写给你的信:我的过去,现在和未来。

    这封信放在这儿,记录我的过去、现在与未来。我知道终有一天我一定会让你看到,可是,那一天在哪儿,现在的我真的还不知道。

  八年了,我在年华里仰望了你八年,每次鼓起的勇气,都在你的逃避和无回应中消失殆尽,不敢继续有行动。我知道,我必须为自己的怯懦和胆小买单,也必须为见到你就秒怂的行为买单。

  时光反转,回到八年前,那时的我,真的一点儿都不美好,胖丑矮穷,说话带刺,嘴上没门,偏执自虐。

  是因为喜欢上你,我才逼着自己成长,才慢慢学会穿衣打扮、洗衣做饭;是因为你,我才开启了通往世界的另一扇大门。

  我其实是个很胆小的人,可经常会自己胡思乱想,胡思乱想之后就开始自我厌弃,自我否定。这样的我,确实不值得拥有爱,我也一直相信自己没办法获得爱情。所以就算喜欢你,也只是喜欢你而已。我不知道除此以外我还可以做些什么?如果做了什么,可能就是用我身上的刺,刺向你,用以试探,用以表达我的关注。

  很多事情我都不再能想起来,我记得的更多的是那种情绪,而不是情境。所以当我想要描述的时候,我会词穷。

  但是,我记得你邀请我去你的地盘,而我在不知道什么日子的情况下,在宿舍同时有活动的情况下,我跟宿舍的人出去了,等到回来的时候才发现,原来是你生日,而我竟然错过了;

  我记得,我们几个实习生过来的时候你总是会去买好吃的给我们,有个伙伴跟我说,每次我没来你就没去买,我来了你就买了。而我并不知道事实是怎么样的,因为我在的每一次你都买了,于是,我给你发了短信,说不希望获得特别的照顾;特别不会说话;

  我记得,有一次我们约好一起去学校,我在中途上车,上车的时候一个陌生的大哥帮我把行李拿上了车,而我因为脸盲,下车的时候找不到那个人道谢。你问我:那个人我认识吗?我说不认识,第一次见。然后我也不知道你怎么了,在我提着沉重的行李箱、电脑包的情况下,走得飞快,我小跑步也跟不上;我想我是有什么地方没做好,引你生气了;

  我记得,那年你准备开食堂,我提前到学校了,大家一起在出谋划策,我用7天的时间紧赶慢赶绣出了一幅珠绣送给你当开业礼物,装裱好回来后,你想要把装裱的钱给我,我跟你说:要么你把我的人工也算清楚,一起给我吧?说了是送你的礼物,哪有收钱的道理?

  我记得,刚开张那会生意特别好,我们一群老乡天天在帮忙,每天都特别开心,端茶倒水,辛苦劳累,每天一身油烟味很晚才回宿舍,但还是天天笑得特别开心;

  我记得,LYL想要作为交换生去中大的时候,你不支持,你跟他说了鸡头和凤尾的理论,但是他还是想要去更大的世界看一看。最终,我选择了支持他,因为我觉得对他来说是个不错的机会,而且他是个认真的孩子,可以学得好,不一定会是凤尾;

  我记得,我生日那天你问我想要什么生日礼物,我说没想好,后来你带我去买了两张彩票,虽然没中,但是那两张彩票我留了很多年;

  我记得,你喜欢收集以前的老钱和纪念币,刚好我也喜欢,我有几张你没有的面值,你一直心心念念;在你生日那天,我买了一个收藏夹,把你心心念念的几张面值老钞放进去送给你了;没让你知道的是,我其实买了两个一模一样的收藏夹,我自己手里也拿着一个,因跟你用着一样的收藏夹而私自窃喜;

  我记得,元旦你带我们去滑冰,带我们去吃诸葛烤鱼;虽然我溜冰技术真的差到人神共愤,但我还是去了,摔得很惨,但是心里还在偷偷高兴;

  我记得,YJ到学校,怂恿我表白的时候,我其实很犹豫很忐忑;最终因为躺在床上,跟她聊着聊着就觉得她说得有道理,一时冲动就给你打了电话,跟你说:我喜欢你。结果,你说“哦”。我问你“哦”是什么意思,你说“哦”就是“哦”的意思。然后我就觉得很生气,我也不知道我凭什么生气。也许因为你的反应跟我预期的不一样吧。其实我更气的可能是我自己,也带有一份恼羞成怒的成分在里面。于是接下来几天我开始了蛮不讲理,死缠乱打的各种招数。我可能吓到你了,你开始对我避而不见,于是,我开始远离你的世界,我想让自己从陷进去的爱恋里面走出来,我以为我远离你就可以了。却没想到的是,我根本做不到;

  我记得,有一天凌晨你喝酒喝得烂醉,给我打电话,说你很难受,我很心疼;可是很快,FHC就结果电话跟我说:“J姐,boss喝醉了,你别搭理他就好。”然后就挂了电话。那天我从宿舍爬墙出来了,却到处找不到你们,电话也没有人接。

  我记得,后来FJJ考研状态很不好,我在很久没有联系你的情况下,给你发了邮件,希望你能帮她。而对我而言,在你身边的人既然不能是我,那么是谁也就不重要了,重要的是,当我没办法单方面放下的时候,我就希望你是有另一半的,这样我就能告诉自己,我没戏。

  我记得,当我听说院里老师想把XYJB租给BYS,而你居然不知情的时候,我当天就从家里赶到了学校,把第一手消息告诉你,并尽我所能地去帮你,虽然我可能并没有起到多少实质性的帮助,但是我用尽了我所有的力气;

  我记得,当学校安排我带队去QDH实习,而你一而再地要求我留在学校的时候,我犹豫不决,左右为难时,是那年的情人节+元宵节帮我下定了决心,逃离你。其实我应该感谢你,就算你需要我的帮助,你也没有用情人节、元宵节连着来的时候给我希望,我一个人在宿舍啃了两天的冷馒头也无人问津的时候,我知道,我不该继续给自己希望。

  我记得,为了跟你划清界限,我不参与JB筹备的任何活动,却还是希望能在我离开学校去实习之前能看到你们顺利开业。辗转表达了几次我的请求,可最终你们却在我上了火车的那一天开业。虽然我知道,只是因为那天更合适,但是,我还是带着伤心离开了。

  我记得,当我在QDH特别难,特别过不下去的时候,半夜一个人坐在街头的长椅上给你打电话,说“我想你了”,你问:“有什么事吗?”,我说:“没什么事”,然后你就挂了电话,去忙你的了,那天我坐在长椅上哭了一整个晚。直到第二天,宿舍的人找到我,把我带回去,那次,我连续发烧了好几天。

  我记得,毕业的时候回学校,听说你和FJJ分手了,我本意是想问问情况的,可你一直对我避而不见,也或许,你并没有,只是有人拦着而已。后来,毕业典礼后,我们全班在你那儿聚会喝酒,我想要喝醉,却被你的小迷妹摁得尊严扫地,于是我愤恨地跟你说:我一辈子都会记得这一天;

  我记得,第二天我又去你那儿喝酒,喝得烂醉如泥,被人架回宿舍以后,坐在床上又哭又笑,宿舍的人都以为我疯了。只有一个懂我的女孩子说:“随她吧,或许让她哭出来会好些。”于是我哭得更加肆无忌惮。

  我记得,当我带着满身心的伤痕离开学校的时候,我曾对自己说:不到万不得已,不要再回来。

  我记得,那年我一个人只身去到深圳,其实本意就是想要去投靠你,但是,当我发现,你不愿意来车站接我,避免跟我有任何的单独接触机会的时候,我再次缩回了自己的乌龟壳里。再加上,你身边有上次那个小迷妹在,我想也是没我什么事儿的吧?

  我记得,那年我们相约一起去深圳,到了深圳,发现你有女朋友,我的心里五味杂陈。从那时起,在你面前我变得更加沉默。

  我记得,……

  这么细数,其实你的拒绝真的很明显,只是我一直自欺欺人。你没有跟我说:“我不喜欢你,我们不适合,你没戏……”之前,我总觉得,只是我不会追男生,只是我不懂你,只是我不了解你,只要给我机会,我们一定会是幸福美满的那一对。所以我一直在跟你求机会,可是我却从来没有真正付出行动过,我都鄙视我自己。

  我一个人的爱情梦做了很多年,可是,男主一直都不知道,或者说,男主一直都不想要成为这个男主,对吗?

  于现在的我而言,没什么是我丢不起的,也没什么拦在我前面。我只是希望,我八年的青春,能让自己再飞蛾扑火一回。如果成功,圆了我八年的梦;如果失败,给我自己一个圆满的结局,跟你,跟我的八年说再见。我想我需要这样的仪式感。

  我知道,这些年,你越来越成功,也越来越成熟,身边比我优秀,比我白、比我富、比我美的女孩子多的是,但是,一颗爱了你八年的小心翼翼的心,你能去哪里找到?

  这些年,一直保持初心不变,一路学习,一路成长,任何时候都能有归零的心态,这一份赤子之心,你能去哪里找到?

  对你而言,这就是我拥有的全部。我特别期待,我们能携手去创造未来的幸福。我知道,我一定会幸福,因为我一直在成长,一直在越变越美好。我知道自己的问题在哪儿,并且我积极努力地改变。我期待,我们的幸福来源于我们的携手!

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