前言：最近看到某有关分手理由的推文，不知道为什么分手要那么有仪式感，在最开心的瞬间进入最伤心的境地，很是让人在意！所以在文章开始之前我想说说我和前男友分开的过程。
故事有点长，所以这个铺垫做得不好，我就分为两部分写吧！
一 伤心的四月与难熬的五月
4月7日，我们第一次冷战，起因是我胡乱发脾气，让他左右为难，同时还批评他推荐给我看的电影恶心、血腥，让我觉得他是一个变态的人。那晚他努力平复我的心情，并直言我们要等到相互都很平静的时候才能讨论那些让我烦恼的种种。那晚回去以后，他说他要闭关安静了8天，期间不联系我，我一开始生气，但是想开了，那就随他去吧，平复一下内心，我也在想着如何跟他道歉，改正我的脾气，跟他平静地聊天。
4月16号晚上他出关，跟我微信聊天，我们开诚布公，他首先说到我的脾气，我的脾气是最大的问题，我总是无来由地生气，钻牛角尖，他不知道我什么时候会爆炸，跟我出去的时候都带着恐惧；第二件事是他想重拾他的大理想，跟他一起我们会异地很久，也许三五年，也许十年，也许不止。我接受了，比起那么遥远的事，我更关心现在的我们。然后那晚我们见面，我飞奔过去，跟他说了对不起，让他原谅我，我们不要分离好不好，那晚就如同久别胜新婚一样，我们带着炽热，去开了房。所以第二天的课我没有去上，但早上起床我感到很失落，6点半的时候他说他睡不着，想去参加高中同学的毕业照，可是我很困，他居然说他想先走，那种感觉超不好受，就好像被遗弃了一样，我第一反应就是，可不可以不要走。我本来以为我会睡到十点，因为早课都打算逃了的，可是我睡到七点半我就要起来了。
4月17日晚上，他刷我的空间，看到了一篇我写的关于我很迷恋的一个师兄，他开始找我聊天。我说我是个实诚的人，敢爱敢说，他也有放不下的人，他不说，假装他没有......所以他要跟我说的真相是，他也许不爱我了，他跟我上床都带着负罪感，会失眠。然后我奋力跑去他的宿舍，跟他说不要分手好不好，脾气的东西我答应了我会改。然后他说两个人在一起很累，让他觉得很束缚，这样对于一个患有抑郁症的人来说，感觉更加明显吧？他说他牵着我的手会恐惧，有时候其实不想牵着我的手的，然后那天开始他拒绝我的拥抱，拒绝和我有任何亲昵的举动，就好像一个受惊的孩子。
那晚聊了一个多小时，他说我们不分了，但是我们是平等的，他会变得更理性，不会一味忍受与对我好。之后我们一直很尴尬地度过。
直到4月21日，我在下班骑自行车摔倒，留了一手的血，那时候才觉得自己如此孤独无助，面对不肯伸出援手的路人，我觉得全世界都抛弃了我，所以我脑海里闪现了男朋友的面容，我打电话给他，跟他说我出车祸了，希望他过来。然后他真的来了，陪我急诊，检查，上药，那晚我们和解了，我以为这是一个很好的事情，我因祸得福，所以我并不在意因摔倒变得很丑的我。那天以后他经常跟我聊天，我感觉我们又回到了以前，那些天我过得特别开心，伤口愈合的很快。
4月28日我可能去参加他的毕业照，见到了他的父母，见到他给她的家人、朋友介绍我，我很开心，虽然我们现在一直没有亲昵的举动，但是让我很安心。我一直计划着想跟他去一趟旅行，留下我们美好的回忆，让我们的感情回到最初，我们可以很亲昵。
这种期待一直维持到5月1号，他一直跟我聊天，跟往常一样。那晚我们是约会，我可以牵他的手，跟他去吃饭，跟他坐在草地上好好聊天，并且计划我们的下一站。结果我们找了个安静的草地坐下，第一句话他却说了对不起。他不能和我去旅行，他不能再欺骗我，他承受不了两个人，我对他的好，他只会觉得愧疚与不安。问到分手的原因，他说不是不爱我，而是他目前的状态不能承受两个人，他压力很大，他有很多未完成的事，不想因为谈恋爱而变得追求稳定的生活，所以未来的生活，他更想一个人过。那晚我抱着他哭了很久很久，就算我再哭我想你一直陪着我，我有很多愿望想跟你一起实现，也毫无意义，他说他很喜欢我的眼睛，每次看到泪眼，都会软下心来，不忍心责备我，可他不得不这么做，两个人抱头痛哭以后，还是改变不了分手的事实。
我最痛苦的开头，我也以为失恋没什么的，我们还可以做朋友，还可以聊天，没那么糟糕，可我还是接受不了。我倾听内心的声音，我最想做的就是投入好朋友的怀抱，跟她说我很糟糕，我很难过....于是我趁着周末去了长沙找我的好朋友聊天，我真的太难过了，不知道能找谁，好朋友太遥远，但我还是去了！
我还是去了澳门，跟计划的不太一样，我原本计划跟他去，可最后只能是朋友带着我去，很奇怪的体验就是，跟着朋友，即使我心情不好，我也不会爆发，就算很无聊，我也能随他们一起无聊，可是对他男朋友，我心情不好就是直接有脸色，无聊的时候我就会觉得他不浪漫，不会安排事物。
我甚至找过心理咨询老师聊天，她觉得我跟这个男生未必就完全没有可能，也许两年后人家会回来，当我变得更好的时候，我们可以再继续，这话是那段时光最好的药，可是也没能维持多久。我想以朋友的身份去关心他，可是你知道这种身份其实最尴尬，我根本没把他当朋友。后来519我有很开心的事跟他分享，他很冷，冷冷地说我们其实不应该有过多的联系，因为我们各自都没能放下心，还没放下心里那份爱，所以再做朋友也是自欺欺人。那晚我很难过，我本来一天都很愉快的，我采取了咨询老师的建议，我跟他分享快乐的事，让他知道我可以过得很好，可是却被他的话打入了地狱。
520那天，很早，我打电话给他，谈一些很认真严肃的问题，我对他说，你让我不要等你，是因为你会漂泊，我执意要等你，因为我非你不可，那么到最后我能等到你的概率是多少？他很轻松，带着以往的正常语气，说，基本上是不可能的了。我以为分开是因为我不好，我努力我成长他回来看到我的变化，会重新爱上我。但是他的理由是“不是你不好，只是我现在对谈恋爱一点兴趣都没有了，我想要一个人去过日子。”这个理由让我很生气，真的，他这么说我只会想到最初他说的那些除了生离死别和一些不可抗力，他都不会跟我分开，那样的承诺跟那天说的，完全不一样，所以我开始恨他。
那天以后，我得了怪病，我很爱吃东西，我一个人吃吃吃，点超过我食量的分量，然后把它吃完，可是我的心情分明有了很大的好转，我没有失落、难过，我只是觉得心很空，不知道追求什么，想起他不会痛，但也不会开心。
二 伤心只是自己不甘心
今天5月28日，距离分手已经28天了呢。比起那时候的撕心裂肺，现在的感觉，简直就跟掉了十块钱一样。
5月26日，我去了正佳广场里的1200bookshop，看到了别人的故事，看到别人多么美好的曾经然后多么痛苦地分开，然后又如何做到断舍离，我才知道，我曾经以为自己的经历如此特别，其实放在整个人类历史上，简直只是轻描淡写，不断地复制罢了。
我曾经以为自己很爱这个人，我会嫁给他，但是近期我才发现，其实我根本就不是爱他，就像《欢乐颂2》里面的樊胜美，我爱的是他可能带给我的幸福生活。所以其实最初的时候，无论是谁进入我的生活，我都一样会跟他一起，继续投入下一段恋爱，然后继续不合适，继续分开，如此循环。
大概就是这个道理吧，原生家庭没有给予我足够的关爱，甚至我觉得我是家里面最得不到哎=爱，而且被要求最多的“老大”，从小到大我都过得很压抑，所以大学一开始，让我特别想有个人疼爱我，而在那么多关系中，情侣间的亲密关系最能让我感受到爱，所以无论怎样，我总是奋不顾身地栽进去，然后灰头土脸地爬出来，然后再继续。
也不知道为什么会幸运，大学一开始就有人喜欢我，然后一直都有人给我表白，我也没有拒绝，恋情很短，我以为我喜欢他们，我想要爱，但是在爱情里面，我又不珍惜他们，我见异思迁，我总觉得他们不能给予我想要的东西，所以我很快又抽身出来，继续下一个。
所以我现在分开的前男友，应该是对我影响很深了，否则我的爱情依赖怎么会这么严重，我的执念怎么会这么深呢？
直到母亲节我跟我妈妈说我爱她，我送东西给她，她很开心，在跟我的聊天中，也温和了很多，我觉得我跟我妈妈的关系渐渐和缓了，我可以不再需要随便的爱情来填补我的空缺。我也必须跟我妈妈和解，因为我和我妈妈的关系，就是我和我将来孩子的关系，我以前很怕小孩子，因为我怕自己没有能力给她最好，像我妈妈一样，对她很不公平，包括现在我也是，即使谈恋爱，想得最长远的，也没曾想过会有一个孩子。
最近想起他，想到他连毕业论文都答辩完成了，剩下的一个月坐等拿毕业证就可以回家了，想到这一个月里他可能会做的事情，我觉得很不安——我既会想到他去某个地方玩而妒忌，又会想到他无所事事而感到厌恶。这是一种病态的想法，我居然会因为他美好的生活而愤怒，但是见到他生活得不好，我也不放心，这种矛盾的心理，是不是意味着，其实我还没放下他？可那毕竟只是想象而已，事实是怎样我不知道。
我总觉得我能跟他同甘共苦，我连未来的日子都想象完备了，我之所以放不下，是因为我自认为没有能力找到个质量更好的，同时又很照顾我，对我很有耐心的人。其实说到底，还是太年轻。刚分手那段时间，我执念很深，我几乎是非他不可的信念，一直走不出这样的困境，在痛苦里驻扎，又害怕，四处求人解脱也没人愿意安慰，最最关心我的朋友，也是狠狠地骂了我，问我“为什么要对一段逝去的感情如此执着，为什么不愿意放下拥抱新生活，为什么非他不可？”
基于这些那些，看过一些心理书籍，了解了一些心理案例，我更明确，我不爱他，那并不是爱，如果是，也是一种病态的爱。
昨晚看了电视剧《不懂撒娇的女人》，看到了25集，我最看好的那一对情侣，saving&cherry，他们彼此相爱，女生很期待结婚，她希望自己35岁之前可以嫁出去；男生原本有婚姻恐惧症，但他依然会克服困难跟女生求婚，给她一个家；男生对父亲的承诺是，无论怎样，都会坚持创业，在创业路上，男生不断栽跟头，生活很艰难；而女生希望各自有一份稳定的工作，有正常的休闲娱乐，最后男生为了女生放弃了创业的梦想，跟她一起过安稳的日子。直到男生要给女的求婚，照顾她一辈子的时候，女生却离开了，她知道了男生说的种种，为了她男生放弃了自己的理想，她觉得两个人在一起如果不能变得更好，或者不能做自己想做的事情，那就分开吧！
我不知道他们最后会怎样，按照电视剧的套路，男生一定会实现自己的理想，然后跟女生重新在一起的！可是生活呢？在男生给女生表白的一长段剧情里，我很迷恋那种感觉，我觉得他们太幸福了，遇见一个肯待你这么好的男生，一定很不容易。而后我的感悟就是，其实爱情的长度并不能代表什么，对于不爱的人来说，那只是一个数字，对于纠结放不下的人来说，那只是不甘心。他们认识是缘分，也没有认识很长的时间，就可以彼此喜欢，想必爱情真的是从那刹那间的冲动开始的。相遇是缘分，但是相爱讲究时机，也就是香港人常说的timing，在一个不适当的时机爱上一个适当的人，是一件很难受的事情，纵然悔恨、惋惜，就是回不去啊！
大概就是这个道理，我没有人家那么刻骨铭心，我只是经历最平凡的恋爱，我只是没遇到真正好的，才会苦苦觉得现在这个无限好，也基于这种种，“我不爱他”的感觉越来越强烈。
是啊，为什么非他不可呢？我一个人吃饭吃得很开心，跟男同学出去逛街也没有拘束，我想吃什么就给自己买什么，有什么不可以的吗？
我努力存下的一笔钱，要跟男朋友去一趟奢华的旅行，但是没去成，刚开始分开的3个星期，我感觉太糟糕了，感觉钱花不出去是个负累，因为我完全提不起兴趣消费。如今我的消费欲望又来了，好多东西买买买，好多东西吃吃吃，我几乎要把我存下来的钱花掉了，但却没有以前那么在意钱了~我的父母很关心我，我需要钱的时候他们很乐意给我，以前是我很犟，死活不肯问他们要，过得很累，却忘了我只是一个学生！
要爱别人就得先爱自己，想要别人的爱是可遇不可求的事情，没办法强求的；而当他真的来临的时候，我希望我自己更有勇气去接受，以全新的我，健全的心灵去感受，宽容理解，温和待人，阳光灿烂依然是我最初给人的印象！
