，我一个人在宿舍啃了两天的冷馒头也无人问津的时候，我知道，我不该继续给自己希望。
我记得，为了跟你划清界限，我不参与JB筹备的任何活动，却还是希望能在我离开学校去实习之前能看到你们顺利开业。辗转表达了几次我的请求，可最终你们却在我上了火车的那一天开业。虽然我知道，只是因为那天更合适，但是，我还是带着伤心离开了。
我记得，当我在QDH特别难，特别过不下去的时候，半夜一个人坐在街头的长椅上给你打电话，说“我想你了”，你问：“有什么事吗？”，我说：“没什么事”，然后你就挂了电话，去忙你的了，那天我坐在长椅上哭了一整个晚。直到第二天，宿舍的人找到我，把我带回去，那次，我连续发烧了好几天。
我记得，毕业的时候回学校，听说你和FJJ分手了，我本意是想问问情况的，可你一直对我避而不见，也或许，你并没有，只是有人拦着而已。后来，毕业典礼后，我们全班在你那儿聚会喝酒，我想要喝醉，却被你的小迷妹摁得尊严扫地，于是我愤恨地跟你说：我一辈子都会记得这一天；
我记得，第二天我又去你那儿喝酒，喝得烂醉如泥，被人架回宿舍以后，坐在床上又哭又笑，宿舍的人都以为我疯了。只有一个懂我的女孩子说：“随她吧，或许让她哭出来会好些。”于是我哭得更加肆无忌惮。
我记得，当我带着满身心的伤痕离开学校的时候，我曾对自己说：不到万不得已，不要再回来。
我记得，那年我一个人只身去到深圳，其实本意就是想要去投靠你，但是，当我发现，你不愿意来车站接我，避免跟我有任何的单独接触机会的时候，我再次缩回了自己的乌龟壳里。再加上，你身边有上次那个小迷妹在，我想也是没我什么事儿的吧？
我记得，那年我们相约一起去深圳，到了深圳，发现你有女朋友，我的心里五味杂陈。从那时起，在你面前我变得更加沉默。
我记得，……
这么细数，其实你的拒绝真的很明显，只是我一直自欺欺人。你没有跟我说：“我不喜欢你，我们不适合，你没戏……”之前，我总觉得，只是我不会追男生，只是我不懂你，只是我不了解你，只要给我机会，我们一定会是幸福美满的那一对。所以我一直在跟你求机会，可是我却从来没有真正付出行动过，我都鄙视我自己。
我一个人的爱情梦做了很多年，可是，男主一直都不知道，或者说，男主一直都不想要成为这个男主，对吗？
于现在的我而言，没什么是我丢不起的，也没什么拦在我前面。我只是希望，我八年的青春，能让自己再飞蛾扑火一回。如果成功，圆了我八年的梦；如果失败，给我自己一个圆满的结局，跟你，跟我的八年说再见。我想我需要这样的仪式感。
我知道，这些年，你越来越成功，也越来越成熟，身边比我优秀，比我白、比我富、比我美的女孩子多的是，但是，一颗爱了你八年的小心翼翼的心，你能去哪里找到？
这些年，一直保持初心不变，一路学习，一路成长，任何时候都能有归零的心态，这一份赤子之心，你能去哪里找到？
对你而言，这就是我拥有的全部。我特别期待，我们能携手去创造未来的幸福。我知道，我一定会幸福，因为我一直在成长，一直在越变越美好。我知道自己的问题在哪儿，并且我积极努力地改变。我期待，我们的幸福来源于我们的携手！
