（1）

前段时间，我终于一狠心，把一双觊觎已久的小皮鞋买了下来。还是预售款。

从见到那双鞋第一眼起就很是喜欢，很动心。但是因为觉得价格有点不友好一直没舍得买。不知道姑娘们是否也有这样的感觉：寻觅了很久，终于逮住一双让自己眼前一亮的东西。或许是衣服，或许是一条很精致的裙子，也或许就是一双小巧的皮鞋。却因为略微小贵的价格而再三犹豫，纠结得肠子都要打结了，理智与情感开始了激烈的撕逼。

我就是这样的人。加上选择恐惧症，又想着，万一碰上更好看更喜欢的呢？然后每每都纠结到抓着头发一个儿劲叹气。直到我的闺蜜点醒我：买吧，喜欢就买了，难得碰到这么喜欢的，别等到它下架了你又过来跟我哭。

是呀，就像那句很经典的话：遇上一个喜欢的人已是不易，碰上喜欢东西就买了吧。虽然这只是变相的自我安慰。

等了小半个月，鞋子终于到了。很漂亮的暗红色，复古的款式，闪着精致的光泽。但是就在到的第二天，我就毫不犹豫地把它退了回去。

没别的，就因为真的到手上脚之后才发现，我心心念念良久的小红鞋并不适合我。且不说复古精美的款式不是我的风格，我很难找出合适的衣服来搭配，这鞋子对于我的脚来说略长了些，穿着并不舒服，即使已经是最小码。

也正是我将它退回填写快递单据的那一刻，我才真正深刻地明白了一个事儿：喜欢，真的不一定就适合你。

（2）

前几天晚上与我的一位朋友夜聊，我说我今后八成就是相亲了，因为高效。各方面的条件都应该比较契合。她立马回了一句：你结婚就是为了高效？

我顿时陷入了沉默。虽说相亲在一定程度上挺可悲的，但是现实却切身给我上了一课。

我的前任，是一个三观端正，品行良好的大好少年。我跟他在一起很多年，久到互相成了彼此的习惯。我也曾经很天真地幻想过与他走到最后，也曾无比执着渴望与他有一个结果。直到他家里人提出反对，他与我短短半个月就断的一干二净之后，我才清楚地反应过来：很多时候，喜欢顶个屁用，不适合就是不适合。

他家里条件不错，经商，家境优渥。他父母希望他找一个能今后在事业上帮助他的贤内助，上得了厅堂下得了厨房，顶得了应酬照顾得起家庭。

包括我与他在一起时，他从来不会觉得我是他女朋友就对我呵护关怀，他更希望的是我能变得更好更强大，能独当一面。而我，拜托，我说得好听点叫做中文系文艺少女，难听点就是坐吃等死养尊处优的犯二女流氓。我没有什么大志向，只想整日里没事就看看书，写写东西练练字，泡泡茶，坐吃等死。前任巴不得我秒变女强人，熟不知我只想做个被宠爱的小公举。

可是，我一直到分手前都还是一心一意喜欢着他。而我亦相信他当初都还是喜欢着我的。只是还是太单纯啊，很不幸，我直到分手才醒悟我与他并不合适，很庆幸，我一分手就醒悟我与他不合适。

且不说我家境极其一般，家庭背景环境带来的不同，导致两家亲戚之间的尴尬，就是我与他的观念也存在着不同。我只是单纯地希望有个人能全心全意护着我，而他对于今后毫无主见。所以，在种种现实的现实面前，再喜欢，也不过是一缕飘渺而又摇摇欲坠的青烟，一晃，也就消逝得了无踪迹了。换句话说也就是，我与他，不适合。现在我只感想他不娶之恩。

（3）

我妈在很早就跟我说过，你以后找另一半，不要找太好的，咱不用靠着别人过日子，不希望你嫁过去受人眼色，也不要找太差的，让你嫁过去受苦我和你爸也是不愿意的。说白了，我妈就是希望我找个门当户对的。不为别的，只因为适合。以前我对此不以为然，然而随着经历地越多，越发深切体会到老祖宗流传下来的话还是很有道理的。合适，恰恰是最好最舒心的选择。

也许你们会说，那照你这么说，我们都不能追求自己理想中的另一半了。也不是不可以，毕竟还是有不少各方面差距挺大的最后成了。只是那个磨合的过程，并不会轻松。就好比，我前任后来相亲，听说对方是一个专科的姑娘，我前任本科，他事后就忍不住嫌弃对方的学历。但是倘若给他一个外国留学回来或是博士博士后的高学历女生，也不见得就讨他喜欢，毕竟他也就本科学历，水平撑死也就那样了。真要聊到什么专业又高深的问题，八成他也无力招架。更别提共同生活了。不在一个层次的聊天，硬凹话题还是很容易犯尴尬症的。

（4）

二十岁的爱情，多是炙热得灼心，充满着元气与活力。因为年轻而无畏，总觉得喜欢大过天，谁知天的另一边是千山暮雪过境千帆。《怦然心动》中最广为人称道的两句是：斯人若彩虹，遇上方知有。可知前面还有两句：世人万千种，浮云莫去求。