什么是成熟？

        时常问自己，什么是成长？什么是成熟？是随着年龄的增加？是身体在长高？是信任的人给你一句“犀利”的话，让你长记性？是身边的朋友一遍一遍的给你“洗脑”？是陌生人给你的一记耳光？还是通过一件事给你的教训？

        在我经历过第一段感情之后，他给我的定义是“clw，你太幼稚了”，后面我常常思考这个问题，一直在寻找“成熟”的最佳答案，怎么样才算是成熟？从小学玩伴dd阿姨的身上我看到了她洒脱的性格，做事坚决果断，一旦决定的事一般情况下不会改变主意；AA同学一天活的很开心，不管是大学里还是毕业后，她的脸上完全看不出“丧”的那一面；上了大学后我发现身边的GG小仙女，遇到事情，游刃有余用她的思路分析问题，处理问题，时刻保持积极乐观的心态；实习时遇到了小Q，她为人处世比较圆滑，很会说话，跟谁都相处的很好。我想这些大概就是所谓的“成熟”，如果我能聚集她们身上的这些，可能也会成熟一点。。。。。。

        后来跟梅姐的一次聊天中说到这个话题，她跟我说：“要成熟干什么？将来遇到的事情多了，经历的事情多了，遇到的人复杂了，你不想成熟，也许时间也会让你成熟”，我想大抵是我从小生活的环境，到后来较为干净的圈子，遇到的人还不是那么复杂，也没有见过大风大浪，造就了我的不成熟，或许只是我觉得这样。

      “所谓成熟，只是经历生活无奈的婉转说法”，她说！我想我还需要磨练才能深刻体会这句话。

“滚，我不想恶心”

        当我听到这句话的时候就好像一个大锤重重砸在自己头上，手在颤抖，心跳加速，整个人完全处于蒙的状态，我心里有十万个为什么？我不知道自己该做什么，我只能追问，可最后手机给我的回答是“您拨打的电话正在通话中”、“您需要好友验证”，那一瞬间觉得完了，一切都结束了。如果这个时候说非要让我对我们的感情给出一个答案，我只能说“我想到了我们会结束，但我没想到会是以这种方式告别”。

        这是我一年前答应处对象、曾经有苦有甜、相恋417天的“男朋友”，在我不知道发生了什么事的情况下跟我说的话。后面弄明白后，事情的起因就是，在我看来再正常不过的朋友圈说说。同事们的追问、领导奇异的眼神，觉得我让他丢尽了颜面，让他无地自容。最重要的是那个时候他选择了相信他们口中的我，而不相信我，他们成了好人，而我成了“欺骗感情”的小丑角色。

        那一个晚上他没有接我的电话，没有回消息，我还像以前任性，说狠话“不接就真的再见”，但我还是一直再给他找理由，“或许没有看见，气头上，生完气就没事了”，可这些都是我以为，我以为我一闹他会立马哄。第二天早上任然不死心，决定打电话，问清楚，“死也要让我死个明白”，但是电话那头一直是“嘟嘟嘟”，发信息还是不回，在我心存幻想的时候，手机震了，“甩”过来的那句话。

世界上没有真正的“感同身受”

世界怎么这么安静

感觉被所有人抛弃

生活这么拼命努力是不是也算一种远离

这世上除了我只有千万个你

逃离那些让你波动情绪的事情

世上没有真的感同身受

面对其实只有一个人

。。。。。。

        在我觉得事情没有回转的余地，我们的故事就这样结束的时候；我想我应该需要找个人倾诉，我需要安慰的时候；我想我应该发泄一下的时候，想到的是“她们”，她们就好像是我的家人，我信任的人，在我受委屈，受欺负的时候我能狼狈的跑回去跟她们诉说，那里就好像是我的另一个避风港。

        在她们那里我毫无顾虑的吐露着心事，我就是那个胆小、懦弱、会哭鼻子、不成熟的“真正的自己”。

        她们为我出头，花费时间给我“洗脑”，一遍一遍的给我敲响警钟，好话说尽。我承认有那么一瞬间，那么一段时刻我是决定我该放弃了，不值得全身心的投入到连安全感都找不到的这样一段感情里，我不应该没有尊严的去继续喜欢这样的一个人，没有必要再去经营这样的一段感情，我想这样的结果也许是最好的，我失去的，老天爷会用另一种方式弥补给我。

        “所有发生的一切都是最好的安排”

你要做一个不动声色的大人了

        我告诉自己这次不会给自己打脸，不会苦口婆心给我“洗脑”的人失望，要为自己负责，但是我好像让她们再一次的失望，对不起。

        因为这件事我就是想要一个说法，我不甘心，不甘心就这样给我“判死刑”，就算这次我选择离开，我可能也说服不了自己那是他放弃了我，是他不珍惜，只会留下是我“被迫离开”的阴影，分明是你自己都没有给自己去争取一个辩解的机会。回头想起来，会问自己为什么没有给自己一个交代，还弄得满身狼狈，可能那个时候我才会后悔。我宁愿这次放下姿态去讲明白，我也不愿意狼狈的离开。

        你没有错，你可以不道歉，不低头，但是既然你道歉了，低头了，让步了并不是说你就认怂了，你要迁就着他，你要处于劣势地位，在感情中就要扮演一个“卑微”的角色，而意味着你看重这段感情，想要跟着自己的心走，对自己的负责任。你既然做出这种选择那你也要时常警醒自己，如若不珍惜，不信任，不值得了，你要记得这次的这一记“耳光”，同样的坑不要掉进去两次，等那个时候不要去找任何一个人，自己躲角落去哭，哭完了继续好好爱自己，爱生活，你会看到不一样的自己。

      我更愿意华丽的转身

      当你询问别人意见的时候，其实你心里早就有那个答案，只是你渴望听到跟你一致的答案，渴望能够被理解，渴望她们能给你一个坚定地理由，说服你自己，让你大胆的做出最后的抉择。

        人有时候不就是这样吗？明知是南墙，还非要去撞得头破血流，可能上次撞得不疼......不管最终我做了好与坏的决定，希望能从她们那里听到她们的一丝安慰，给我的一个肯定，一个支持，而不是听到我的决定之后是给我泼凉水，虽然我知道是为我好，但这样真的有点残忍，尤其是你信任的人。

        “下次再也不要找我”，我想你应该长大了。

        等下次遇到什么事情的时候，第一时间应该想到的是，翻出来静静地看完今天写的这篇文章，换一种心态，换一种思维，换一种角度去思考问题，而不是慌乱中立马找人倾诉，你不是一个人，你还有另一个自己。

      2019年5月18日（空港）