在一个周末的早上醒来。

发现又是自己一个人睡在空旷的房间里，内心有一股深深的失落感。

非常的愤怒和悲伤。眼泪不经意从眼角滑出。 

我跟老公结婚4个月了，我们认识10个月了。

我们是再婚家庭。

老公也有过一段短暂的婚姻，然后分开了。

他没有孩子，特别特别的渴望拥有一个自己的孩子。

而我也有过一段十一年的婚姻。

我有一儿一女，目前女儿和我在一起生活。

我很爱现在的这个丈夫。

他说他想要孩子。

于是呢，我就去运动，提高自己的身体素质，每天也注意休息和吃东西，还开始吃叶酸。

我很喜欢孩子，我也特别的愿意为他生一个我们两个的孩子。

家里人也说俩个人在一起，生个孩子婚姻会更加的牢固。

刚开始交往时，老公听到我愿意为他生个孩子，他更加的愿意靠近我。

他十二岁时爸爸就去世了，妈妈含辛茹苦的把他拉扯到。他的妈妈也更希望抱孙子。

在农村来说，无后为大。我老公没有兄弟，他们家就他一个儿子，有一个姐姐也嫁出去了。

万事俱备，只欠东风。

努力了三个月一直没有怀孕。老公很失望。

其实是在我排卵期的时候，老公总是各种理由。

不是累了，就是有事打牌去了，或者我们两个有点小不愉快。

就这样又过了半年，老公他越来越不愿意同房。

在我排卵期的时候，更是不愿意靠近我。

到最后，我们夫妻基本一个月都没有夫妻生活。

我也找他谈过无数次，我也抱怨过无数次。

我说我都有两个孩子了，生不生孩子对我来说都无所谓。

是因为看到你没有孩子，而你又特别的喜欢孩子。

所以我好努力的要为你生个我们的孩子。

你看我都那么的爱你，但是到关键时刻，你不来，用各种理由推脱。 

现在生孩子反而成为了我的事，我比你更加的焦急。

然后我说你一下，你还老不高兴，生闷气。

每当这个时候，老公看起来更加的焦虑，到最后自己一个人睡书房。

不知道多少个晚上，我都是一个人独自入睡的。

本以为找了一个新的老公。

有人陪啦，有依靠啦，生活从此就幸福啦。

可实际上还是继续以前的问题，依旧是非常的孤独。

我内心很难过。

跟老公结婚半年，抛开生孩子的问题，我们几乎已经没有夫妻生活了！

老公似乎对那个一点都不感兴趣。

我们现在都已经分房睡了。

他每天呆在他的小房间里面.，我不知道他几点睡的。

早上打开房门，发现他抱着手机睡着了，灯也没有关，几乎每个晚上都是如此。

为了这件事，我经常会胸闷，觉得胸口压着一块大石头，喉咙也被卡住的感觉。

我无法接受夫妻之间这么年轻就分房睡觉，甚至一个月都没有夫妻生活。

我一想到自己这辈子从此都没有夫妻生活了，我就难过的想痛哭。

非常的无助无力。

因为性生活不和谐，我经常会无缘无故的冲他发火。

我也不愿意靠近他。

有一点小矛盾，我就可以很愤怒。

然而即使这样我又不舍得分手。

好不容易得来的婚姻，很害怕自己又落入单身的状态。

我攻击自己，然后又攻击他。

两个人都过不好！

我很苦恼，因为不想放弃家庭。

因为我还是爱他的！

我开始自救。

我去问别的夫妻是否也这样？

一个月会有几次夫妻生活？

然后去网上搜，新婚夫妻没有性生活正常吗？

我每天很早就出门去跑步。

其实就是因为自己太难过了。

如果我不发泄出来，我可能又会对老公发火，导致关系更差。

但是即使这样，我还是经常会愤怒和悲伤。

我觉得自己没有吸引力。

我又觉得自己性欲太强了。

然而，我问了朋友，一个月我只需要一到两次夫妻生活也够了。

另外性是基本的需求，我是一个正常的女人。如果没有性，我会枯萎，我会整天郁郁寡欢。

我去跟老公沟通。

老公总是逃避，不跟我正面的沟通。

他说他对这个没有兴趣。

他需要环境的，需要心情的。

如果我主动，暗示什么的，他也会推开我，背对着我睡。

或者干脆躲到他的小房间去了。

剩下我一个人泪湿枕巾。

很多个晚上我都觉得自己的婚姻很没意思。

觉得非常的孤独，经常觉得要不要再次离婚算了。

回望上一段婚姻，有两年跟前夫也是没有性生活。

难道真的是我的问题？

于是刚好在幸福家学习，我是静修生。

我就鼓起勇气，跟群里的小伙伴们敞开。

那是我刚加入静修生一个多月的时候。

我在群里求救。

然后也邀请我的小组长裴洋帮我梳理了一下。

经过梳理发现我有创伤。

这个创伤来自我自己的上一段婚姻。

上一段婚姻，老公有了小三。

又基本在外地工作。

我们在一起时间就少的可怜。

他回来深圳的家里，我们也基本是冷战的状态。

我们长期缺少沟通。

我感受不到他对家庭的付出与爱，而他觉得家里没有温暖，也不愿意回家。

记得以前跟前夫在一起的时候，有一次晚上，我有需求。

然后我靠近前夫，前夫一把把我推开，说他现在没有兴趣。

我说你经常都说没有兴趣，那我是正常人，我有兴趣怎么办？

前夫说，凉拌，你自己解决。

当时我眼泪瞬间流出，和他在一起我有一种强烈的不被爱的痛苦感受。

我觉得自己很不好。

不喜欢自己的身体，不喜欢自己的长相，对自己各方面都排斥和否定。

那个时候，我满脸都是青春痘，也很瘦，经常一张苦瓜脸。

最终跟前夫还是离婚了。

因为小三给我打了电话。

我才知道他是正常的，是我自己傻。

特别的委屈和愤怒。

觉得自己独守空房这么多年，很不值当，我真的太傻了……

而最后梳理是因为我们分居两地，长期缺少沟通。

我带着两个孩子生活在压力巨大的深圳。

要供房供车，忙工作，需要依靠的时候，老公都不在身边。

也不能够为我承担。

还要从我这边拿钱去支持他的事业和生活。

就累积了很多的负面情绪。

经常对他各种抱怨，指责，批判。

其实那个时候是我在呼唤爱。

但是我用的方式不对。

我没有和颜悦色，柔声细语。对方也觉得我好强势，各种嫌弃他。

而他当时事业也受挫，我在深圳还做的可以。就有很大的对比，他的能量越来越低。

我就越来越强势质问他不关心孩子，不关心我。

只知道要钱才回家，把家里当成了旅馆。

把所有的事情都丢给了我。

想到这里好难过😫。

抱抱不容易的自己，那个时候我真的太不容易了。

我没有学习，所以不知道怎么去处理。

现在遇到的这个老公，公司去年倒闭，欠债近两百万。

在结婚前他没有告诉我，有这么多的债务。

我以为只是二三十万，我觉得钱不多，没有关系。

结婚后，也是他公司正式要关门的时候，各个债主冒出来。

才知道那么多，当时我也很愤怒。

但是已经结婚了，我也喜欢他。

他除了债务的问题，对我和孩子倒是挺关心挺好的。

结果公司倒闭以后，他就像变了一个人。

不停的跟我说让我办理高额信用贷款，还想去拯救公司。

或者让我把房子拿去贷款，他来还债。

在这之前我其实已经借给他大几十万了，他说还，但是却一直都没有还我。

我根本都害怕，不敢相信他，很恐惧，恐慌。

我没有答应他的要求，我也对他有一些回避。

在去年年底的时候。

他经常跟我提借钱，三五几万，我都没有再给了。

因为我知道我自己不能大包大揽了。

这样下去我会愤怒，也会导致婚姻破裂的。

当我不再借钱给他的时候，他就经常在问我借钱借不到，就离家出走。

又或者说我不爱他，把钱看的很重要。

不然就是生闷气，摆脸色，躺到房间里面不出来，在房间刷手机。

只要有债主问他要债，他就躲起来。

然后开口跟我借，我不借的话，他就冷漠回应我。

所以我们的关系也是时好时坏的。我们之间的夫妻生活更是少的可怜。

      我看到自己现在的婚姻跟前一段婚姻其实也差不多的。

因为自己在学习，意识到问题可能还是出在我的身上。

他从去年11月份开始，就不再上班了。

到现在已经是半年了。

他几乎每天都在家玩游戏，晚上都要靠手机才能入眠，整个人没有精神，心情无比的忧郁。

当然他也没有可能给到我更多的爱。

因为他都不爱自己。

他好多次说，活着没有什么意思。

我说什么话，他就会投射到自己身上。

觉得我看不起他，不爱他，我挺抓狂。

      在这半年里，我一直在幸福家学习，真的非常的认真和负责。

幸福家的每一次督导，我基本都在，并认真的做笔记。

我学习自我关怀。

每天都让自己静观30分钟以上。

每天践行打卡让自己写2000个字以上。

我积极的做压力释放操。

被任何情绪卡住的时候，就去写七步法，画情绪图，写感恩打卡。

3月份参加了一个亲密关系的课程。

我探索到，目前这个老公是我想要的人。

他可以给我陪伴，给我温暖，我去到哪里他都可以陪伴我，他对我的女儿也超级的好。

当我确定他就是我想要的爱人。

目标定下来了，剩下的就是解决卡点了。

我的卡点是新婚夫妻不能没有性生活。

这样很多问题都没有办法沟通。

我也会累积很多的负面情绪。

自己就容易委屈而感觉到愤怒。

然后我就去寻找资源。

同伴的教育，去小组里面找夫妻感情很好的师姐们取经。

还有有过类似的经历的伙伴们取经，从不同角度去看待问题。

对于选择老公，我没有做到自我负责。

我在情绪中也无法发现他的资源！

因为过去的创伤，我无法做到对他的信任。

如果我把我的开心快乐都当做是我伴侣的工作，我也是在将压力摆在他的身上。

他也是没有办法成功的，也没有办法活出他开心的自己。

没有活出自己，也是不开心的。

那么我也不开心，这就是恶性循环。

我其实是可以选择的，有选择的。当我把自己的开心快乐负责起来的时候，我也就不会对他讨要爱。

我也会主动去学习，去成长自己，去做放下过去的梳理。

对过去发生的事件用另外一种负责任的角度去解读。

我也就不会难过。

我也就可以对老公更加的信任。

当我信任我的老公的时候，他也会更加的信任我。

我们彼此都更加的敞开和付出爱。我们之间的爱就会流动。

我的老公目前处于焦虑，抑郁的状态。

他每天能够躺着绝对不会坐着的。

基本每天都在床上。

我也知道他呈现这种状态，是他内心里面也有很多的思想斗争。

他自己也是不认可自己，也觉得自己很不好。

老师说，一个对外攻击的人，他向内的攻击强十倍。

男人实现自己价值是在事业上，而女人是在家庭关系上。

我的老公事业受挫，欠那么多的债务！

还有他童年时候的创伤全部此刻涌现出来了，他正在跟自己斗争。

已经非常的不容易了。

没有性欲是正常的。

因为压力大，身体长期焦虑，导致身体内分泌发生一些变化。

加上一直都无法受孕，所以他更加的不愿意面对这样的结果！

所以就逃避，这是他的本能。

而之前没有学习，很无知！

原来他这么的辛苦，我还在跟他讨要爱，肯定要不到的。

然后我对他发火发怒，结果就更加的惨。

最后关系破裂是正常的。

知道了这一点以后，我就开始认真的践行。

自我负责，真的为自己的快乐负起责任来。开心快乐是我自己的事，跟他没有关系。

现在我每天早上都是自己一个人从床上醒过来，身边没有老公。

大部分时候我都可以接受自己一个人睡觉的状态。

上周末，女儿去爸爸家里了。

早上6点醒来，老公不在身边。我又开始悲伤了。觉得喉咙卡住，胸口堵塞。

闭上眼睛，我看到胸口有一个小人，她埋头在哭泣。

于是我跟悲伤的部分来了一个对话。

我跟悲伤说：“悲伤你来了呀，我看到你啦。我知道你很难过，我看到你难过，我也好难过。你想要我为你做点什么吗？

悲伤说：“她觉得好孤单，孤独。每一次都是自己一个人，她非常的需要人陪。

然后我说：“好的，没有关系我会陪着你，你不孤单，你是值得被爱的，你不会孤独终老，我24小时都在你的身边。在这个世界上也有很多人跟你一样，有这样的感受，这是正常的。痛苦是生活的一部分。你看今天的日出好美呀。我们一起约个会，去跑步吧。

然后悲伤擦干眼泪，跟我点点头。

而我的心情也很快就恢复了平静。

洗漱好，换好运动的衣服。

我来到老公的房间，轻轻的推开他的门。灯还开着，他睡着了，可是手里的手机还一直在播放着电视剧，他没有盖被子，整个人萎缩在一块。

我的慈悲心升起来，我开始感觉到有些心疼。他也真的很不容易呀。我比他要幸福多了。我为他盖好被子，把手机的视频关掉，拉上窗帘，关好灯，轻轻的把门关上…..

      我穿好跑鞋去公园跑步了。这一次我跑步的时候心情是愉悦的。

我为自己的转变感觉到开心和点赞。我觉得自己很了不起。

我真的包容度越来越大了。我看到公园的花好美，小鸟的歌声真好听。

前面的美女帅哥身材真好。我看到公园的草都能闻到淡淡的香草味。

      当我心情转变了，我看一切都觉得美好。我感谢老公在这样的情况下，还是完好无缺的。

他还能够好好的吃饭，还能够睡的着，他有时候也帮我做饭，他做的饭可好吃了。

他很信任我，也不管我，他在外人面前都说我很好。我的女儿跟他的关系也非常的好。他从来都没有骂我，打我，甚至大声的呵斥我，都从来没有。

他挺善良的。他只是这段时间病了，他会好起来的。

这段时间，我就该干嘛就干嘛，我可以去跑步，去爬山，去学习，带孩子，这些事情都占领了我一天大部分时间。

      老公没有跟我睡，他其实也是怕吵醒我，害怕我睡不好，就无法跑步和工作，他也是为我着想。

我一个人睡，睡的更加的舒服，早上还可以起来静观，看书什么的，有自己的空间多好呀。

当想到这些的时候，我跑起来步来更轻松了，一下子就轻轻松松的完成了12公里。

    现在我的老公他没有变，我们还是分房睡。

但是我的心态变了。

我开始把他当做我生命中的贵人，他就是来成长我自己的，让我学会自我负责，让我更加的轻松自在，这是一次很好的锻炼的机会。

如果我跨越了这一个卡点，我们的婚姻才会迎来新的起点。

我相信我的老公非常的善良和有能力，就像我当初认识他的模样。

相信他自己有治愈自己的能力。相信一切都是最好的安排。

若没有这些苦，也不会成长。也不要因为什么都自己来而觉得累，觉得委屈。

而是，因为什么都能够独立自主而感觉到轻盈，感觉到自由，感觉到快乐。